今天又想聊自己、这个开场白很像写日记、我的文笔有限、想不出更好的叙事方式了。
很小的时候、我是一个很小心眼的人、小心眼到和妈妈逛街、会因为他多看了某个小孩一眼、而生气不愿意和他讲话。不愿意分享自己的东西、包括脑子里和手上的技能。我一直知道这是一个坏毛病、也一直在努力的改正。
先说改正之前、这个坏毛病给我带来了什么。因为我心眼小、妈妈就一直惯着我、不会拿其他小孩和我对比。所以我的生命中、从来没有“别人家的孩子”。而渐渐地、我变成其他家庭中“别人家的孩子”。因为我很喜欢父母在别人面前夸自己孩子优秀时眉飞色舞的表情。而当别人说“借我看看这本书”或者“你这个东西怎么做的、教教我”我都会下意识选择拒绝。不愿意倾囊相告。
这个毛病很坏、后来我慢慢再改。发现助人为乐有的时候上瘾、只要你愿意张口问、我就会愿意尽自己所能的帮助你。“教会徒弟饿死师傅”这个道理我当然懂、可保留着一切并不代表你就是最牛的。反倒给别人一种“这个孩子小心眼”的坏印象。我的父亲在这方面给我做了极大的榜样。他会把身边人的事、当成自己的事去办、有时甚至比自己的事都上心。结果、他那么一个不会说话的人、却因为这个交到了很多的好朋友。
我的下一个毛病、自然就是不会说话、这个问题像是遗传、家里人都不是很会说话、我所表现出的状态更甚、别人评价我时、都会说我“像冰山、没有笑容、不喜欢说话、严厉又不好接触、说话直又硬”。自然我是知道这个毛病的、我一直在尝试改变、初有成效、没见过几次的学妹也会说我“挺可爱的”。改着改着、我觉得我的世界好像变得友好了。只要我对认识的人微笑问好、他也会对我报以同样的微笑。
但是我依然很难对我讨厌的人露出好脸色、这个不好改、我也不想改、为什么要压抑自己的天性呢？
NEXT、自制力差！这个毛病是致命的。我相信这个年代、有这个毛病的人很多。可我不想做人海中不起眼的那一个、之前我吧这个毛病叫做“懒惰”却被学长明确指出、我并不懒惰。我只能无奈的说是自制力差。这个问题从我更新文章的速度就能看得出来。我自然知道日更对自己的帮助有多大。可是我就是不想写。也曾做了很多的计划、2016年年初时曾信誓旦旦的立下“一日一书”计划。如今2017年、这一年读过的不过寥寥十几本、恨自己不争气。想法总走在行动前面。搞得事情越堆越多、计划过大学毕业参加司法考试、一直拖到现在、听说明年就取消跨专业的司法考试了。由此可见、自制力差是一个多致命的毛病、我一直觉得时间不够用、可也没怎么好好把握。读过《自制力》这本书、想要了解改变方法。却没能做到多少、买了俄语教材学到颤音难点就放下了、扔在角落里没再翻过。有人可能会问、“你才21岁、就觉得时间不够用了吗？”对啊、我恍然回头、2007年9月8日我来到长春生活、距今已近十年。十年酸甜苦辣仿佛昨天、我不想十年以后的自己、回想当年、后悔没有更努力些，可是道理都懂、做起来、却真的没有那么容易。最近在用艾力老师的“34枚金币时间管理法”每天晚上5分钟回顾并记录自己的一天。会有一些变化。但依然不好坚持、就比如昨天、紧赶慢赶在熄灯之前发了公众号文章、发完就熄灯了、然后、就没有然后了。
我曾是一个非常非常自卑的孩子、也许是因为从小镇来长春生活的缘故。觉得自己比别人低级。不敢抬头不敢说话、也曾被欺负了很多年。后来我奋起反抗生活、慢慢找回一点自信、却依然不敢在人前说话、甚至在课堂上站起来回答问题、声音都会发抖、。从小到大没做过班级干部的我、在大学入学的第一天自告奋勇做了班级负责人、后来又进入了学生会、做到了现在的职位。我告诉自己、必须把握好每一个机会展示自己、如果还是胆怯不前、可能这一辈子自己都会看不起自己。我在做、尽管在几百人的场面下还是会胆怯、但我还在努力克服。我相信自己可以做到。
还好、还好我知道这些问题、我在努力改变、没有人能一天就改掉一个毛病、我想要自己今天过得比昨天更好。我相信自己总有一天会变成想要的那个自己。
“
你可以有很多毛病、你也可以慢慢改、但是、至少、你要知道这些问题。
有很多事情、我们可以做不到、但是我们必须知道什么是对的！
给时光以质量、给岁月以成就。
END
