今天是我失业后的第二天，猝不及防且毋庸置疑。
随着失业，一起失去还有支撑我活下去的唯一动力。想到下个月需要还款的账单，我的头巨痛，脑袋里像是有个不安分的小东西，迫切地想要冲破我的头颅去追寻自由。
然而我人走了，工资却还没有到账，连同上个月的业绩提成。现实面前哪有那么多道理跟鸡汤，有的也不过是一个个鲜血淋漓的故事，逼迫你学会成长。生活如履薄冰，每一步我都走的谨小慎微。
失业的这两天里，我想了很多，要不破釜沉舟创业吧！可转头看到身边躺着的幼童，想到下个月幼儿园的生活费又该交了，我只能放弃了。最近接连看了好几天的招聘信息，心烦意乱，想着先生回来，至少可以安慰我一下：不要焦虑，慢慢找，只要我们不放弃希望，生活是不会抛弃我们的。
可女人总是擅长用幻想来弥补现实的缺憾。事实是：先生回家后，看到坐在沙发上的我，情绪并不高，就幸灾乐祸的问我，怎么样？你是不是也开始焦虑了？
那一刻，我幻想的所有依偎在他怀里撒娇的美梦破灭了，取而代之的是无休止的失望。
我知道我错了，我不该幻想一个根本不懂我，不明白我在想什么的人来安慰我，还试图把他当成自己的港湾。结果也可想而知，我们冷战了。
生活的不如意，婚姻的不和谐。让我自己的情绪好像陷入了一个巨大的黑洞，快要被它吞噬了。可我，不知道自己究竟能做些什么？
我承认自己内心不够强大，失业的这两个夜晚，我通宵达旦，随心所欲地刷一些我认为可以帮助我涨知识的文章，但我清楚的知道它们并没有什么用，可我就是想通过这种方式来自欺欺人，假装自己活得很努力，假装自己很勤奋，假装自己认真刻苦，为自己的这种行为而感到自豪，骄傲且高声欢呼。
骗了谁？到底骗了谁？什么时候成年人的自信需要依靠自己编制的一个个谎言才能够满足？这，太荒谬了。
在无数个失眠的夜里，躺在床上望着天花板，我也曾问过自己：生存的意义到底是什么？
中国人的命运，都逃不过“生养”和“孝顺”。就这简单的四个字，却让每一位有了家庭的成年人背上了重重的外壳，而这外壳的名字，叫做——责任。
出生时，我们都带着彼此父母美好的祝福降临到这世间，却为“责任”二字苟延残喘地活着，那么临死前，我们又该带着什么离开？
我想，生命的美好，应该就在于它的无解，活得通透却也带有一丝迷惑。不然，无欲无求就会显得那么索然无味。
生活既公平又不公平，但都无所谓，它并不会影响我们继续苟延残喘的活着。人，只要活着，阳光就总会照到，好运也终将来临。
