浮生原若梦,繁华终是空,原谅我无法独处,再也不能和曾经一样的感慨万千,如果此生注定荒芜,那么我将永远失去,很久没有再感慨过了,有些话,说着说着就真的再也没有什么可说的了,有些事想着念着,却都已经过去了,只有每天把自己搞得很累,上床就能躺着,再也没有闲余时间去考虑那么多的事情了。
原谅我再也写不出东西来了,有时候心里很多很多的事想要诉说,却又不知从何说起,每天故作淡定,但事实并非如此,尽可能让自己每时每刻都忙碌起来,那样就不会有时间去胡思乱想,我并不知道自己怎么了,满满的开始不喜欢和任何人聊天,不管是谁,都会觉得累,即使好久没有联系,即使,我还想念,手机对我来说只是一个闹钟而已,说是放不下曾经的那些人,然而曾经又有谁那,我想我是早已忘记了吧。有时候刻意的强迫自己去写一点东西,到头来,一个小时,也憋不出来两个字,有些事,真心不能勉强,就像好多人都在发说说,说光棍节脱单就喝什么50罐红牛的,诸如此类的消息。如果能够真的遇到你的那个她,你真的就那么在意这个时间吗,就真的只是为了掩饰自己的孤独吗,何曾把自己的心放在第一位。
总是感慨孤独,那么是谁让你孤独至此,是谁让你如此郁闷寡欢,是谁,让一个从前那么正常,那么开朗的人,如今变得多愁善感,变得开始儿女情长。没错,是我,一切的错,都来源于自己的心。我不适合做很多事,却又强迫着自己去做,到头来伤害的永远看都是自己,一味的追求完美,一味的在乎别人的目光,却发现自己的能力是那么的卑微,却又不敢承认,懦弱的我再也不敢睁开眼,害怕嘲笑,更害怕失去脑海里那仅存的一点记忆。
我害怕,我害怕自己病了,因为除了我自己,并没有人可以照顾我,好想念之前的那个我,好想念那些无忧无虑的日子,到底是谁让我成了这般田地,想回去却又不知路在哪里,向往前走,却又是一片漆黑,胆小的我又怎么敢迈出那一步那,只能想现在这样唯唯诺诺的待在原地,不停的惶恐,不停的颤抖。我想,我是不可能在回到从前的我了。因为,我的心早已不在是鲜红色了。
有一种感觉叫做欲哭无泪,不知为何哭泣,却又很是想哭,这种感觉在我这里已经很久了,真的好想找个人大哭一场,发泄我积攒已久的心事,却又不知从何说起。我再也不想伪装自己了,我并没有你眼中的我那么坚强,好多事压着我,很难受,有的人,既然已经选择离开,就不要再有任何的牵绊,这样对我对你都是一种煎熬,开始新的生活,那些不属于我们的青春早已在那风中凌乱。又何须再去挂念。
哭泣是最好的发泄方式,然而我并不能哭的出来,想必是我并不知道为什么哭泣,这也正是我所忧郁的地方,不知为何却又如此,真的是可笑至极,我就是这么可笑的人,有时候,真的连自己都搞不懂自己,不知道想要什么,每日碌碌无为的生活,从不知自己为何这样。世界真的很大,我只希望有个人能静静地听我说话。
世界那么大,我只希望有人听我说话!