2016.10.2
新的一月，买的新手机到手了，觉得好像人生开始慢慢变好起来了，
工作逐渐稳定，不用担心流离失所，孤苦无依，随处飘荡，不用过惶惶不可终日
的生活了。
目前的工作，看起来还算是不错的，能够解决基本生存，还有些许剩余，也有小部分
能够让我买点护肤品。
以前的朋友基本上都不联系了，至于QQ和KK两个人，总归来说还是亏欠她们太多，
欠着别人的感觉不好受，老有种自己被放在审判台一样。
人生的出场顺序真是很奇妙且让人无奈的东西，如果接触化妆之前，我有别的工作及
人生的些许经验，我也不会选择放弃化妆，不会沦落如此！
已经都走到这里，我能如何呢？相信那句：一切都是最好的安排吧！
别说，不知道是自己潜意识在逼自己认为现在做的是正确选择，还是脱离
以前的生活，对我来说真的是一件好事。比起之前，现在有更多的时间和自己独处，
读书，思考，独立。到如今，我是比较享受这种状态的，除了经常持续性的失眠外。
简单的工作，不去逼自己，也不去想自己和别人的差别，我觉得我是对的。
我知道自己喜欢安静多于热闹，喜欢在家里读书多于和朋友聚会，喜欢一个人到处逛多
于一大堆朋友一起逛，我喜欢文字，看到优美的诗句和散文会沾沾自喜，喜欢文艺，很容易
伤感。也很容易自卑，所以时尚圈那些，很厉害很牛逼的人对我来说只能仰望。
别说电视杂志上那些牛人了、就连身边的，我的老板S和Y，我真的不知道和这种人怎么相处。
好像这种惧怕是初中种下根的，说来也是奇怪，我小学时候，耀武扬威，胆敢把男同学拖进
女厕所殴打的一个堂堂女汉子，经过一个没玩伴陪着的夏天，竟然变成一个超级自卑，走路都不敢抬头的害羞女孩。
那个夏天也只是看了部恐怖小说，整夜睡不着觉而已，也没有经历什么巨大的改变，怎么突然勇敢无畏的自己就不见了呢？
真正的原因恐怕是贫穷吧，是家里一贫如洗的窘迫，使得我在同学们面前感觉低人一等，小时候没心没肺的，从不觉得家里贫穷有什么不好，可是一天天长大，先从吃的说起吧，同学们下课后都揣着零花钱奔向小卖部，我只能艳羡着。当我有一天忍不住馋嘴想跟父亲要一块钱的我零花钱的时候，我的爸爸搜遍全身，一元钱都没有。父亲好打牌，当初也是因为极其懒惰，我妈妈才离开我们，和他离了婚。那时不理解妈妈为何要离婚，现在我非常之赞同她当初的我决定，真的是日子过不下去了，油盐不进。我印象中记得，有一天，我们家晒了很多稻谷，傍晚了准备收到家里去，可是我爸爸不在家，妈妈就教我去他经常打牌的地方去叫他，我爸一上了牌桌，怎么肯轻易下来。
后来，妈妈气不过和他吵起来了，两个人也动了手。只记得后来的画面是，我抽抽嗒嗒地哭着趴在爸爸背上，爸爸额头上顶着一个伤疤、回到家，妈妈就不见了。
记得，那件事过后，好一阵子没有见到妈妈，慢慢大家都说、我快要没有妈妈了，爸爸妈妈要离婚了。我是绝对不肯相信的，好好的爸爸妈妈，为什么变得只有爸爸了。
法院的离婚判定很快也下来了，妈妈担心离婚后见不到我，把我偷偷带去外婆家，提到这里，我想起我的外公外婆还有我舅舅了，尤其外公，他真的好疼我，可是好几年了，我没有去看过他几次，
有一次去看他，还是因为不懂事，听信别人的指使，去跟妈妈要钱交学费，妈妈说没钱，但是外公家盖房子有点钱，说去找他们借点。我懵懵懂懂地就跟着去了。
到现在还记得，当妈妈说明来意时，外公眼里的欣喜变成失望愤怒然后转变成无奈和悲伤，外公哪里有钱啊，辛辛苦苦干活种农作物，攒点钱给儿子盖房子娶媳妇用，我竟然来开这个口。我亲眼瞧见外公眼里闪过的泪光，至今我都忘不了！
回正题，继续吧！
妈妈害怕法院把我判给爸爸，就把我带回了外婆家，我本身就是从小在外婆家长大的，她们把我宠上天了，别人老说老人家会重男轻女，我可从来没有体会过那份滋味，我小霸王的天性就是她们宠出来的。
外婆家也很贫穷，外婆经常带着我去放牛，我记得外婆家那边马路边上有条河，我和外婆经常在那边放牛，蓝蓝的天空下，我们坐在河提上，旁边牛儿在吃草，外婆就会跟我讲故事。唉，那段时光，再也回不去了，只有将它深刻地印在脑子里！
外公最疼我了，我也爱外公，因为知道外公最疼我，最宠我，我想要什么都买给我。外公就跟大小孩似的，是我最好的玩伴。
小时候的我，只要甜甜的叫声外公，外公就开心的不得了，脸上的皱纹都笑得挤到一块去了，因为可喜欢我了，外公还非要我跟他睡，他才睡得安心。我睡觉可不老实了，外公就半夜给我盖小被子呀，赶蚊子呀。
可是后来，法院把我判给爸爸了，爷爷和爸爸一起过来强行把我给掳走了。
我懵懵懂懂的不懂事，哭了一阵子就趴在爸爸肩膀上睡熟了，因为爸爸说家里有哥哥姐姐们还心生期待，没过两天就适应了外公外婆妈妈不在的日子。
我当时是不明白，外公外婆她们却懂得，以后能见到我的日子越来越少了。后来的探望中，从外婆口中知道，可怜的外公，每次只要一想起我就哭，一想到我不在身边就难受，老人家哭得像个小孩子似得。说半夜想到我睡不着，偷偷起来哭。
想到这个就心疼，我不孝，愧对于她们。
跑题跑得很远，思绪一打开，就控制不住了，反正都是记录，想着什么写什么吧！
接下来该说说，我在爸爸家里的生活了。
基本上没什么好说的，小孩子没心没肺，适应能力还极强，不对，本身之前也在这里生活过，总之，马上就习惯了没有外公外婆陪伴的日子（我这边倒是舒服，老人家可难熬了，尤其是外公）而且这边有哥哥姐姐，我就过上了没事跟在姐姐们身后跑，而他们老是嫌弃我的日子了。
我也开始上学啦，直接来这边读的幼稚班。那时候我后面坐的就是我小学的死党，一个仗着混身蛮力老是欺负我的死党。没什么好说的，小孩子吵吵闹闹的。不过她身世也是有点不一样的，她是跟着妈妈来到继父家，过上了跟老妈子一样照顾弟弟和全家的生活。
下笔千言，离题万里。我真的不知道该说什么了，并且也忘记了自己当初是要写些什么了！
离婚后的爸爸，开始重视家庭的责任，也意识到养大我这个小家伙是需要努力的。工作上变得勤快了，父亲是工地上做小工的，刚开始盖的时候是看天气吃饭的。我爸最爱雨天，因为它就有个正当的名头去和牌友切磋啦。我们小村庄周围都是田地、池塘，下起雨来，我们这些小孩子就有游乐园啦，要是下大点池塘的小鱼会顺着涨高的水位跑到田里面去，我们就可以捉鱼啦！对我们来说，怎么都是好事对不。可在我眼里，一下雨就是灾难。
我们家的老房子，年代久远，屋顶上的瓦片不乖，遮盖不好，雨水通过缝隙渗漏下来，一滴一滴的滴在房间里。爷爷念叨着，再不修缮咱家房子就会倒的。我爸不以为然，悠然自得的打着牌。唉，要不是爷爷年纪大了，估计自己就上去了。
小可怜见的我就一直活在担心房子倒塌的恐慌里！家里老是没人，俩人都爱打牌，一下雨我都不敢进屋，站在外面走廊哭啊哭啊哭啊，然后他们俩一打牌就不分白天黑夜的，所以我想我现在之所以泪腺这么发达，泪点如此之低，就是拜那时候所赐！（so
现在我身边的朋友，不要怪我太柔弱，我只是条件反射罢了。我内心其实是很坚强的，不然怎么长这么大的）
回忆起来，身上的很多缺点很多不足都是从小的生活环境等等造成的，我在努力改很努力的改。在这里说一句，请某些人不要站在自己自以为是的道德制高点去随意地评判别人，你不是别人没有经历过别人经历过的一切。不要轻易说出带给别人很大伤害的话，伤口可以愈合，心里的创伤很难！从小卑微唯唯诺诺的我呀，长大了没有主见，自卑，胆小。在人群中不敢说话，不敢直视别人的目光，尤其在长胖了以后。
非常害怕做错事，尤其在丢了工作之后。害怕甚至不敢在去找以前老朋友，在草率辞职稀里糊涂过了很长一段日子后。
现在，我总算是在慢慢复原，把过去的所有都丢掉，我再也不要害怕什么了！
不要在看鸡汤了，因为鸡汤都是有毒的
