其实我是不愿意写这篇文章的。就好像把别人的伤疤赤裸裸的放在太阳下。可是我又希望这个世界能多一些善良,好让他们的世界里能多点阳光。
最近学校在评奖助学金。听室友在讨论怎么怎么不公平,我也没有插话。再接着就听见她们说我们班的学霸。
嗯,我记得她。一个很优秀的姑娘。每一节课都认真听,每件事都认真做。
因为个人原因,可能和她之间有点小隔阂。有次体育测试和她分一组。本来以为会很尴尬。可是她特别温柔的问我:有没有少数了我做仰卧起坐的个数。我抬头看了看,她的眼里都是星光。原来是我小肚鸡肠了。
舍友说:"其实她是单亲。"她跟着妈妈过,她弟弟跟着爸爸。我一下子呆住了。或许有人觉得这些没什么。可因为做了太久温室里的花朵,我懂得这对一个孩子来说,有多重要。
我很庆幸,在那样的土壤里,她仍然散发出最诱人的馨香。
我知道,亲情是那个幼小的心灵里的唯一支撑。我没有办法想象,整日生活在那种黑色环境里的人有多么害怕,有多么可怕。
突然想起来我的小学班长。每次演讲比赛他都参加。还记得有一次我做他的幕后,他拿我的稿子得了第一,我比他还开心。然后他就突然转学了。然后他就自杀了。
当时,我不懂自杀这个概念,但是我知道他永远也不会再出现了。他去他想要的世界,追寻他没有的温暖了。我呆了很久,没有说话。好希望这只是一个笑话,好想那天是愚人节。
老师说,他是喝农药自杀的。他现在的爸妈是他养父母。平常不怎么给他钱,他基本上没什么生活费,日子很可怜。又强制他转学,不知道怎么回事,他就想不开了。
我只是沉默。农药一定很苦,对不对?你怎么那么傻?前几天我还看到他穿的裤子有点短,以为那很时尚。从来也没想过,只是因为拮据,只是因为没有衣服穿。
我当时好讨厌他,讨厌他装的那么真。让我以为他没有什么不同。讨厌他什么也不说,就自己做了决定。听说,后来他的养父母花了很多钱抢救,他还是走了。那么决绝的,对这个世界没有一丝留恋。
其实我有点懂他们。少年的自尊心是那般圣洁,那般的不可侵犯。我知道,他们害怕别人知道自己有什么不同。害怕自己所有的苦难都曝晒在阳光下,被人们质疑,嘲笑。他们希望自己也是一个平凡人。和大多数人一样的人。
我不敢想象是谁给了他们这种错觉。那些伤疤为什么那么难以启齿。是因为丑陋,还是因为畏惧,亦或是因为无知。
小时候因为爸爸喝醉,没有照顾到我,脚上留了很大的疤。自此后的很多年,我都没有穿过凉鞋,我怕别人的指指点点。可我不知道,爸爸因此而自责了多少年。
现在我每年都早早的换上了凉鞋,突然发现,那一条疤痕也没有那么可怕。我甚至还会拉着身边的人看,嗯,看的不是疤痕,而是爸爸满满的爱。
**这个世界上,从来没有谁是不同的。也没有谁应该接受那些世俗的眼光。那些痛,我想,如果你愿意说,一定会有人懂。
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当然,我不是想所有人都把自己的伤口撕裂,任人围观。我只是希望,我们都可以对身边的人温柔点,再温柔点。因为你没有走过他的路,你不知道他经历过的苦。没有谁不携带着伤痛。你的温柔,也许不经意间,就救了别人的一生。
亲爱的,他们的痛,如果不说,没有人会知道。你的真心,如果不做,也没有人会感觉到。我相信,世界上没有绝对的坏人,每个人都有内心深处最柔软的角落。**愿这个世界所有的人都能彼此呵护。愿俗世所有的伤痛都能被好好珍藏。
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最最最后,我是琼阙草,一颗长在月亮上的孤独草儿。如果喜欢我,请关注我,你们的支持,是我前进的最大动力。