母爱如铠甲——冰冷的 没有语言
她不曾给我些许温暖
所幸，借了她
挡去同情的利箭
空虚的灵魂扬起高傲的脸
在作文中，我就是这样描述自己的母爱的。还很清楚地记得当时老师给我的留言：“认真去感受，你就能捕捉到无数母爱的痕迹！”当时，我桀骜地给了这句话一个鄙夷地浅笑！
母爱的痕迹在哪里？是鞋底落在身上，那红红的印记吗？那晚，母亲如往日一样，用惯用的命令口吻说：“睡了，明早起不来！”我呢？却被电视情节牢牢地吸引住了，她的命令没能进耳。结果，她弯下发胖的腰，抓起脚下的拖鞋，给我狠狠地打过来，还一边气呼呼地说：“整天看电视，不好好读书！要看电视可以，明天别去读了！……”我哭着躲进被窝，摸着发热疼痛的地方，梦里还在抽搐。为着这“痕迹”，我拼命读书，发誓要比她强——至少不能像她一样的脸朝黄土背朝天的种地。
母爱的痕迹到底在哪里？多少年，我都觉得自己穿梭在迷雾中，不敢对别人说，怕被嘲笑或被同情。是啊，自己的母亲不爱自己，有什么好说的呢？因此，读“慈母手中线，游子身上衣”，我知道那是别人的母亲，自己的母亲从来不摸针线，一天到晚不知道瞎忙个什么。背“见面怜清瘦，呼儿问苦辛”，我也知道那是别人的母亲。
记得那年放寒假，我一个人坐车回到镇上就快天黑了，到家还有差不多20公里路，却没有车了。本来我可以在镇上小姨家过一夜的，但想到上次回家告诉过家里人是今天放假回家的，怕他们惦记担心，就硬着头皮，往前走。没走多远就慢慢天黑了。本以为可以借着月影走路的，可那晚却越走越黑，头顶上隐隐约约地下起细雨。我只能凭着脚是走在小石子铺的公路上的感觉，沿着通往村里的唯一公路不停地往前走，偶尔的一声狗叫，会惊出我一身冷汗。路上有户人家，在吹吹打打地奏着哀乐，还有人在哭嚎，我知道那是在办丧事。我不敢想什么鬼魂的事，只是捏着手心的汗，在寒冷的冬夜里急速向前走。大概走了快一半的路，后面来了辆车，迎着刺眼的车灯，细密的雨飘落得更激烈，我拼命地招手，那车停下来肯顺道载我，才得以顺利回家。母亲还没睡，拖着腰圆的身子伴着豆黄的灯，料理着猪食，身影在一片热气中飘摇。见了我，她很吃惊地一愣，说：“怎么这么晚？”我把路上的惊恐告诉她，希望得到点安慰。她指着我的鼻子大骂：“你……简直比猪还笨！你不能到你小姨那里住一夜的？走夜路，万一遇见坏人怎么办？……”
这就是我的母亲！我无话可说。
大学毕业，我选择了一个很遥远的城市去工作。
要离开的前几天，心情一直很沉重。我很希望触到母亲的温柔。可母亲如往日一样的忙这忙那，有空就乐呵呵地帮我收拾衣物，还说：“越有出息，越走得远！”
我对村里一个从小一起长大的玩伴说：“我要走了，走得很远，很远。反正我妈也不爱我。”我像开玩笑一样故作轻松地说。她却张着大嘴，像不认识我似地望着我，说：“你怎么能说你妈不爱你？你看我们一起长大的十几个，早就没读书回家种地了，你妈给我说过，她拼死也要让你读书。她一直有贫血，身体浮肿，却省吃简用，连药都舍不得抓，供你读书，你还说她不爱你？你有没有良心？”
“不可能，她本身就这么胖的！”我朝玩伴大吼。
她转身走了，留给我一个愤怒的背影。
我不相信，我怎么能相信呢？她一直都是这么胖的，她一直都不爱我，没有爱过，没有爱过……我在心底里朝着远山喊，远山跟着一起回响：没爱过，没爱过……泪水悄悄地滑落。
我走了，没有给母亲留下任何东西，甚至一句“对不起”，就这样走了。
从此，我成了漂泊他乡的游子；从此，母亲和故里，在游子的梦里，梦里低吟：
母爱如铠甲——坚韧的 没有语言
她给我的温暖
足以挡去世间的一切利箭
…… ……
