我们似乎都想过把瘾就死，但最终还是磕磕绊绊的走完一生。

“我”性格乖张，文采飞扬，饱览群书，口才极棒。世界在我眼前连一层透明的玻璃都不存在，我一眼就能看到所有，包括犄角旮旯的蝇营狗苟，就是因为我对这个世界看到通透，我也深知我终究不能将其对抗，妥协着，挣扎着一步步经营着自己的生活。

我有一帮知根知底的朋友，死党，男女都有。一起胡侃，一起做一些操蛋的事儿，关系铁到恨不能同年同月同日死。

但那毕竟只是臆想，我的朋友摔死在泳池的时候我怕的要死，但还是没死。

之后我和我的朋友继续活着，还要比以前活的更好。因为我还遇到了爱情，我还结婚成了家。而我要讲的，也正是我的爱情故事。

虽然那并不是我深思熟虑的结果，我更愿意相信是激情所致，如你所知，激情从来都会促成很多事情，于是这世界显得缤纷万象。

相较于我的一时激情，同样激情的杜梅在感情方面远比我持久的多。不得不说她是一个很好的女人，她对我如胶似漆，深情款款，尽心的经营着一个家庭所该拥有和经历的一切；她爱我爱的疯狂，生怕一不留神我就会从她的身边溜走，所以时时刻刻的牵挂着我，关心着我；杜梅希望我也能像她疯狂的爱我一般去呵护她，在乎她。

我一直认为我也爱她，但却对她犹如窒息般的爱心生反感，我们于是无时无刻的不在争吵之中。

即便是领证的当天，也吵的像是积怨多年的旧仇一样不可开交。

但每次吵到最后，总会和好，有些不留痕迹，好像之前那么激烈的争吵未能发生，我们深情相拥，有时候还会亲吻，然后互相告诉对方以后再也不这样语伤对方。

然而我们的争吵却像海浪一样，一波不平一波又起的轻卷着我们的生活，一点点的家长里短的小火苗都能烧成不共戴天的熊熊烈火，一次次将我们烧的遍体鳞伤。

事后我们依然互相舔舐着彼此的伤口，照旧山盟海誓般发誓要将那些火苗扼杀在萌芽阶段。或许本性难移，再或是终究还是杜梅太过于我爱而我又不能给与她期待的温情，只是简单的温情，而我虽也尽力做去，但还是未能抵挡住我内心更强的拒绝和排斥。

最终这些层层的小波浪终于汇集成了惊天骇浪，席卷了我们所有的温馨和甜蜜，将我们一直期待的幸福和平和拍打的支离破碎。

虽然杜梅浑身伤痛但还是不肯放手，依然固守着她认为的爱情，而我早已清楚生活的一切，虽然心里也经常无来由的泛起伤感和不舍，但还是理智的认为我们的缘分将尽，不比一直纠缠对方，过把瘾就死，应该是个最好的选择。

我将我的自认为的通透无比的理论和生活哲学一次次搬出，借以说服在我看来已经着魔的杜梅放下这份执念。

她一次次伤心的拒绝，让本来就依然纠结的我也有些茫然不知所措。就在我原本只是想跟她谈一下缓解冷战气氛的一次对话中，却又像之前一样发展到不可遏制的地步，话题又引向了离婚，而且似乎这次是不可逆转了-----杜梅用一种极端的方式刀架在了我的脖子上逼我顺从，而她只是想要说我出我是爱她的，再不济，也要说出我是爱过她的。

我还是没有说出她要听的话，虽然是那么简单。而杜梅自认为恶作剧的逼迫却激怒了我。我伤痕累累的躺在医院中，杜梅唯唯诺诺的顺从着我的一切暴怒和恶语，对我的一切愿望都言听计从。

包括离婚。

我终于感受到了过把瘾就死的感觉，但却没有快感，这跟我之前期待的不一样，一点都不一样。

我可以按着我自己的方式肆无忌惮的生活了，对杜梅的牵绊似乎也似乎像缓缓落下的夕阳渐渐远去。杜梅的一切似乎都跟我没有了关系，我对她终于也不再关心，似乎我的生活中没有这么一个人出现过，虽然我们离婚的时候我是那么想做她一个最好的朋友。

而命运总是造化弄人，我洞悉着世间的一切也没能预料到能在那样一个场合下再次遇到杜梅。她就像一头愤怒的小兽一般横冲直撞在深夜的田野，空洞的眼神没有任何的颜色即便是看到我，甚至在我要抱住她的时候她的愤怒也未有一点点的消减，以至于我们几个大男人都摁不住她。

我不知道在我离开她的日子里她经历了什么，在最终昏迷的杜梅身边我一切都无从知晓。

我的心里泛起说不出的怅然，不知道是伤感还是心痛，夜深了却依然不能如以往般沉睡。

清醒后的杜梅看到我，眼睛里终于有了颜色，而且如同火一般的颜色，似乎将我灼烧一样----她又如以往那般的关心我，心疼我，捧着我原本被她抓破的脸心疼的埋怨着我抚摸着我，她不知道发生了什么，她遗忘了一切，包括我们已经离婚。

而我却再也没能控制住自己讲她紧搂在怀里，到那一刻我才发现我还是爱她，是那么的爱她。

原来我一直都是那么爱她，只不过我自己从未发现。我此时的心碎真是罪有应得，我不知道除了撕碎我还能有什么更好的方式让我排解我浓如大海一样的郁结。

自以为的洞悉世界，看穿一切，却没能看清我自己，更没看清我的杜梅。她的爱和依恋终于将我的自负击溃，让我知道这世界原本就应该是这样的，有温情，有伤痛，有矫情，有甜蜜，就像五颜六色的画板，可以涂抹出一幅最漂亮的画一样，它们最终会组成幸福的形状。

我只是固执的看到了我能看到的一面，却自以为看穿了全部。

其实一切都是那么简单，就像杜梅要求的所谓的回报一样。而之前的我却一直认为她的回报是我永远难以给予的，即便就是那么一点点的温柔。我的愤怒和所谓对自由的渴望更像是个无根的草一样，经不起风吹，更在爱的光照下无可遁形。

世事轮回，缘起缘灭，所有爱恨边缘的游离，都只不过是内心方向的迷茫。通向幸福的路不是永远伴随着鲜花铺道，就像荆棘遍布的小径也能通向豁然开朗的桃源深处，那里依然充满美好。

我过了一把瘾，所幸我没死，我依然可以继续磕磕绊绊的生活在这个世界上，这样很好。