早上女儿对我说:“爸，我给你提个意见，你知道为什么我不喜欢听你说话吗？你总是太自我，因为你受了委屈，所以对我严格要求！你能不能忘掉自己多讲讲对方喜欢听的话。”
女儿的这句话具备了非暴力沟通的四要素:事实——给我提意见，我说话有问题；感受——不喜欢；原因——我受了委屈所以害怕悲剧重演，对她严格要求；请求——忘掉自我，讲对方喜欢听的话。女儿的话让我反思，她说的正好是我的短板。
首先，我真的太自我，话语中过多的强调自我，炫耀自我成分过多，不顾听众成分较少。如果沟通时，我能忘却自己，换位思考，站在“对方想知道”的角度去交流，会增加听众的认可度，大大提高自己的语言魅力，从而实现有效沟通。
其次，因为我受了委屈，所以严格要求子女。我受的委屈是:在我初中毕业时，我报考的志愿是高中，结果因为家里贫困，为了减轻家庭负担，父亲找班主任把我的志愿篡改成师范。那个时候，上中专可以享受商品粮，包分配工作，不用再上三年高中和几年大学，当时称之为“走近路，提前吃商品粮”。但是这样做，却断了我的大学梦，我理解父亲的决定，但是这是我的委屈。我不知道给女儿讲多少次了这件事，以及我上初中时是多么的努力，本想告诉女儿我不会再让悲剧重演，希望她能像我一样，努力学习。也正是因为自己的大学梦想没有实现，所以，我不能容忍女儿学习不努力，成绩下降，我和女儿的沟通几乎“三句不离学习，不离成绩”。但是，这种教育的效果总不太理想，女儿并未达到我所期望的卓越，甚至还有点叛逆。我对女儿一边说着“只要你幸福快乐就是我最大的心愿”，一边带着嘲讽的口吻批评她不努力学习，而且还总是列举我初中时是如何勤奋学习，并在她面前多次扬言:“如果让我和你一个班，我一个月就能超越你！”我必须认真反思我的这些语言是不是属于“暴力沟通”的范畴，到底对她起到什么作用，有没有另一种比这更有效的沟通方式。
孩子永远都是自己的孩子，但是作为父母，我们不能任何时候都把孩子当成孩子看待，随着孩子年龄的增长，我们需要把孩子当成“独立的人”去看待，平等、尊重、关爱、包容。因为，孩子要学会自己长大，把自己变成大人，变成世界上独一无二的人，她们未必喜欢变成父母的样子。所以，当我们带着“自以为是的爱和理论”去教育孩子时，孩子可能表面上屈服或者沉默，但是心中一定是在说:“你是你，我是我！”出现这种彼此尴尬的局面，真正的原因是父母不懂得“非暴力沟通”，不懂得“儿童心理学”，不能以儿童视角来了解孩子，所以，最终结果是，孩子被父母批评的流下委屈的眼泪和沉默不语。
作为父母，我们要学会认真倾听孩子的心声，改变自己的暴力语言，把孩子看作一个独立的人，不要强迫把孩子变成自己心中的想像的样子，而是慢慢引导，帮助孩子成为她自己心中最美的样子，才是正确的家教之道。
