此刻，他在我身边，我爱的人被我爱过也爱过别人。
十六岁，对数字不感冒的我选择了文科，或许是我最后悔的事，但幸运且不幸的是从我踏进班级的第一天起，就写好了结局
十七岁，我恋爱了，和一个我觉得根本不可能的人，他等我上下学，其实仔细想想挺心酸因为那个时候他除了等我放学似乎也根本想不到还有什么，我在不求回报的付出单方面的可自己却心甘情愿，哪怕他什么都没做，现在想起来我依旧觉得开心
十八岁，时间不等人我成了苦逼高三党，压力来自多方面，最重要的是，我失恋了，单方面的付出还是没有用，像小说像电视他回到他的前任身边，他在做着我想都不敢想为我做的事给别人，戏剧的是，前任姑娘对我成见颇深，明里暗里称呼我小婊子（当然那个时候小婊子不等于小婊砸），玩小孩子把戏让他讨厌我，埋怨我欺负她骂她，也是我性格软弱像绵羊，那个时候却也倔强被欺负被骂也从没跟他说过前任姑娘的一句不是，愿意相信前任姑娘所做之事是真爱，偏偏她成功了，而我病了，抑郁症，心理压力大，看客体会不到当时前任姑娘的来势汹汹玩的小心思也真的是让我应付的心力交瘁，此后，再无联系
十八岁，或许是他带给我的映像颇深，让我一直喜欢他只是不知道会喜欢多年，或许真的没有缘小城却从未遇见，我却天天想着遇见他我要说什么甚至于自己跟自己对话演习了不知几百上千遍不同的情景，只是前任姑娘却惦念我还一直纠缠于口舌之战，而抑郁症已经让我无心纠结高三党请假在家，自主学习
十九岁，新的人生，我进入了大学，虽然是大专但至少是一种新旅途，我开始变得像以前一样却又不像以前，我有了新的同学和朋友，我还是记得他
二十岁，我又恋爱了，对方是一个好到没有缺点的人，对我就好像当初我对他一般甚至更甚，他知道我所有的喜好，自尊丢到墙角讨我欢心，我不是从未喜欢他，只是先来后到先入为主，人就是这般贱得不到的永远在百爪挠心，最后，我提出了再见，不愿看见好男孩再流泪，忘了说，他有一个可爱的毛病就是喝醉了会打电话给我一直哭着说醉话，说的最多的就是问我能不能喜欢他别跟他分开，好男孩真的光芒万丈，先入为主的道理让我受用同时我也怕受用于他，哦，我很抱歉你的初恋好男孩
二十一岁，身边也有男孩子围绕，可怎么都不想重蹈覆辙，又或者喜欢不上别人，总归不想耽误了别人的好时候，其实我在等巧的是我等到了，说不出是好是坏，悲喜交加吧，几年前的他记忆里的他找到了我，站在我面前的时候我简直要飙泪，但同时也失望，好马不吃回头草我绝对不是好马，因为我知道我等了这几年就是在等他
现在，我偶尔活在过去然后恨他骂他彼此闹得疲惫不堪，但更多的是他在用爱一点点的治愈我，他亏欠我的那几年时光他用讲的在慢慢告诉我，有时候也委屈到骨子里，为什么当初那样对我现在又来找我，可实际上只要他回来跟我说对不起我就会原谅他，只不过，他现在是真的好，现在的我也想感谢前任姑娘把这样好的他还给我，但不代表我会微笑说谢谢，毕竟姑娘做了什么彼此心照不宣，敬往事一杯酒，多喜欢都不回头，而 后不信宿命，却不得不信注定，你离开后我最难熬的那几年是我最好的时候，你总归还是欠我的，用此生还彼生可好
不能再说了，他还在等我打电话，今天他上夜班哟，晚安*
