想了好久 把这些名字叫做什么呢 有很长的一句话 又想不出很短的话 那便随意写好了 因为我想 什么事都能过去吧 pass？怕死？嗯，我不怕死。你放心好了。愈来愈生活的生活里，我连我自己都找不到了，陷入生活越深，越不知道，自己往前走的目的是什么。至少我现在心里还有欲望，倘若，某天，没有了，该怎么办。我都能想到，昏黄色的暗灯下，我甩手的样子。
我一直以为我自己做的，都是正确的。可是也许只是在五维空间里的我吧，我不该怪自己的。因为在那个时间碎片里，我是满意的。我虽然一直告诉自己，我都是经过很理智很认真的思考权衡后做出的选择，真是狗屁。shit！shit！shit！从一个选择做出后，就要连接着做一个又一个决策，为了你这个所谓明智。其实，我也不该这样的。细细碎碎的分分秒秒里，我都不再是原来的我了。我应当给那时的我，一个肯定一份信任，没有这些，哪有此时此刻的我。
上面，只是现在的我在懊悔过去的我的事，但其实现在的我，总会分分钟想，这样没什么不好，只是有所空缺，可，那里有什么十全十美完美无缺。想，想，想？
好，现在的我说那时的我犯了个小错误，然后现在的我在弥补。可是弥补不过来了。因为现在她遇上了更让她崩溃的事。她累了，她忙不过来了。今早上做最后一次算是真心的挽回。然后她明白了，回不来了。其实友人说的是正确的。
昨晚今早看了两部电影。爱情的。以前我排斥我不看我逃避。因为觉得不值当。本来她今早要起来做点题和妈妈去姥姥家。因为这算是慰藉了。可今早她不知所措了，慌张了。她心情不知道该怎么办了。她哭了。十点去买了一堆吃的。然后找了部一直不敢看的爱情片。中午自己去了姥姥家。她想，我总是要生活。
她觉得很孤单。因为她其实压力很大。因为她真的是来自各方的压力。学业、友情、亲情。现在都好不顺。所以，你现在想怎样呢。
现在这个时间段里的她，对这个家失望好多。每个时间段里的她，都是把家当作最后最后的停站点。然后。
其实，有些东西。她又有什么不懂的呢。她不想把这些说出去。也不想发长说说。这些东西。别人又拿什么理解呢。自己慢慢消化，融入心底。接受。就好了吧。她想。或许，某天，会发现。每个时间段里的她，不仅是过往。
她昨晚就写到了这里 也不知道应该该怎么再往下写下去 因为事情本来以为会变好 但是还是坏了 今上午 她看了一个超甜超甜的日剧 她也很莫名其妙 她平日不怎么喜欢看的 但是 内心 也许 是缺爱吧。她想 外人来看 她一定不缺爱 爸爸妈妈爱着她一群好友爱着她还有亲人们。可是 她自己清楚 是错的 有些地方 她说不出来的地方 是错的 是个空的 是个洞 是个大洞
巴拉巴拉 我只是纠结 这么多字 该有个结局 乱七八糟的 他也懒得写了 把空间给关了 就这样吧
