有两天没在这里写字了，在锤子笔记上写了两篇给我哥和嫂子的信。今天突然想起我一定要坚持写，不然人真的很容易放过自己，给自己找理由偷懒。改变，是需要坚持。
我这几天心里太混乱了，很多情绪夹杂，直到今晚才可以稍缓一下。这些情绪涉及家里、涉及搬迁找房子、涉及跟工作单位沟通、跟需要一起住宿的同学那的沟通准备。事情太多了，情绪太杂了，我每天不停地在接电话、协调。我写了长信给我哥嫂，为了让家人彼此多些理解。搬家的事基本是我来操办，把父母安顿好我才能安心去广州开始新工作。新工作我正式答应下来了，我还是想先感受几天，尽管会有很多未知的不愉快，以后我又要去挤拥挤的地铁，过着辛劳的上班族，还拿着比以往低的工资。我知道自己又被用人单位宰，但我内心还想试一试，就只能冒这个险。
我需要理一理自己的思绪，这两天事情太多了。爸妈今晚安顿好了，找的房子房租价远高于当初预期。这过程中我接触了十多个中介，看了不少房子。还碰上房东拿了押金后又出尔反尔的事，让爸妈不开心。最终咬着牙签了，爸妈说为了我哥考虑，要离他近点。为了家人和睦，就得多花掉3万块钱，父母有点心疼，我觉得不可惜。钱总是能挣的，挣了就是花的，值得就赚了。虽然我接触了几个很恶心的中介和业主，只祈祷在这个新房一年一切顺顺利利的，和房东之间不要发生什么太大的矛盾。我会努力挣钱，让自己变得更有价值。一年后房东肯定要涨价，希望我能分担更多点。
今天这篇文章更偏个人日志了，很多与自己对话的絮絮叨叨。给哥和嫂子的信里，说了很多心里话，讲述了我理解中的爸妈和这个家。朋友们觉得我为这个家背负了太多，把很多自己不用抗的责任都揽到自己身上。说值得吗？值得。我是很重视家庭的，虽然我个性很独立，对于我来说家庭比事业重要。晚上嫂子给我的回复说她的价值观很贴近西方，自己很独立，完全不依靠任何人。其实我也是，甚至我比她更接近西方。但是与她不同的是，我并不排斥东方价值和文化，也许是汉语言文学专业出身。我觉得东方有东方的美，很多观念有它自己的合理性。我回复了她说：我知道你很独立 这其实也是我的价值观，并不受我父母影响。只是人除了独立，也是需要和一些人发生关联、产生爱，我觉得爱比独立更美好。我最认同的爱情是《致橡树》里的那种，两人都独立但不分离，携手共度风雨。我完全相信你们可以独立支撑你们的生活，这也是我决定支持把爸妈搬出来的原因。我想表达的是，你不用事事都独立的，有时家人不说麻烦的话，我们仍在附近，需要时随时说，这绝影响不到你们的独立，是我们也乐于去帮助去分担。希望你们好好过是我们最大的心愿！我觉得这段话挺好。
家里的事不管怎样都有了一个解决方式。我还是决定回广州进入广告行业，有一次面试时有个人跟我讲这份工作光靠兴趣还不行。我热爱吗？其实也不至于，就是感觉会适合自己。这行很累、竞争多，而我年纪也不小，如此从头做起，是一场很大的冒险。为了省住宿费，我厚着脸皮去蹭住我同学的房子，表示可以交房租。但是距离上班地点需要坐广州最拥挤的一条地铁线。以前每次不得已坐那条线，都会忍不住大发感慨，想着那些人每天毫无体面和尊严的在地铁里狼狈拥挤时，是为了什么。而现在，我不得不也挤上这个地铁上。这是一场冒险，而且在周围人看来，是一个错误的决定，因为我将放弃镇政府的工作，拿着低工资从头在广告行业发展。职场残酷多了，有的就是竞争和利益关系。加班，低工资，可能傻逼的领导和同事，低效愚蠢的工作方式…还有被别人挖坑的可能。这里只讲实力，实力意味着安全感，需要每天都不停学习。以前我在这种环境下很没安全感，经常压力很大，睡不好觉。我重新进入这个领域，与其是追求什么，其实是害怕失去什么，我会失去安全感、失去天真和真诚，但我最害怕失去勇气、失去好奇心、失去学习的心态。
