文/阳光小房子

孩子放学不回家，在危险的井盖上玩，你会怎么办？

假如你是爸爸，孩子不愿意让你接他放学，只要妈妈，你怎么办？

假如孩子想要去踢球，而你想要去健身，你要怎么办？

以上这些场景，很多父母都熟悉。每个人的解决方法也都不尽相同。

我最近看到一个爸爸，他看到孩子在玩危险的项目，他恶狠狠的说：你想死吗，如果不想死就赶紧下来。

当时，我愣了。我随即观察孩子的反应，眼神里充满了恐惧和委屈。那一刻，也许爸爸知道自己话说重了。孩子内心埋下了一颗害怕的种子。

第二个场景同样真实，爸爸接孩子，孩子就是不从幼儿园出来，无奈之下，只能打电话给妈妈。之后爸爸便说：如果你答应让我接你，那么你每天放学都有好吃的。

孩子没有很喜悦的表情，对爸爸说得奖励也无动于衷。

第三个场景，其实就是说两个人的需求有冲突，各有各想做的事情，这时候冲突会出现，是考验亲子关系的关键时刻。

这样的时刻，在养育过程中会频繁出现。

不得不说，家里有了孩子之后，父母原本的生活面临着巨大的挑战，并且孩子在不同时期，还会有不同的问题出现，做父母的必须要不断学习，实践，才能跟上孩子成长的脚步。

如果亲子之间出现问题，不去解决，那么矛盾就会越积越深，倘若懂得相处之道，理解孩子，懂得和孩子如何沟通，那么事情将会简单很多。

1把孩子的问题，还给孩子

孩子的成长过程，是不断应对各种问题的过程。父母很容易犯的错是把孩子的问题，当成是自己的。

曾经我也是包揽孩子问题的妈妈，孩子回家跟我讲：妈妈，xx小朋友今天都不跟我玩。我会下意识地说：你今天做了什么，让他不开心了吗？

类似地情况很多，比如小朋友不跟他分享零食。他碰小朋友的玩具，别人会如何回应他。他不太想上跆拳道课之类的。

我渐渐发现，我越是给他建议或是帮他分析原因，他越不领情，甚至还会发脾气，严重时还会来打我。

最近在《P.E.T.父母效能训练手册》中了解到一个概念：治疗性沟通。这种沟通的方式，要求聆听者必须用对方可接受的语言，当对方感觉被理解被接受时，才会开始思考解决办法。

身为父母，懂得倾听，是亲子关系和睦的关键。

只有当孩子感觉自己被理解，被同情时，他们才能从内而外的释放出自己的情绪。只有自己被懂时，才可能敞开心扉，听到我们在讲什么。

听孩子说话，不只是听那么简单，我们还要做好编译的过程。即使身为成年人，有时候也不一定能够完全表达明白自己想要什么，更何况是孩子。

这就要求父母要很懂孩子，至少能听懂孩子语言中隐藏的含义。

一个孩子肚子饿了：爸爸，晚饭什么时候准备好？爸爸以为孩子想要赶紧吃饭，出去和小朋友玩游戏。这时候，孩子的意思就被曲解了。

当我们在倾听孩子时，要去寻求孩子的反馈，看自己理解的是否正确。

依然拿那个爸爸和儿子的对话来讲，爸爸要继续猜想，除了着急玩游戏，孩子哪种情况下还会问这句话呢？当父亲说：你饿了，对吗？这时候孩子会马上点头说对。

那一刻，两个人的连接才算产生了。

举个最近非常搞笑的事，早上我按照惯例给孩子穿衣服，他穿上秋裤之后，一直指着左腿说：我先穿这个。我当时的理解是：难道我穿袜子的秩序错了。

我以为他是秩序敏感期发作，一直纠结在这个点上。中间他非常无耐，跟我说了5次，我先穿这个。

我突然明白他的意思了，就是暂时先穿秋裤，不穿外套裤子。当我理解他之后，他眼中有光了。

倾听是一门艺术，被理解是一种幸福。倘若你不懂孩子的痛，至少做到不要随意发表意见，更不要随意批评和鄙视。

把孩子的问题，还给他，你只需要认真听他说，他内心便会自己长出力量，迎接未来的挑战。

2做真实的父母，表达自己的需求

父母懂得积极倾听可以解决孩子的问题，那么父母遇到问题时，解决的方式就跟倾听完全不同，而是要懂得如何表达。

《非暴力沟通》中有这样一句话：所有愤怒的核心是需求没有被满足。

当孩子有我们不能接受的行为出现时，父母惯用的解决方式有两种，说出解决方案，或是直接拒绝孩子的行为。

这样做，孩子多半不会听你说，还会有逆反心理，会拒绝，会失落，会内疚，会攻击，会不自信。

两种方案中拒绝孩子对孩子的伤害更加明显，会让孩子的自我概念遭到破坏，这种概念可能带入到成年，甚至终生无法消除。

《被嫌弃的松子的一生》中，父亲因为松子的妹妹生病，总是不断的拒绝松子的各种要求。所以松子一生都非常自卑，她认为自己不值得被爱。直到死的那一刻，这种魔咒都没能被她打开。

父母表达自己的需求，应该这样做：描述具体的行为，抒发自己的感受，并说出这种行为对于父母造成的影响。

这三个步骤缺一不可。

我经常会用到这个方法来解决问题。自从孩子有了滑板车，我常有的状态是在他身后奔跑。有一次，他竟然敢自己走红绿灯了。我意识到了问题的严重性。

我在人行道，蹲下来跟他讲：你骑滑板车速度特别快，我在你身后一直追，追不上。我感觉特别着急，看着你走过红绿灯，我特别的担心，又感觉无助。我生怕你出任何危险，我心都快跳出来了。

当我说完这些话时，他沉默了，我看懂了他的表情，是听懂了。

这样的表达方式，屡试不爽。偶尔身边人会觉得我矫情，但我不在乎，比起外人，我更在乎亲子关系。

刚开始会比较难，因为需要自我暴露，需要内心用勇气和安全感，才能表达出来。孩子能够看到真实的我，就也会很坦诚，我们经过几轮的切磋，就会彼此更加了解。

当我想要锻炼身体，他想要跟我玩时，我会用上这个方法。

当我想要看书，他大声的播放视频时，我会用上这个方法。

当我想要休息，他却想要大战一场时，我会用上这个方法。

作为一个真实的人，我首先是我自己，其次才是他的母亲，我要先满足自己的需要，才有能力爱身边的人。

希望每个父母，都勇敢的表达出自己的需求，而不是用吼叫孩子不听话的方式，吓到他们。

3  用双赢思维解决矛盾，收获更多

父母和孩子相处过程中，必定会有冲突，这时候问题属于孩子，也属于父母。不少人怕面对冲突，怕冲突会破坏关系。

的确，冲突是检验一段关系的试金石。处理好了，关系增强。处理不好，支离破碎。

若两个人相处从来没有冲突，那多半还不如经常闹矛盾的人关系健康。

前一种情况，多半是不会表达，或是不想表达，或是不敢表达冲突导致的，坏情绪积累久了，有一天会大爆发。

敢于说出来冲突的家庭，问题才可能被不断解决。

亲子关系中，父母总是习惯赢，因为权力比孩子多，资源比孩子充足。更重要的是大人的心理尺度要大于孩子，这是父母拥有更多权力的来源。

心理尺度，就是心理承受力。父母的心理承受力真的更强大吗？

讲真，有时候觉得自己30多岁，依然像孩子，特别是触碰到一些平时不能碰的东西时，表现比孩子高明不了太多，会受到原始脑的支配，或战或逃，没有选择。

无论是孩子赢，还是父母赢，总有一方会失望，会有不良情绪藏在身体里。

更有创意的解决方法是，没有输家，和孩子一起去寻找两者都能接受的最优方案。因为是双方共同参与的，孩子也会贡献力量，参与决策，行动时积极性会更强。

首先：父母要跟孩子澄清有这样一个解决问题的方法，并说出这种方法可以满足双方需求，并且表达各自的看法。

其次：要发现和定义冲突，之后双方贡献解决方案，评估和选择最优方案，执行和跟踪效果。倘若问题依然没有被解决，可以再次使用这几个步骤来进行一次。

最后，双赢的解决方法是建立在平等基础上的，不存在谁的方案比较优质，父母不要有固有偏见，不评判孩子，不抬高自己，这是关键原则。

民主的家庭，孩子才能受到尊重。摒除各种执念和僵化思维，和孩子开启一段不一样的相处时光，关系和睦，家庭才能充满欢乐和温暖。

每个人都是独立的个体，未来走的路也不尽相同。我们的孩子本不是我们的孩子，要做懂得接受孩子的父母。

让孩子按自己的意愿过一生，而我们的人生理想要自己去实现，和孩子有距离但不生疏。

高效能的父母，懂得适时和孩子分离，关心孩子，但不干涉孩子。和孩子共同成长，才是真正睿智的爸妈。