无戒学堂IP营打卡第51天，字数1680字，累计字数77431字。（7月1日为更文第一天）

我发现我现在写东西没有以前那样激情了，四月刚开始入简书的时候，那状态简直着魔了，誓言在里面弄出一番天地来。

以前我顺便躲在哪里，一天似乎也能写出些东西来，自己躲厕所里、在路上，在无聊时，我都能用习惯把手机拿出来敲敲敲，虽然敲不出什么优质文章来，可是至少挺有状态的，就算是碎碎念也是思考出来的，至少写得自己舒心。

现在啊，就感觉每天像应付差事一样，感觉就像是别人逼着我学一样，我为啥会有这种心里呢？学好了难道不是为了我自己学得好吗？

大多时候，我也许是身边人的影响吧，大家每天都悠然自得的，而我每天搞得苦哈哈的，就想我为啥要折腾自己呢？有好日子不过，非得把自己弄得焦虑不堪。

特别是看见某人每天不求上进只想混日子的样子，我心里就不平衡，凭啥啊？！我自己想尽办法的坚持努力，而他似乎只想消耗我的能量，看着我缴械投降的时候，不打击，但是不支持也不鼓励，我想着就觉得这努力没得啥意义，而且我这样写写写的也只是在浪费时间而已，还真把自己感动了以为有多努力。

看着学堂一会这个写了上万字，一会那个签约电子书，一会那个又签约了平台，我心里确实是挺焦虑的，同是一样起步，为啥别人进步就比我大呢？这难道是证明我自己笨吗？！

来学堂已经有三个月了，我似乎感觉自己没什么进步，还是像以前那样写随笔、写日记，写碎碎念。

越写到后面我就发现我自己没什么动力，我真的有想放弃的冲动，但是又心有不甘，我是真的喜欢写的，只是我没通过写找到心流的感觉，没有那种酣畅淋漓，于是我就懈怠了。

老大说写作要想坚持下去，就得抛去一切杂念，只关注作品，只管写作本身，不关乎钱，不关乎名，以及所有，仅仅只是因为想写，因为热爱写作这件事，你才会长久的坚持。

我不能说我不喜欢写作，我只是遇到干扰了，生活中干扰我的事情真是太多了，工作上的事，生活中的人。自己那个不自信的自己，我总想不努力得了。

我之前原本想去其他平台的，可是我发现自己基础太差了，我就想在简书里练练笔，可是在简书练笔时我发现简书的推文机制真是让我没信心写下去。

我以前会在简书互动，会给小伙伴们点赞，会参加简书的活动，不停的在简书里砸钱使自己坚持下去。

但是后来我觉得那样不能促使我坚持了，我只会更加的焦虑，于是我又准备清空我简书里的投资，准备从一穷二白开始，有无戒学堂带着走，我想我会更容易坚持。

如今我的努力和假努力有什么区别呢？像是没什么区别，因为都没有具体结果，有的就只有漫无目的写。

这操作不仅感动了自己，也感动了别人，让别人误以为自己有多努力呢，取得有多大成功，搞得别人也挺恐慌的。

我有时还是觉得，有些想法和梦想就不要轻易的告诉任何人，因为做得出来觉得是理所当然，做不出来就会很责备自己，打击自己的积极心。

所以我有时觉得根本没必要说出来，自己悄悄的做，做出惊天动人的那一刻，然后再说出来的，是不是就能一鸣惊人。

反正我就觉得我什么都不想做，我也不知道怎么了，就连1000字的随笔我都不想写。

我就在想，若是我这样写一年的话，我应该就快没气了。

写着写着似乎都要写废掉了，投入那么多时间，说不在乎收益评论是假的，没见什么成果和反馈，反而没什么动力。

我想挑战的似乎都能挑战成功，我缺少的不是自己不行，而是持续坚持，我过度的停留在过去而不前进，这样怎会有进步？

现在我发现我就是属于那种一次性的人，就是比如说能做成功一件事后就发现，这件事我能做，但是就没有后续了。

就导致自己本来就是想挑战长久，但挑战成功之后就没然后了，就是一次也就满足我的虚荣心了，似乎在向别人证明我努力的，我也不差。

如今呢，我觉得我是该调整了，我又开始思考我是不是得找我的写作方向呢？我以前思考过，但是想着练一段时间笔，然而我现在不想练这个笔了。

我不能这样一直碎碎念一直下去，但这个问题我已经说了好久了，好像也计划了，但是都没什么改变的，我就在想呀，我这样写下去的话，写到后面我真的是不知道写什么了。

看别人写的时候感觉好简单，就一个脑洞，一下就3000多字，我写一个脑洞要想来想去，磨蹭几天几夜，有可能才会写出来。

我现在觉得呀，写东西是不是就是经常越写就越顺了，越停留的话你就没那个状态了，

时间久了就会让我感觉糟糕透了，越来越怀疑我自己了。