文／暮夏
嗯，你好，我是暮夏，是个不大不小的少女了，曾满满质疑过这个世界，以冷漠以孤立与这个世界对立，也随之遇到过不少挫折逆境，怎么说呢，如今有种归来仍是少年之感。
遇到他，是我一生之中最大的意外，也是不得而知的危险，更是人生路上的独一，无二。
在我们的青春，每个人都会遇到爱，遇到心尖上的那个少年，他或许桀骜，或许温情，只是无论如何，你都曾深情款款的对待过，不计得失的付出过，执意不变的深爱过，遍体鳞伤的失去过。
遇到他那年我18岁，正值青春最美好的芳华年代，他是如梦般清澈如水的少年，泛着忧郁的眼眸风华绝代。
我想倾尽温柔，去爱那样的一个人，我想告诉他，可不可以不忧伤。
其实啊，我存过他的照片，他喜欢的歌我也有去听，他看过的综艺我也偷偷看过，他感兴趣的东西我也尝试感兴趣，其实，我远比表面更喜欢他。而关于感情一事，哪怕你的付出已然超过百分之百，也改变不了这个结局是零的结论，因为对方至始至终都未前进过一步。
暗自以为“小明”和“小红”是同步是一起的，仿佛世间所有恰巧相遇都只是因为喜欢一词，所有的不是皆成是，所有的无关皆成巧合。
初次相见，快乐是洋溢于脸的，至此多年之后，我很难再付出深情给另外一个人。若事隔多年再回首，会否还能如初见，如温，如墨。
他是我的四月，我的四月从不曾见过云彩。你是四月，你是遥远和梦，是无能为力和步步紧逼，是你啊，是独一无二，是风。
尘世间最美好的情感莫过于微风轻轻起，我好喜欢你。但凡未得到,但凡是失去,总是最登对。
对不起。以前从不会轻而易举的说出这三个字，以庄严，以沉重，波及风霜雨雪波及你便天翻地覆，世间草木皆美,人不是；中药皆苦,你也是。学着去做处变不惊，浅笑安然的模样，似乎平静便是最要好的状态。但愿收到讯息的你能明白，这世间有一个女孩为你低头，俯首称臣，不是你有多好，不是她有多大度，才能面对你攻击性的伤害，不予回应，不予反驳，这不是愚笨，这是温柔，关于对你的爱。
总有人觉得离我很遥远，说为什么总是找不到我，如缥缈一般，无欲无求，无所期盼也无所畏惧。其实啊，曾经也有所畏也有所盼也有所求，也是懵懂无知天真可爱的孩子，不过世事皆成书，吾心蔫蔫，既已用力，吾心无愧，吾心寂灭。
你是你啊，是美好是阳光，是积极是向上，也是深渊，是过境。期待一旦落空，那就是飘飘，让我坠落，无声无息。
后来的我终于明白，真正的思念，不是彻夜不眠想你到泪流，也不是醉后大声地呼喊你的名字。而是我以为我已经彻底忘记你，却在生活最平凡的时刻想起你，只需要一个背影，一个名字，或任何一个熟悉的场景，这些都会告诉我，我爱你这个事实，一直以来从未改变过。
我一直以为“ZHMRX”是一体的，兴致盎然的让阿妹写下祝福，多么地渺小又多么卑微，直至那一天，我亲眼看见“不可能”的字眼。走狗
“你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人”。你亲自宣判出的结果，当然对于付出的我也不曾后悔。如今我明白，一厢情愿感情的结束，一方是去病如抽丝的痛苦，而另一方是快刀斩乱麻的解脱。毕竟这穿越山河的剑，刺的都是用情至深的人。
后来我明白，所有以为的对我的深情不过都是自己积沉于心的幻想，我不再卑微的自欺欺人，为你找的种种借口和理由都成为了后来每一次的撕心裂肺和病入膏肓。你不要的，那么，我也不要了，或许这就是你要的平等，公子往南走，小女子不才，就此北上，愿公子日后喜得良缘，共沐朝夕，欢喜百年。
“想看你笑，想和你闹，想拥你入我怀抱，上一秒红着脸在争吵，下一秒转身就能和好，不怕你哭，不怕你叫，因为你是我的骄傲，一双眼睛追着你乱跑，一颗心早已经准备好，一次就好我带你去看天荒地老，在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道我唯一的想要，世界还小我陪你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道我全部的心跳，随你跳。”
关于一次就好，还是两年前开学时同他聊天无趣间他唱给我的，后来分开便再也未触碰，友人曾用全民给我唱了一首，也是听过，只是觉得好，并未深得心灵，而有关他的那一首，却是保存了好久反复听了无数遍，忍痛删除的那一分那一秒，只觉生命再无他，再无过往再无记忆，无人渡我，其中舟子本无人，除了自渡，他人爱莫能助。
后来，我笑着同他说“唱一次就好啊”他说“不唱”。其实啊，执念于心的是你，放不下的也是你，最后被伤害的还是你，这所有的一切都是自己咎由自取的，并不怪他。
“你为什么能这样对我？”这是最可悲的问题。因为被质问的那个人，一开始就没把你所承受的东西放在心上，他只是去追求他想要的，至于伤害到你——谁在乎？
夜里坐在桌子前看书，难得的投入与认真，手机里的音乐依旧在播放，QQ收到了C发来的消息，“到时只见旧人，不提旧事。”感动的不知道如何是好，陌生人之间的关怀，都比你带来的要温暖。不知道自己要用多久的时间将你淡忘，如果可以，我希望是现在，亦或是顷刻。
跟Y发消息“我很享受那种将音乐调到最大的状态。”那种嘈杂而又孤寂的，那种空白与压抑的。
它是属于我的，一个小角落。
一大早上爬起来，脑海里涌入“庸人自扰之。”一遍遍的重复，一遍遍的鞭笞我的灵魂与思想。我就是多么庸俗而又不堪的人啊，一遍遍的在说着那些幼稚的话语，装作什么都不在意笑着生活。当朋友xj说“我都相信你会更好的，我以后还要跟你混呢”我那颗不自知的心似乎在某个瞬间坚强。
长了这么大，活了这么久，我的偏执、野蛮、冲动、决绝、尖刻使得周围的一切都若即若离，一个从小生活在黑暗中的孩子来讲，往往抓住光就以为是希望。
在命运面前，如同蝼蚁。
我也曾经那么虚无缥缈的幻想过，我也曾经那么执拗过，我也曾经在跑道上忘乎所以的奔跑过，这其中的所有，我都无法倾诉，无法像别人诉说我内心的悲痛，我的执拗不同于我对这个世界，只存在于我对我自己。
在灰暗的喧嚣的，哪怕热闹的，身边来来往往很多人，没有一个是我所认识的，没有一个人我所认知的，他们是陌生的存在，是我对这个世界善良的认识。当身边偶然路过的一个男生，他那熟悉的口音吸引了我，撩了撩头发转过身，看到的不是我想到的那个人时，心里多半是有点失落，他不是“川”。经过篮球场的时候，我也曾心中害怕着被篮球砸中，却又笑着装大哥哥一样搂着C，说我不怕。就这样孤单且热切的活着，在一切不属于我的人群中迅速撤离。在不属于我的氛围里，想要快速的，更快的，再快一点的逃离，我知道，自己不太适合群众，我只适合孤单，那是一个有灵魂的群体。那是我自己对自己的交代。
当坐在熟悉的凳子上的时候，依然想念过去种种，不能哭不能闹，我得不动声色地成长了，做一个人大人了。一个人也没什么，反正最差也不过孤独。
晚间问W，如果有一天我们相遇了，你还会对我说好久不见吗？他说不会。因为我们从未陌生过，生疏过。那一刻的感动是任何人都无法明白的。我知道的他是光，而那个人只是一刹烟火。
一个人爬到四楼阳台上抽烟，这是第一次不去抵触烟的味道，甚至可以用“熟练”形容，我没有多大烟瘾，只是听说抽烟可以燃掉寂寞。
抽烟，只是因为手指寂寞。
这是一种毒，一种蛊，深入骨髓，无法抽离。当看到眼前的曙光的那一刻，我心中的黎明似乎又来了。
我不知道遇见是否正确，当他说后悔遇到我的那一刻，你不会明白心中的寒冷，当爱发生了叛变，当他变成了魔鬼与你对战，捅你数刀，刀刀锋利，刀刀决绝，要你命，要你消亡。
每次离开这座城市的时候，我的心里都在不停地念叨，我要走了，是的，我要走了。你听得见我心底的企盼吗。我心里那首唱不完的歌。
我付出了所有的精力和爱去对待这份感情，结局来的太快，我落荒而逃，背着书包，挤着地铁，回到最初的地方。我并没有忘记，我只是该一步步地后退。在阳台上抽烟的时候，我还在想着那些清晰的一件件的昨天，耳机里放着你不要再对他哭了。
我相信，那些从生命里抽离的情感，就如眼泪一样，总有枯竭的那一刻。
我活的越来越像一只困兽，在一个五颜六色的世界苟延残喘。
都说，父母不爱的孩子，都由上天来疼爱。朋友们都在不停地劝告忘了吧放弃吧算了吧，我知道的那些所谓为我好的声音语言动作，我不知道我的心在抽痛的时候，那个能看的到我心底声音的那个人在哪里。
故事里的程落薰，无论遇到什么不好的事情，总会有许至君替她收拾烂摊子，有康婕不离不弃的陪伴，有罗素然温柔而充满力量的安慰，而这些，生活里我都是没有的。
我也曾经真的希望委屈难受的时候，有个人站在身后，告诉我该怎么对抗，告诉我，有他在，我什么都不要怕。
我的人生似乎从没有过这种时刻。
需要的时候，该存在的人却不存在，该怎么对抗，该怎么战斗，都是我自己的事，只有自己站在这儿，哪怕对面是成群结队的敌人。
我总觉得，生命会变得越来越好，对于有关他的所有，只想说，我尽力了，除此之外，便听天由命。并不怨怼，依旧浅笑依然，落落大方。
记叙:
放假那天，舍友们说，暮夏你明天就要走了不去见你心上人最后一面了吗，我窝在吊床上笑着摇摇头。你明白的，这份感情这份穷追不舍都只是你一个人的事，半点片刻都麻烦不得他。
"你知道深爱是什么感觉吗?""就像房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。”
我们分开的时间要比我们在一起的时间要长，我自愿献丑，不求你懂，不必珍惜，不必愧疚。
我一直以为我会立刻马上离开这座城，头也不回。一月十一号我又辗转反侧回到了这座城，它陌生，汹涌，又焦虑。人世间哪有什么万全，不过是有人替你承担。搭公交的时候，从暗黄灯光下看到了一对情侣，男孩很像你，虽然表面故作平静，可内心早已波涛汹涌，越是压抑，越是翻滚。
我知道我们不会有未来，可我依然觉得在你身边就是好的，哪怕彼此看不见触不着，我这么愚笨，想必你是不会喜欢的。
大方告诉外界我会离开，躲在你看不见的角落苟且，不是为了生活而生活，却也实实在在的生活，不骄不躁，不欢不喜，恰巧离你不远不近，不深不浅。
我知道你一定找了份不错的工作，我相信你会有个很好的未来，又怎么样呢，曾经以为在身边的，后来也是如此，哪怕是血肉模糊，初心也不曾更替。
如果我不能与你安康地一同生活，那我至少可以在你离开我的时候坦然洒脱，这就是我能够给你最好的爱。
一月十二号晚上梦到了你，那是人生第一次有关你我又如此温暖的梦。而一月十三日晚上又梦到了你，相反却是坠落，同现实中一般的那么的疼。为何，哪怕是梦，都要如此平等。想见你的形式有许多种，可我依然觉得唯有你想见我的那刻，这份想念才有意义。沉沦于梦，反复皆是你，不巧的是，从不曾成真。
懵懵懂懂过了许久，所谓爱，无关其它，只是爱了。一个女子最大的爱意就是希望你平安，仅此而已，若有期盼，那便祝你快乐。
宽宥自己最大的说辞便是我离开你就是你想要的快乐。
搬了宿舍，到了光谷，站在最繁华的城市上面，俯瞰这座城市的灯火辉煌，内心泛起种种寂灭，我不知道要多久我会好起来，我知道万家灯火也弥补不了这份空洞。对你的想念，如丝如缕，希望你知晓，更希望你永生不知。
我依旧带走了那个娃娃，我不知你是否已经扔掉了它，但我知道，曾经拥有的快乐，哪怕是一丝一毫，都觉得满足。所谓幸福，不过是咫尺之间。
打算在这个城市找份工作，完成这半年应得的结果，我是个成绩不好的女同学，大概是有损你的颜面的，不过你知道的，不争，便是我要的结果。脚步如此匆匆，城市如此空空，于这万千的世界，找一份难得的宠爱，实属不易。但我仍希望你比我幸运，这样的话，我仰望的就是星空，而你就是最亮的那颗星。
昔日种种，过眼云烟，旧有薛涛等元稹，后有金岳霖等林徽因，今有归来只一句“对不起，我食言了。”
亲眼目睹灰飞烟尽，才方知对于你而言，我们的感情，廉价、随手即可删除。
一月十四日晚上做梦又梦到了你，真好，现实看不见的，梦中自会相遇，出现在我的梦中，也好过真实世界的冲撞，刹白。习惯了去QQ群里去找你的存在，一遍遍小心翼翼的去寻找你，找到了又欣喜，找不到又担忧，看着你的资料一天又一天，从不打扰，从不越界。
一月十五同朋友去网吧报考，修改密码时，薇瞅了一眼，叹息说“唉”，我虽无奈却也满心愉悦，在这人世，有人在你身边帮你承担，那多的苦痛都是自寻烦恼，皆是庸人自扰。名字连在一起却是一个人的事情，或许不堪叫为故事，而是一个陌生女子的来信。至此，我仍旧可以对你保证，待这一切过去，我会干净毫无保留的退出，不做打扰，不做多情，不做另色，谢谢你赠我的好和温暖，感谢你。
一月十九号晚上，登了游戏，恰巧看见你也登了，心却是欢喜，却也是茫然，看着楼下整座城市的夜景，满目萧条，头脑中对你的记忆越来越模糊，我知道自己不久就要忘记你，可我依旧在不断挣扎不断对抗，直至闭上双眼，脑海中你的背影越来越远，我才明白，原来一直都是我走向你，原来所有的悲观都只是我一个人的灰烬，所以我不再哭了不再挣扎了，只是以一种平静的姿态流泪，平静地告别，告别往昔岁月。
一份感情，或者物品，如果你给出去，没有得到同样珍视，你以为你自己给的感情不足够深，物品不够贵重吗，然后你选择加倍，要加倍才行。
你还不懂吗？
人们对于得到的感情和物品的珍视程度，不是看感情和物品本身。
而是给的人是谁。
虽然那句“爱你”是从他口中说出来的，但真正的分量你比他清楚太多。
我本性里有恶劣的种种部分，它自私冷清傲慢。却也贯穿着悲悯。是这悲悯，让那部分恶劣，变得忽略不计。
而你来了，我的恶劣就消失了。
这痛苦将持续至得到的那一刻。
即使得到了，也并不会快乐多久呀。
会有新的得不到产生。
那些已经得到的无法令我快乐，得不到的又使我痛苦。所以总是很难过。
朋友说到她的情执。她问：“你有没有？”
“有。但是，生命里的苦，它远远大于男女间的爱恨情仇。”
我恨你如此对我，可我仍希望你过的好。
我以忙碌，以胆怯，以羞于主动，以唯恐拒绝，来告别，我冥冥之中又靠近你，是一种万般犹豫的雀跃，典当时间赴你的约，意犹未尽每味错觉，我冥冥之中又靠近你，每向前一步全随了迫切，理性再次甘于臣服，这场一开始就知道的告别，知是告别仍爱上告别，知是错觉却贪慕错觉，我要怎样不靠近你，借大约相隔十里的街，我以路远，以困歇，以言不由衷说不爱坐地铁，来告别。
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
像夏花一样绚烂
《林徽因传》里，有一段话：
人的一生要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。
人生何处不相逢，但有些转身，真的就是一生，从此后会无期，永不相见。用力爱过的人，讲再见那一刻格外艰难。世界上最遥远的距离不是生离死别，而是对方已经云淡风轻，你却念念不忘。我以为，爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏。给我的，无论过去我怎样失手，都会拥有。
最近网络流行一句话“我以前超级超级爱喝可乐，我以为这辈子我都会喜欢喝可乐，可是有一天我不在喜欢喝了，我没有错，可乐也没有错。”我们都没有错，或许是时间错了吧。
我不渴望被路人拾起，或者说，我根本不希望去用生命去馈赠一个陌生人。（ps:对我而言，陌生人只是不理解我以外的所有人的统称。)我一直都在等，等那个愿为我掌灯的人，我一直都希望，生命可以美好那么一点，可以如期而至。
我想说,明白了生活是死亡与生命的交替。人在梦中死去千百回,最终在每一个明天醒来。我是怎么走到现在的呢?我不知道是从什么时候开始失去?又是从什么时候真正放下我不知道我想说,我在希望自己死去的那一刻却没有死去。我会继续活下去,也必须继续活下去,是怕了,是本能,是认命。
至今，感冒愈发严重，于今日午时稍见好转。与朋友笑谈，嗓子沙哑，一朋友说，多日不见，憔悴不少。一朋友说，听你声音就知道你不好了。人的一生，哪有那么多美好，只愿自己永远记住生命中的点滴美好，并存于心，使之善良，美丽。如果你整日纠结困于是不是真心或者得不得到以及很多目的性的生活中，必然你也会舍弃自己，那就没有什么抱怨值不值得的了。以前的自己是因为别人的一句话，就可以胡思乱想好几天，憋着那种一肚子的委屈可以存于肚中慢慢消融的人，可是经历了世事，走过了山川，你便觉得，世间所有烦恼，都是庸人自扰。愿你慷慨，执着成长。
红是世界，尘是自己。
所谓红尘，不过一个你。
此后，是平庸是惊世是落魄是绚丽是风是雨，我都祝福你，你的故事里再也没有我了，我也终究长大了，祝我们都安好。
最后，愿每一个付出深情的女子都被珍重。
