孩子对你说：“小明是个大坏蛋，他朝我脸上泼水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”

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认真听完陈老师的课，收获良多，我会尝试着与孩子进行以下对话：

我：嗯，你看起来很生气。（俯下身子，认真地看着他的眼睛）

孩子：是的，我现在非常生气，小明……（他把当时发生事情的情景又描述了一遍，生气的情绪明显降低了许多）

我：谢谢你把你和朋友之间发生的事情告诉妈妈，你现在的情绪怎么样？（我依然用专注的眼神看着他，尽量把自己也带入到他们当时发生事情的情境当中去，让自己感同身受，与孩子同频，用赞许的眼光引导他继续说下去）

孩子：妈妈我也谢谢你，我现在的情绪好多了，其实小明也不是特别坏，他那次还帮助了我……

我：你现在的心情看起来好多了，妈妈相信你，你能处理好自己和朋友之间的事情（拍拍他的肩膀，或者和他拥抱一下）

当否？恳请老师指正

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郭晓新老师的分享，她下了很大功夫，发到我们空间的文字，她的第一点的做法非常值得大家学习，那就是俯下身子，认真地看着孩子的眼睛来说话，你看起来是很生气，这是对孩子的一个同理心，这个同理呀，就是说，她要谈出孩子的感受，而不是同情，同情是说我的感受和你的感受是一样的，那你说的是你的感受，这点呢，就是大家要分清。然后孩子就回答她说，是的，我现在很生气，因为她妈妈对她的情绪有了理解，就像她的朋友一样，她的情绪得到了释然了，这是很自然发生的事情。

接下来，妈妈说谢谢你把你和朋友之间的事情告诉妈妈，你现在的情绪怎么样？然后依然用专注的眼神看着她，尽量把自己也带入到当时的这个发生的情境当中去，感同身受，用赞许的眼光引导她继续说下去，这个呢，就是郭老师用来很多的细节，那么这个细节呢，都是很好的。但是呢，赞许的眼光，我不知道这个是表述的问题还是怎么着，那赞许的眼光呢，一般是当孩子很自豪，很有成就感的时候。那么我们用赞许的眼光，其实这本身就是同理。那如果孩子有烦恼的时候，我们怎么能够用赞赏的眼光呢？因为此时此刻孩子还没有完全释然，只是情绪明显降低了一些，所以呢，如果当孩子还有一些烦恼的时候，我们用赞许的眼光。我觉得可能我们也，做不太到吧。但是呢，就是能用眼神和孩子交流，这一点做的是非常好的。

然后孩子说，妈妈，我也谢谢你呢，我现在情绪好多了，为什么会说谢谢你呀，肯定孩子到了真的会说，谢谢妈妈，他可能用他有情绪，也可能说不出来，但是她情绪会好很多。

然后呢，在妈妈的鼓励之下，因为他心情释然了一些，他就会爱我，想的更多，它就会想到很多，不然那个点儿上纠缠了。然后说，妈妈，相信你能处理好自己和朋友之间的事情，然后拥抱她一下，这也是个细节，郭老师呢，是非常注重这个亲子细节。

郭老师在最后，其实她是用了一种鼓励的一种谈话方式，那这种谈话方式呢，其实也是我们在这个亲子沟通当中要慎用的。就像妈妈相信你会处理好和朋友之间的故事，朋友之间的事情。其实如果孩子情绪并没有完全好转，那么我们去说这样的一些话，那么可能对孩子会造成一种压力的，那就是说，其实我现在我真的没有想好，我怎么去处理我朋友之间的事，那么我和朋友之间的事，现在我心里就是很烦，那是不是我小心眼儿了，或者是说是不是我没有办法呀，所以呢，这个时候这种这种倾听还不到位。

如果孩子不想跟你交流了，那他可能心里就有办法啦，他想到了该怎么去办了，然后呢，你可以给他一个鼓励的眼神，给她一个拥抱，然后说上这一句话也可以不为过吧，但是如果现在孩子还是有点儿情绪的话，这句话是不要说的。因为你要是说的话，她可能觉得。我现在我还很烦，我还真的没有信心能解决好我和同朋友之间的关系。

情绪只能转化，就是从这种情绪转化成那种情绪，我们一定要引导孩子把这种烦恼，悲痛，痛苦等等情绪转化成喜悦的情绪，喜悦的情绪，才是一种创造的能量。

这样我们才能让孩子每天都开开心心，开心才是孩子应该有的一种状态，如果孩子跟你说一句烦恼，说一件烦恼的事情，他没有达到最后的一种释然和开心的话，那么，这种烦恼的能量会存在他的身体内部的，如果你不去解决，它会一直存在，在未来某个不经意的时候就会点燃它。

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感谢陈老师的精彩解析！

孩子诉说的过程也就是孩子情绪在不断释放的过程，在这个过程中家长做到：不打击，不赞许，不否定，不鼓励，只是静静的倾听就够了。

赞许和鼓励可以在孩子积极情绪的状态下进行，在孩子有负面情绪或者负面情绪没有完全释放完的时候，不适合用赞许和鼓励。

感悟：

和孩子相处的每个瞬间、每个当下都非常重要，在未来发展的过程中，不知道哪一个点会影响他的一生。

帮助孩子认知自己的情绪，是培养孩子情商非常重要的组成部分。孩子从小的时候开始最先发育的是右脑，右脑是感性脑，左脑则是理性脑，所以给孩子讲道理，效果不大，所以，“说教是最无效的教育。”

接纳孩子的情绪，不等于认同他的行为。接纳孩子的情绪、同理心，如果每次都能够做到的话，真的不是一件非常容易的事情。