1.
朋友元林和她老公小陈离婚了，听到这个消息，朋友们都震惊不已。
元林和小陈曾经是朋友们公认的完美夫妻，两人是大学同学，毕业后小陈在一家证券公司做基金经理，事业有成；温柔美丽的元林做了全职太太，在家照顾一对帅气的双胞胎儿子，一家人富足幸福，妥妥的人生赢家。
离婚后，元林约我们几个关系不错的朋友出来相聚，听完她的哭诉，我们才得知，这个“完美家庭”其实一直发生着严重的家庭暴力。
小陈工作压力大，爱喝几杯，喝完以后经常因为一点鸡毛蒜皮的事情跟元林闹矛盾起冲突，小则辱骂，大则动手。
元林虽然一直在遭受丈夫的家暴，却怎么也无法说服自己离开他。她说，她是为了给孩子一个完整的家，不想让他们受到影响。
而且，结婚十余年的她，早已经放弃了工作，现在唯一的自我价值就是别人所认为的婚姻完美，家庭幸福。让她把自己的伤疤揭开给别人看，她怎么也做不到。
然而，把自己低到了尘埃里的生活并没有让她得到片刻轻松。
丈夫不知何时又会发作的暴行；委屈着自己，日复一日的在这个曾经温馨现在却像牢笼一样的家里生活，不断地后悔，怨恨，自责，乃至对自己彻底的否定，让她抑郁得透不过气来。
她曾经到心理医生那里寻求帮助，希望改善他们之间的关系。心理医生对她说，你的丈夫生病了，他的行为是病态的，不可能通过改变沟通方式来改变。你得在他更严重地伤害你，伤害孩子之前离开他。
元林当时是那么排斥医生的说法，因为小陈在孩子面前一直是一个好爸爸。直到她得知双胞胎中的一个已经在学校屡屡出现了暴力问题时，她终于明白，不管他们怎么掩饰，不管他们如何在孩子面前假装成恩爱夫妻，孩子总会知道他们的父亲对母亲做了什么，或者，他们根本就已经开始模仿自己的父亲了。
痛定思痛，她终于下决心离婚。
看着曾经美丽自信的元林憔悴不堪的样子，回忆起两人恋爱时如胶似漆，浓情蜜意的模样，我一直在想，在进入亲密关系前，每个人看起来都是五好青年，善良美好，体贴宽容。时间一长，为什么很多人都会变的失去自我，面目全非？到底是亲密关系改变了我们，还是，它照出了我们原本的样子？
在不同的人际关系中，我们得到的体验是不同的，有的关系让人舒服，有的让人紧张，有的可有可无，而有的呢，却激发出了人们暗中隐藏的一面。
在恋爱和婚姻这种亲密关系中，我们受到的影响尤其大，所以为什么我们经常会发出这样的感叹，我怎么会这么做？这可不像我，我以前可不是这样的，其实，你还是你，只是这种亲密关系让暗中的那个你走了出来。
恋爱时被激发的一面，可正可负，有的人，把自己在童年或者是过往经历在性格里种下的恶，以爱为名，朝着爱人投放了出去。把自己变成了偏执狂，控制狂或者暴力实施者。
2.
小时候和我住一个小区的一位很熟稔的姐姐今年生了二胎。这个姐姐和她老公是二婚，她跟前夫离婚后，带着那时还在襁褓的女儿，嫁给了现任老公。姐姐是个美人，年轻时就追求者甚众，第一次婚姻也是她自己千挑万选的结果，然而所遇非人，前夫是个空有外表却完全不顾家的人，离婚后，她嫁给了工作稳定，相貌平平的现任，过上了稳定安逸的生活。
这位现任是个技术员大哥，外表一般，也没有太多浪漫情怀，一切以安全，稳定，实际为准则，于是姐姐总是抱怨他不懂情调，没有品位，甚至有一段时间，还经常不顾老公和孩子，和一些朋友聚会玩乐。
直到三年前，姐姐被查出患了一种很难治愈的内分泌紊乱导致的疾病，生活顿时陷入绝望。这时候，一直默默无闻的老公成了她最坚强的依靠，他仍然不会说什么甜言蜜语，只是每次都请假陪她去看病，风雨无阻地给住院的她送饭，给她读书读报，宽她的心，让她打起精神来。女儿也在爸爸的影响下懂事了很多。
姐姐终于意识到只有老公一直在默默忍受她的神经质，喋喋不休和一意孤行，并始终无条件地爱着她。
而她一直以来太过任性，她的随心所欲，自私，已经在无形中伤害了最值得自己爱的人。
其实她所谓的浪漫和情调，不过是在寻找虚幻的存在感，对于她的爱人和亲人，她本来就是最重要的所在，难道，这还不够吗？醒悟了的姐姐终于明白了幸福的真谛，她真心真意地对待老公，积极的配合治疗，病情得到极大好转的同时，还在去年成功怀孕，生下了二宝。
现在的姐姐，虽然她美丽的面孔上还是躲不过岁月的留痕，但与以前的艳丽相比，更多了一份岁月静好，淡定温柔的美。
虽然爱情和婚姻也许会激发出我们阴暗的一面，但是庆幸的是，有更多的人，经由恋爱和婚姻认识了自己：原来我是这样的人，原来这样做会让对方舒服／不舒服啊，原来女人／男人是这样想的啊，原来我可以为了对方做到这样啊，原来，和这样的人一起，我才会觉得幸福，有归属感那，在一点一滴的相处中，我们影响着别人，也被影响着，直到找到彼此那个契合的点，和对方在一起感觉到舒服，放松，感觉到安全，我们就说自己找到了那一个。
走到这一步，也许很快，也许很慢，也许在到达之前就说了再见。但是我们都在找寻着，希望着，慢慢知道了自己需要什么，能给与什么，进而找到了属于自己的幸福。
3.
诗人罗伊.克里夫特在诗里写道：
我爱你,
不光因为你的样子,
还因为,
和你在一起时,
我的样子。
我爱你,
不光因为你为我而做的事,
还因为,
为了你,
我能做成的事。
我爱你,
因为你能唤出,
我最真的那部分。
是的，好的爱情和婚姻，会让我们治愈，会让我们成长。
就像技术员大哥于姐姐。他理解她因为前夫对她的辜负，让她觉得自己没有价值，被忽视，不被人爱，所以她好斗，她不讲道理，她还特别情绪化。虽然姐夫也会跟她吵架，也会跟她生气，但是当她需要的时候，他总是在那里，坚定在站在她的背后。
他让姐姐意识到，成熟的婚姻应该是相爱的，互相尊重，互相理解，无条件支持的。而姐姐也终于接受到了这种价值观，并且真诚的回归家庭。
不好的婚姻，会让我们互相消耗，让我们受伤。
就像小陈于元林。他温柔的时候把她当做女王，残暴的时候把她打个半死。他爱她吗？不，他恐怕只是想占有她。
他对她的感情像极了一个小男孩爱他的玩具，他不能容许玩具被夺走，也会在喜欢玩的时候专心对待它，可是，玩具就是玩具，当他厌倦了，生气了，他会毫不留情的把它踩在脚下。
在跟小陈的婚姻里，元林失去了自我价值，每日在怨恨，自责，悔恨中消耗着自己的人生。
亲密关系，是一面镜子
如果你还没进入到一段亲密关系，记住一定要多了解对方，虽然恋爱时我们都会呈现自己最美好的样子，但是感性之外，也要理性的尽量从对方的家庭，朋友关系，过往的故事，相处时的点滴，全面的去看待对方与你是不是三观合，是不是具备建立长期关系的基础。
如果你已婚，或者处在一段稳定的感情中，你得学会接受一件事，人都不完美，对方是，你也是。如果出了问题，先别忙着互相埋怨。积极的沟通，真诚的面对才是解决之道。别忘了，你们就是对方的镜子，你们既可以照出对方最好的样子，也能唤出对方最黑暗的模样。
如果这段关系，这份婚姻对你来说很重要，那么真诚的爱你的另一半，为了你自己去爱。别说是为了孩子，别假装保持家庭的完整对你有多么重要，以至于你牺牲了自己的感受，牺牲了自己的幸福。
如果这段关系让你不甘重负，那么真诚的面对自己和对方，为了你自己决定要不要分开，即使分开，也是一别两宽，各自心安。互相指责只能让你们陷入愤怒，怨恨和持久伤害的泥潭。
爱情和婚姻可以是治愈伤痛的良药，也可以是毁人于无形的毒药。
良药还是毒药，有时，只在我们一念之间。
