说笑：有效有范儿的表达技巧                  思文

推荐序二  想笑就笑的人生，才难得（傅首尔）

真正的幽默，从来不是为了成为某一场合、某一次谈话的焦点，而是日复一日地对“快乐”的永不放弃。 有趣，从不为点亮别人，而是使自己的生活闪烁而有生机。

自序  没有人不喜欢会沟通的人

社交和沟通能力并不意味着你要跟每一个人搞好关系。现代社会，每一个个体都越来越独立，大家讲究更多的是高效合作，而不是低效人情。况且，大部分的人不会因为你好相处而跟你相处，大家更多的会因为你强大而跟你相处。

是否招人喜欢根本不那么重要。把事情做得专业，对人诚恳，这样的人没有人会不喜欢。 与其花费很多精力去钻研如何成为一个受欢迎的人，不如把自己的活儿干好。

工作中，你专业、强大、不情绪化；生活中，你正直、善良、有趣。

问心无愧，有成就感，你就会愉快，自在。 工作中的沟通，需要条理清晰，传达明白，尊重别人，也尊重自己；生活中的沟通，需要有立场，有边界，能够散发魅力。

人生就是这样吧，总有遗憾，又总要前进。岁月在流逝，但它也能带给我们礼物。祝我们都能强大，自由，快乐，富足。

01 什么是沟通的“上上策”

沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。

这么多年话，你真的会沟通吗？

沟通能力仰仗的不是年龄、财富乃至智商等条件，它包含着表达能力和倾听能力。支撑你沟通能力的是知识、综合素质以及同理心。 其实，很多时候，在人与人的交流中，氛围的作用远大于实质性内容。 所谓两个层次，就是我在副书名里说的“有效”和“有范儿”。所谓有效，就是让表达信息的两个维度——接和收都有效。所谓有范儿，就是指你的底层心态。

大多数的沟通问题都是信息传递的问题

沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递。 好的沟通有两层含义：第一层含义是“沟”， 意思是架起一座桥梁，准确、高效地传递信息；第二层含义是“通”，意思是要让这座桥梁畅通，让对方舒服、有效地接收信息。

高质量的沟通是要能够准确、高效地传递信息。精简的背后就是准确、高效。

沟通不是拉关系，沟通是用来维系关系的，这就涉及沟通中的“通”的作用。

情绪化，是沟通顺畅的天敌。 所谓共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况也表示理解。 对世界理解更深一些，也是成熟的前提。

懂沟通的人自带分寸感

这个区分“你”“我”“他”的不同之处，就是边界。因为我们不同，所以沟通要有边界。 沟通之所以复杂、捉摸不透，是因为涉及人。我们面对的是自己和他人的一个动态的利益平衡。 我们在不同的关系中，沟通的边界弹性是不一样的。关系越亲密，你和对方的边界弹性就越大。 亲密不等于无间，越是亲密的关系越容易受伤害。 因此，亲密关系间的沟通边界，更像是对双方的保护，不是毫无保留才是真心相待。

尊重对方的界限，你们的爱情才能保鲜；尊重自己的界限，感到不舒服时，你有权利说“不”。 一味地讨好换不来欣赏，平等的边界才能让你成为人格完整且值得被尊重的人。

那些在社交聚会中跟谁都聊得来的人，往往擅长在短时间内把握住不同人的交流边界。 然而，不管在任何场合，或面对任何对象，我们都需要明白，我们沟通的目的并非讨人喜欢。因为，当你把目的设置为“讨人喜欢”的时候，你的重心就已经放在了别人身上。没有自我的人，是不会跟别人建立起稳定可靠的关系的，这其中也包括你的上司。 当然，不刻意讨人喜欢，并不代表我们就要傲慢自大，不停地表达自我。相反，如果你发现有人在不停地表达自我，这恰好说明他的自我非常孱弱，需要被人看到。沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。 用幽默的方式，解决复杂的沟通难题 幽默是面对复杂的沟通难题时最巧妙的应对方式，幽默，也是一个人智慧、情商、眼界、心胸的综合体现。 展现风趣幽默的三个条件 幽默的原理主要有三个：意外感、优越感和压力释放。 意外感说的是，人会被意料之外的事情逗笑；优越感是说你会因别人的尴尬、笨拙而产生优越感，从而发笑；而压力释放讲的是你会因紧张的情绪和压力突然被释放，松了一口气而发笑。 因此，在现实生活中与人沟通时，你想要展示自己的风趣幽默，那就要满足两个条件：首先，我们得让彼此交流的气氛放松下来；其次，你说的话如果能满足意外感、优越感和压力释放中的任何一个，就会产生幽默的效果。当然，如果发生了一件事，就像开头例子中的那样，幽默的三个原理都出现了，那就更容易让人发笑了。 制造意外感，让人快速记住你 德国著名的哲学家康德这样解释幽默：“从期待到期待落空的突然转换。”这就是说，幽默的产生是因为你原有的预期被打破了。如果有人在沟通过程中产生了和你平时想的不一样的转折、逻辑矛盾，就会让你感到出乎意料的好笑。 一个幽默工具——双线结构，它能帮你在常见的事物中找到让人出乎意料的视角。 隐含假设就是你在听到一件事情的时候，第一感觉想到的几个假设。 我们来小结一下，“双线结构”说的是，让人发笑或者印象深刻的段子需要两条故事线：第一条故事线让人们产生预期，或者说引导听众在心里产生隐含假设；第二条故事线给人们制造意外，打破听众的预期，给人留下深刻的印象。简单来说就是，故事1给你熟悉感，故事2打破熟悉，给你意外感。 但事实上，心理学家早已有了一个非常确定的答案——人们更容易喜欢自己熟悉的东西。 在熟悉中最好制造点意外。 ，你在挖掘自己独特、有趣的想法时，不妨试试“熟悉+意外”的“双线结构”。这样你说出来的话，既能打破大家的预期，吸引注意力，又能让人觉得有共鸣，容易被记住。 用自嘲、吐槽拉近距离 每一个幽默的情境都有一个优胜者和一个失败者，笑就是突然意识到自己比别人优越时的表现。 它在心理学上有一个专门术语，叫作犯错误效应 生活里受人欢迎的，往往并不是那些极其完美、挑不出半点瑕疵的人；相反，如果一个人有才华，同时也会犯点小错误，会极大增强他的吸引力。 在与人沟通中，自嘲和吐槽可以说是用来恰当暴露你一些可爱的小缺点、减少攻击性的最简单有效的方式了。 你在自嘲的时候，无意中就让对方产生了优越感，对方会觉得轻松，感到开心，你们的关系自然也就拉近了。 你自嘲的时候一定要说自己真实的缺点。只有说得真诚，这个自嘲才能够成立。千万不要抱着假装谦虚的想法，把自嘲作为一种手段，其实是想让别人夸你。 你要做的是吐槽自己的真正缺点，并且是别人看得见的缺点。这要求你对自己有相对客观的认识，知道自己的缺点在哪儿。 这一点是很多人容易忽略的。自嘲虽然看上去是一种自我贬低和放低身段，但事实上，只有足够自信地接纳了这些缺点、窘境的人，才能自嘲。 一个人真正在意的东西是没有办法拿出来自嘲的。 选择你能接受的缺点和窘境自嘲，避开你心里还不能触碰的话题。 自信的人才能自嘲。 我们在与人沟通的过程中往往会有一个相对的心理位置，当你处于优势心理地位的时候，就适合自嘲一下。 相反，如果你在聊天时处于低位或劣势的心理地位，就不要自嘲了。因为你在心理上已经没有优势，自嘲只会让你的处境更加尴尬。自嘲主要是用来减少你的攻击性。 这个玩笑必须是善意的，如果夹杂着攻击、指责和尖酸刻薄，那可不是吐槽。 可以吐槽一个人身上大家都知道的弱点，或者吐槽大家都知道的一件事的槽点，但是不要吐槽对方真的会很介意的地方。 一个人的时候，记得加上一个他的优点。先夸他，再吐槽，往往能释放你的善意。 敢于把压力说出来，机智化解尴尬 尴尬就是一种我们处于压力环境下的感受，所以如果你能说出现场的尴尬就能帮大家松一口气。大家一笑，尴尬自然也就化解了。 从压力释放的原理出发，化解尴尬的核心就是说出尴尬。 会捧场，会接话，内向的人也能控全场 这里的“听”，主要是为后面的两步——回应对方、点出矛盾——做准备。 2. 在保持倾听、不打断对方的基础上，问自己几个问题 对方此刻说话的情绪、状态是什么样的，是兴奋、沮丧还是疲惫。 对方言语里的字面意思和他真实的想法一致吗？ 对方的话里有没有存在逻辑漏洞或者不合理等可能产生幽默效果的地方。 步骤二：肯定地回应对方，让聊天更好笑“捧”的第二步是要学会肯定地回应对方，也就是我们通常所说的“会附和”。 有态度和立场的人，往往才是有魅力的。 这种方式好笑的地方在哪里？通常会出现在一个不停讲话的人，话里出现纰漏的时候，或者出现在一个人说出的话和他原本想表达的意思不一致的时候。 幽默之所以是智慧的体现，是因为即使再平常的事物，幽默的人也能用另一种视角来看。当你能够静下心来倾听别人、发现漏洞、寻找视角的时候，幽默自然就来了。 避免交流冲突的回应法 好的沟通并不代表迎合。 在这些情况下，如果你能得体回应，并告诉对方你的底线在哪儿，反而能获得别人的尊重。而幽默就是在一些压力场景下使用的智慧的应对方式，同时能达到好的沟通效果。 夸张归谬法特别适合用在你碰到别人对你有偏见、有误解，但是又不好解释的时候，应对交流冲突的第二个技巧是转移矛盾法。它特别适合用在别人向你提出了一个尖锐或者难回答的问题，你不想回答但是又不得不回答的情况下。 具体来说，转移矛盾法就是对方抛过来一个比较棘手的问题，你知道对方想问的是什么，但是你偏偏不直接回应，而是选择一些非常次要的矛盾，拎出来主动去讲，从而回避主要矛盾，即把矛盾冲突转移掉。 用演绎代替描述，让表达更生动 注意，你一般用2~3个场景就够了。因为在汉语的语言体系里，两个相同的结构能形成一种特定的节奏，引发笑点，而第三个类似的结构能打破节奏，加剧笑点。如果再多，效果就会下降了。而且这三个场景好玩儿的强度一定要依次递增，否则听完最好笑的，后面也就不那么吸引人了。 其实只要你有意识地在与人沟通时加强“对话感”，和对方聊起来，而不是像背书一样，效果就会好很多。 敢于模仿：让表达生动又好笑 （1）模仿的核心是抓准特点，然后夸张10倍我自己从小就很喜欢模仿别人。 03 沟通有边界，让对方舒服地接收信息 一个情商高、会说话的人，本事往往就体现在分寸之间，尤其是那些在各种场合都能得心应手、彰显风趣的人更是如此。 把握说话的分寸，明确自己的边界 “共同关心的问题”可能是一个话题，也可能是大家共同的情绪 面对不同的人该怎样把握幽默的分寸呢？具体来说，要考虑两点，一是对方和你的熟悉程度，二是对方在幽默上的接受程度。 对方对幽默的接受程度以及聊天的界限。 了解了对方在幽默上的接受程度之后你就可以分而治之了。对于接受程度低的，不要随便开玩笑，你可以调节气氛，但不要调侃对方；对于有一定接受程度的，你也不是就可以随意开玩笑了，这里面还有一个分寸的试探。 好的交流，必定是两个独立而有自我的灵魂，在平等的层面上交互而产生的火花。 其实你只要记住一句话：说话的分寸，说到底是一个边界的问题。 也就是说，健康的沟通边界有两个部分：一是你要对他人的界限有敏感度（外部）； 二是你要很清楚自己的界限在哪儿（内部）。 很多时候，不敢拒绝，可能是出于两个原因：一是你不确定，这样莽撞说“不”的后果会怎样； 二是由于长期习惯于迁就、说“随便”，你都忘记了自己真正的需求是什么，索性继续“随便”下去吧。 2. 如何有效地说“不”有效说“不”的核心是：要明确，不要给人含糊的理由。 对于不善于拒绝的人来说，拒绝一定要明确，尤其不要给对方含糊的理由，或者让对方有突破口。 此外，在拒绝别人时，除了话术技巧，更重要的是你对对方说话时的态度和语气。 有五个字要牢牢记住：温和而坚定。 态度要柔和而真诚，不带评判，让对方感受到你的同理心，同时不留余地。 用“冒犯”增强魅力，让亲密关系时时保鲜 先从亲密关系开始。 1. 情趣，是敢于适度“冒犯” 真实和放松会促成亲密关系的发展。 2. 找到你们之间的专属玩笑 这里针对亲密关系的场景，我给你的特别建议是，你可以赞美对方的外貌、神态，用这个把当前的争吵化解掉。 注意，这时候就不要再用吐槽的方式转移矛盾，也不要把话题转移到任何其他你们可能继续争论的问题上，因为它们都可能引起新的战火。 赞美对方是最好的选择。 2. 争吵过后，记得用幽默示好如果当时大家都在气头上，还是吵起来了，争吵过后，你要记得还可以用幽默的方式来和好。 如果能有一个包容和幽默的心态，能把很多事看成小事，不纠结在争吵上，自然就多了很多欢笑。 拒绝误解，建立良好的家庭沟通模式 你的家庭不需要满足任何想象中的或者外界美好家庭的期望，你和家人共同努力的目标是让身处其中的你们觉得“足够好”。 我想着重跟你分享的是，如果遇到家人干涉你的个人边界，不用直接冲撞。 如果你还没有足够强大到能够心平气和或者用幽默的方式跟对方对话，你也可以先保持沉默。 沉默也会很有力量，而且沉默的力量远大于争吵。 调节氛围，让团队配合更默契 如果一个身居高位的人能够适当自嘲，承认一些无关紧要的小缺点，会让人觉得你很真实、很强大。 员工：把领导当普通人，关键时刻会接话 1.把领导当普通人，才能表达自如很多时候，我们面对领导时太紧张，不知道该说什么，是因为我们太把领导当领导了。 2.我们说过，化解尴尬的核心是说出尴尬。那么，帮领导化解尴尬，核心就是要帮领导把话说出来。那么，具体怎样帮领导接话呢？ 我在这里教你一个“Yes，because”（是的，因为）的接话小技巧，这个技巧不但能在你遇到尴尬的时候帮你顺利接话，还能用在帮别人接话上。 也就是说，帮领导化解尴尬，你要能先帮他把尴尬说出来，再找一个合理化的理由。 快速破冰，自如打开局面 我们来重点介绍两点：一是如何设计一个能让人记住你的自我介绍，给人留下深刻印象； 二是如何调节氛围，打开话题，让对方有良好的谈话感受，进一步了解你。 可以说，好笑是在短时间里吸引大家注意力最好的方法。 加点幽默，让公众演讲更精彩 和其他谈话场合相比，演讲中的幽默的特点在于：格外准确，且不需要多。 那么，这些有限的幽默放在哪里效果最好呢？答案是，开头和结尾。 这就叫“找共识”，幽默只有在双方达成共识的基础上才会产生。 面对情绪低谷，时间和笑声才是解药 豁达是思维方式的切换。很多时候，你感觉到痛苦，是因为沉浸在当下。 把痛苦当礼物：幽默=悲剧+时间 幽默=悲剧+时间， 这个公式背后的逻辑是这样的：经过时间的发酵，总有一天我们能用一种抽离、调侃的眼光重新看待当时的困境。 对待痛苦，用长期主义的眼光来看，把痛苦加上时间就是幽默。当你认识到困难和痛苦是暂时的，是一段可以被说出来的经历，而不是你生活的全部时，自然就好多了。 这在心理学上其实是一种切换视角和心理暗示。这在心理学上其实是一种切换视角和心理暗示。当你用叙述者的身份讲述自己困境的时候，就是在抽离出来，重新去看你经历的事情，它能帮助你积极地面对内心的焦虑和恐惧。 当你用叙述者的身份讲述自己困境的时候，就是在抽离出来，重新去看你经历的事情，它能帮助你积极地面对内心的焦虑和恐惧。 幽默的人在生活中也都是快乐和超脱的。幽默首先是“对内”的自我愉悦和消解，“对外”的魅力只是它自然地呈现。 幽默的背后，是一种不在意，你不在意很多嘲讽，不在意很多苦难，不在意很多别人在意的小事。 学会接纳，才能更好地应对变化 幽默很多时候就是一种独特的视角，你跟别人的观察角度不一样，才能说出让人感到意外、戳中要害的话。也就是我们之前说的，幽默来自意外感、压力释放。 而想要看到别人看不到的，前提是你要能接纳比别人更多的东西，无论是对自己还是对外界。 接纳是你看到事物更丰富的角度的一个前提，而幽默就是你在这多个角度中选取的那一个。 幽默只有在放松的环境下才容易产生，心态自由就是这样放松、开放的土壤。 从正面难以解决的问题，站到反面去找答案 对于你来说，面对工作、生活中的复杂问题，如果从正面思考难以解决，不妨试试站到事物的反面，从结果倒推，答案可能就出来了。 番外篇 你不用活得那么用力，也能成为你想成为的人 幽默的天赋少有，而豁达的人生态度是完全可以训练出来的。当然，豁达不止于让你变得幽默，更能让你体会到活着的乐趣。 金钱会随着你的热爱滚滚而来 你首先要知道自己爱干什么，你就去干，最后总能赚到钱。 尊重别人不等于贬低自我 尊重他人和保持自我之间是什么样的关系呢？ 首先，尊重别人，不等于贬低自我。你会发现，在沟通和社交中最有魅力的人，一定是既能注意到别人的诉求，也绝不忽视自己权益的人。 你需要时时给自己爱和关注，生命才会回报给你鲜活和丰盈。 其次，所有好的关系一定都是平衡的。保持自我，也尊重对方，对于一段关系来说相当重要。 在自我和他人之间需要保持一定的界限。如果在关系中能经营好自我和边界，你的个人魅力会极大彰显。很多人会不计代价地为对方付出，为的是赢得这段关系。但你要明白，如果你不能够让对方被你吸引，你的付出只会越来越无望。 反之，如果能拥有自我，把焦点转移到自己身上，明确向对方表明：我为你付出是因为我喜欢你，但我也有自我，我也需要被尊重，我的付出不是无条件的。 对方的潜意识就会明白，你是有价值的，人对于有价值的东西总会更加珍惜。这也是一段健康关系的基本前提。 关系，是一门协调的艺术，涉及的是如何配置资源，让关系双方都满意。 最棒的人生，是认清自己的天赋有几分 很多人有可能会问，怎样才能知道我们现在做的事情是否正确。最简单的方法是，你可以检索自己做这件事情的动机，以及你对这件事情的擅长程度，二者做一个加权平均。 最棒的人生不是你成就了多了不起的事，而是你认清了自己的天赋是几分，且完成了跟你的天赋相匹配的任务。既不强求自己成功，也不委屈自己的才华，这就是我能想象到的最幸福的状态。 微信读书