2018年3月的某一天，我裸辞了，一个即将年满28，未婚女青年，仅有着快3年不痛不痒的银行工作经验，就这样裸辞了。我不知道我下一步要走什么，只是觉得我再多一天这样的生活，我就要死掉了，不喜欢就是不喜欢，可能从来没有经历过来自物质上那种压迫的磨难，反而书读多了，精神上就是自己和自己过不去。可是，喜欢，这种东西，真的藏不住，欺骗不了自己的时候，请尽早做决定，当然，其中的艰辛也请做好心理准备。

我很痛苦，这痛苦不是因为辞职，而是辞职之后我到底要去哪？对，我没有了方向。

我在网上投了很多简历，也面试了很多，还陆续拿到一些offer，可是在面多之后和hr交谈多之后，反而更迷茫我到底想做什么了。所以，我边拿offer边拒绝offer，不到两星期，我就累了，甚至在面一家国际知名大公司的时候，我在终面的时候当着大boss的面发脾气（这个很后悔的，毕竟薪水与平台是诱惑我的！）。

于是，我带着一身疲惫与困惑回到家，就病倒了（感冒了）。与其说是感染了风寒，不如说是来自内心的焦虑把自己压倒了，而这焦虑更多是来自内心的没有方向。

是的，我不知道我自己究竟喜欢什么，想干什么？

我很清楚，如果我有明确的方向，想去一个地方对我来说不是难题，我可以为它翻山越岭，万水千山，披荆斩棘，挑灯夜战，因为我太清楚那种来自内心的酣畅淋漓大过一切的掌声与呐喊。

回望我身边的那群朋友，我发现状态好的都是十分清楚自身喜欢做什么，过的波澜不惊，而焦虑困惑如我一般的人，也是这般没头苍蝇。为什么，活到外界都开始质疑中年危机的我们，28年了，都还不清楚自身喜欢什么呢？一路成绩优异走来的我们，做对了那么多考题，为什么总是做不对自己的人生试卷呢？

于是我躺在床上，回想我这一生到底奔波疲于什么，内心和自己过不去的理由究竟是什么？

1、按照外界的标准讨好他人。

从小到大，都是优等生，拿多了第一名，致使考了第二名时都觉得自己糟糕透了，觉得自己一生除了学习只能学习。父母其实并没有给与这方面的压力，倒是从小要强的个性觉得成绩优异是唯一的出路，很是享受学习带来的成就感，所以在上学阶段刻苦学习倒其实是件快乐的事情，只是给自己的格局定狭窄了，觉得上名校，考研，再顺利进入大国企，这一切都是他人父母口中的所惊羡的事情。而其中，完成这一系列标准化程序中，从没有给自己一点时间，去思考自己真正沉迷的事情是什么，刻苦学习是一方面，它是你未来职业规划中可持续而不可缺少的工具，但不是可到达的彼岸。一味讨好外界标准，其实也是思想上的懒惰，到大学毕业都没有自身职业规划理念，回头想来，早有职业规划的同学，现在都已进入自身的领域有所专长了，而不是像现在的自己，还在纠结，我要去哪？纵然每个阶段都有不同的困惑，可是困惑的层次与级别，能力高低，眼界大小，早已是天差地别。

2、知行不合一。

知道的与所做的节奏不一致，知道的超前于行动，内心必然万分痛苦，知道的滞后于行动，可能有时候就是瞎忙了。其实我们内心痛苦最大的根源，还是在于，看得太远，做的太少了。这也就是大家常说的，眼高手低了，以为自己浑身的本事没地可使，倒一真的把你丢到同岗位中去竞争，你的优势却并不突出。虽然，这种优势其实也是习得而来，但是你就是没有做好充分的行动准备，你只是一边哀怨，却并不愿意为此付出多大努力，你在触手可及时，却不可得，所以你更加沮丧，甚至丧失信心，抱怨社会不公。

3、不敢承认内心所想。

其实，你可能知道自己真正喜欢什么，但是你会发现与你多年所学毫无关系，你担心沉没成本，你心有不甘。你甚至困惑，这种喜欢到底是喜欢，还是因为没开始接触只是有新鲜感？

4、所有的一切，还是归于一个字“懒”。

是的，我发现我现在如此被动与迷茫的状态，还是因为一个字“懒”。我懒得在学习之余，再去发展一门课外爱好；我懒得在毕业之际，给自身仔细做一个职业规划；我懒得在上班之余，再多费点力考取重要技能证书；我甚至懒得去做我喜欢的事情，譬如我喜欢写东西，但是写东西也很累。其实，你如果不懒，你早就尝试了很多，早就在28年内深刻思考出你的兴趣点到底在哪里，你也不会因为懒，而绕这么多弯路，还在这迷茫与彷徨“我”到底想做什么。

我不鼓励任何一个人轻率离职，我也不鼓励你一定要在不喜欢的事情上坚持到底“熬”成婆，我只是想把现阶段我的这份痛苦与被动告诉你，如果你内心实在无法和解，那请你勇敢战胜自己，在自己的人生阶段勇敢做一回自己；但如果你安于现状，并自得其乐，其实我觉得那也是一种幸福的能力，毕竟，人生，开心最重要。

快28岁的我，才开始迈出第一步，这对于一个未婚的女性来说，无疑是困难重重，我主观目的不是想要抒写一次励志的人生，我只是想，多做一点，去和自己的内心和解。我也希望，正在痛苦的你或者被温水煮正走向这条道的你，我们一起行动！

（写于2018.03.25）