有时候会想： 如果什么都可以置之度外那该多好！只是单纯性的活着，没有焦虑恐惧，没有迷茫无助，没有过去也没有未来，只是单纯的活在生命的每一刻而已，就连死亡也没什么好悲伤的，所有的发生都只是坦然的平常而过。
可是我总是做不到，我为生活的残酷和时间的流逝而忧郁……
有时候我觉得记忆仿佛是灵魂的监狱，而生活只是孤独的幻像……
我坐在上海开往苏州的高铁里，放眼望去，所有人都面无表情的玩弄着手里的苹果！
什么时候人与人之间的交往与对话，开始由一部机器来传达。我们如此的害怕面对面的接触，灵魂只在虚拟的世界里相遇，你想知道我是谁吗？你想了解我吗？请到虚拟的世界里来找我！
犹记得我跟他在分手前的那段日子，每天等他到很晚，就是为了能跟他说说话。可是他一回到家就马上面对电脑，我很认真的坐在对面。可是他的眼神却不肯从电脑上转移到我身上。那部机器始终恒在我们中间。我终于绝望……
那部机器似乎装着他所有的工作，他的梦想，他的未来，他的执着……他的所有的一切，唯独我不在那里面！
我似乎只能靠他的朋友微信圈才能了解他的一天是如何过的，在我们沉默不语的关系里，我也只能用手机跟他沟通我们关系中的障碍。这段关系让我感受到无比的寂莫，可在寂莫的状态中我也依然艰难的维持了好久，这段看上去早该结束的关系。即使无爱也依然在一起，那是得有多寂莫才会在没有爱的关系里待着呀？
孤独不是无人陪伴，而是内心深处无人呼应……
你看我前后左右都是人，还有人站在过道里，手里没有苹果的人，他们大多一言不发的看着窗外，看着那些退到身后去的高楼与路人，那是一种最沉默的姿势，像抽去灵魂的空壳，剩下一抺虚无与空气融为一体，没人看见，也没人在意！
比起快乐与痛苦，空虚操控人的时间最长，漫长的生命总有空虚相伴！
我想起我居住的房屋对面，有一个老太太。每次我在厨房的洗水池站立，一抬头就看见她在房间的阳台上，她大多数就扒着阳台的栏杆向外望去，也不知道在看什么，常年累月的就那个姿势，宛如一幅画，随着一天时间的不同光影，这幅画在我眼前会呈现出不同的意境。
有时候她像我传达出一种生命的静默与空间的静谧。我会为这样瞬间的画面感动而落泪。有时候她又会向我传达出生命的一种孤独与虚无……她已经很老了，尽管看不清她脸上的面容，但满头的白发时常在风中吹起。
我没有注意过她是否有其它亲人，每当昏味的傍晚归隐入黑暗的夜晚，当她的背影从阳台消失时，我总是难过，想起我曾读到的一句话，他来自空冥，死于空冥……
有一年中秋，我在街边买花，望着硕大无比的红色玫瑰，我突然想到了她，其实我一直对她的影子挥之不去，但我也不知道我可以为她做点什么，我挑了三朵带着水滴，红得如火般的玫瑰，让老板用漂亮的包装纸包好。
那个黃昏，我带着包扎好的玫瑰，提着一盒月饼，敲响了她的房门。我跟她说我是居委会的，祝她中秋节快乐！
那个晚上，我看到她没出现在阳台上，她房间的灯一直亮到很晚！
当我眼睁睁看着我与他的关系越来越沉寂时，我陷入了情绪比较失控的状态。仿佛有一种恐惧让我无法平静……那是一种害怕失去，却又无可奈何的伤痛！
他也变得更沉默了，更早出晚归，在爱与恨之间我们都彼此消耗着生命！我是多么希望在生活中我能做到只保留爱的活着。有人说恨是因为不肯放下对爱的期待。可是，可是如果对爱都没有期待了，那我们活着还有什么是值得追求的？
也许又有人会跳出来讲很多的道理，你可以爱你自己啊，你可以无条件的先爱他呀……
对不起，我做不到，我真的做不到，我有我的偏执，我有我的盲点与无法活出的妥协！
有一段时间我好像患了强迫性交流病态症，为了他不用言语表态关系中的问题，也不肯面对我提出的分手。我只好发展出了强迫性的交流病态，是的，我患了强迫性交流病态症。
可是一离开他，我的病症就消失了，我又开始变得跟人疏离，冷漠。并没有太强烈的欲望想要跟人交流……一个人居住，独来独往！
我也是离开后才发现，原来他是这个世界上令我最有欲望想要交流的人，我的强迫性交流症也只能为他而生！我亲手推开了一个让我有欲望说话的人，从此后我更孤独了，直到嘴巴长满苔藓……
