有很多同学，大学的时候，说不上特别好，但是见面的时候也能聊到一块，也算得上是朋友，却又关系不深，这样的朋友，倒也有一个好处，借钱的时候，不会先想到你。但是在校园里偶尔可以一起吃个饭聊聊天，八卦八卦，完全不会有压力的那种，偶尔也会有几个共同的兴趣，比如可以一起打打篮球。

       然而生命中，我们每一个阶段都会有这样的一些朋友，不曾彼此熟悉，因为一定的原因认识在一定阶段里成为朋友，分开了，也不会主动想起，也许哪天遇见了，会不约而同到熟悉的那个奶茶店里，喝上一杯奶茶，只能聊聊那一段认识的过往和八卦。 有时候生命就是这样，也许一个告别，就是一辈子了。 

       本身到高中或大学的一些朋友，就联系的比较少。如今毕业了都各奔东西，换了方式，都有各自的忙碌的生活。忙着工作，有些忙着组建新的家庭，有些有了孩子忙着家庭与工作，更别说找个时间主动联系本来就不是很熟悉的同学了，除非，哪天有某种原因，让彼此能遇见了。

      如果说哪种原因偶尔还能遇到这样的一些同学或朋友，我想，除了灵魂相遇外，毕业后一辈子再也没有见过的，太常见了。

       所以，我只好假象着有一场灵魂旅行，让我再遇见了不曾想起，甚至叫不上名字的同学，尽管有一些是不愿再见，有一些是曾经爱过恨过，有一些彼此惦记彼此，或者有一些是希望彼此过得好但却反而不如意的。

       而想不到却是，这样一场灵魂旅行，却是百年之外，在黄泉路上的邂逅。

        假设有一天，若真的要离去了这个世界，如果能让我选择一种死法的话，我觉得，老去然后在病床上等待着被召唤回去，能安详地离去，应该是最大的梦想之一了吧。

        时间定格在下午四点半，医生宣布我正式告别这个世界，享年75岁（PS：如果我能活到这么久而不是猝死，我觉得很欣慰的了）。于是，我有机会进行了一场灵魂旅行。

      还好我还没有来得及得老年痴呆症，走的时候，还保留着很多记忆。

       嗯 ，我走的很安详，很安详，没有哭泣，没有花圈，有可能是因为我一直保持单身，孤独终老吧。医生推着我离开病房的时候，有个小女孩在窗外着看，留着泪水。我认得她，她住在我隔壁，她的父母每天都因为要上班而把女孩留在家里，有时候让我来帮忙照看，有时候她父母吵架了她就一个人到我那里躲着，有时候她父母心情好的时候，也会叫我一块去吃饭。

       在这个城市，像她这样的小女孩也有不少，父母因为需要生活，需要工作，却忽略了孩子的成长。而同样这个城市，也会有因为单身而孤独终老。看着这小女孩失落的眼神，我在想，如果有投胎了，会不会投到像小女孩这样的家庭里呢。

        待我慢慢俯视着这个城市，这个城市，这个世界慢慢消失了。来到了一个不知什么世界的地方，难道这个就是大家所谓的天堂还是地狱？

       我感觉身体很轻盈，不需要用力，就可以飘的很快。我漫无方向地飘着，飘着，飘到一个看起来开始有人的地方了。

       这个世界好大好大，大到没有方向，没有重力，但是你不知道什么时候会突然冒出一个人来，我也渐渐恢复了精神，没有临死前的痛楚与无奈。我打量着这个我未知的世界，我不知道我还能在这个新的世界待多久，是否下一秒，我就被清空所有记忆去投胎了，还是我就这样一直保持着这样的状态，似乎没有困意，没有饿意，脑袋很轻松，甚至是这一辈子最轻松的感觉，是从未有过的是舒适的感觉，没有任何的压力，因为已经死了，对之前活着的世界没有任何牵挂了。没有作业要赶，没有工作需要完成，不用担心完不成作业或任务，不会因为考试成绩而影响心情，甚至不会担心明天的路怎么走。

        在这个空白的世界里，没有所谓的日出，也没有日落，也不会担心快乐的时光就会短暂地结束，甚至也不会担心你再死一遍了，因为你已经死过了，在这个新的空白的世界里，还有什么可怕的。怪不得说经历过生死的才看起来那么淡定，那么从容。

       好了，在这个新的空白的世界里，我需要短暂的快速的认识这个世界。靠，人都死了，还整这些干嘛。于是，我只好这样飘着飘着，也不知道飘了多久，似乎感觉有点空虚了。

       我开始想起了很多人，毕竟都死了，有的是时间慢慢想起生命里的每一个人，那我就慢慢回忆生命里每一个人来打发我这无尽的时间吧。

       我首先想起了楼下卖煎饼的老伙伴，她老伴走了差不多十年了，一个人在楼下每天卖煎饼，可以说是我生命最后几年里最好的朋友了，老了，还能有个人说说话，有个伴聊聊八卦，也算是欣慰了。曾几何时，还想什么时候也来一场黄昏恋，可惜走的突然。也不知道她知道我走了没有，如果连续几天没有看到我去买煎饼，她是否会知道我已经离开了这个世界，每次她都会给我免费加两个鸡蛋，如果我能年轻的时候能遇见她，我想我一定会好好珍惜她的。

       我想起了另一个老伙伴，他比我先离开七天。我和他是在老年人活动中心认识的，我们经常一起下象棋，他经常下不过我，还老和我争论，有时候还吵起来，动过手好几次，我的最后一颗牙齿就是他打掉的，这家伙，发起火还挺猛的，可惜人也走了。

       我才想起他一会，一阵漂浮，我飘到了他旁边。 他看着我，楞了一下。我说，老家伙，真巧呀，想不到在这里还能遇见你。 他看着我笑了一会说，你下棋厉害有什么用，还不是上来了。我上来这里七天了，累了，吵不动了。在生命最后能遇到你，其实也蛮开心的，你就原谅我当时冲动，打掉你的牙齿吧。 我说，唉，没事，这破牙，早晚要掉的，你帮了个忙，让我落个痛快。 我们不约相拥起来，生前的仇与怨，似乎在这里相遇的一会，得到了释怀。

         也许，天堂真的是让所有人放下仇恨与恩怨，给所有人都有一个新的重新开始吧。

         他对我说，我发现一个规律，只要我们想起一个人，只要那个人已经死了还没有投胎，我们就能到那个人那里去。也许是让我们对生前的事情作个释怀吧。 我一听，不太相信的样子。我说，要不我们同时想起那个几年前自杀的张老头吧。 于是我们两个一起想起了那个张老头。那个张老头由于儿子和女儿都不想养他，就把让放养老院，十几年了一直没有来看他，甚至那个不争气的儿子还把他的养老钱都骗走了，最后伤心自杀了。

       不一会儿，我们两个就飘到了张老头那里。 张老头看着我们，也笑了笑，我都上来了好几年了，你们也终于上来了。 我问张老头，你怎么看起来变年轻了许多，精神也好多了。 张老头说，我上来这里好几年了，你们是刚上来不久的吧。在这几年里，我感觉我是在倒退生长。也许，是上天让我们退着生长，让我们重新反省曾经的一生，最后倒退到刚出生的时候，然后忘掉所有的记忆，再一切重新开始。

       难得张老头有这样的理解，倒也是件好事，至少再也看不到他整天伤心忧郁的样子。

        如果真的像他所说的样子，在这个天堂里，人是退着生长，人经历了一辈子，到了天堂，再用一辈子是重新总结和回退，那我却是有一辈子慢慢回忆自己的人生了。我突然发现，很多同学朋友，都不知道他们都经历了怎么样的生活，那我是不是可以找他们重新聊聊了，至少，我有一辈子的时间慢慢聊慢慢叙旧了。

我突然想起了小学时候和我一块玩耍的同桌小胖同学，小学毕业后一直没有见过了，也不知道他还在家乡过得怎么样了。一会儿我就飘到他旁边，他很差异地看着我。我说，唉，人老了，也都差不多了，难得上来了还能见到了。

         他说，是呀，想想我们有50多年没见了吧。 是呀，50多年，说长也不长，说短也差不多一辈子了。我们一直做同桌三年了。那个时候应该是童真无邪的时候吧，一起打闹，一起游戏。

        他说，你这小子，去了上海发展了，就忘了我们这些小伙伴了，过年回来也难得见你一面，再之后就很少听说你的消息了。

       我说，我这一去，也属无奈呀。在大城市发展，确实很少有机会回来家乡看一下。再后来，家乡变化太快了，退休了有时间偶尔回来看看，也不知道你们住哪里了，再后来，走不动了。

      他围绕着我看了几下，你呀，自从上了大学后，我们就很少见过面了，我回来了家乡发展，当了老师，我还经常向我的学生提起你，说如果有机会你们也能考去上海读书，我以前的同桌在那里。

     我们聊了很多，我把我从大学毕业后的故事经历都告诉了他，他呢，也把我上了大学后，家乡的一点一滴变化都告诉我了。我们小时候最常爬的那棵树砍掉了，经常去的那家十字路口的网吧，这几十年了，换成了超市，换成了卖衣服的，换成了药铺，换成了餐厅，换成了电动车行，换成了水果卖场，换成了水族馆，现在都换成了4S店了。

     我们聊着聊着，好像睡着了。一醒来，发现又年轻了几岁了，原来，在天堂里，也需要休息的，只是我不知道什么时候会困，什么时候会休息，似乎这一切都被设定了一样。

      我想，应该过了几年，也有不少人上来了，应该会热闹一些了吧。 我想，我要赶在退化到婴儿前，好好找生前没有释怀的恩怨，聊一聊，释怀一下。

      我想，我有一个朋友一定要见一下，那是初中的时候，一个很好学的学弟，经常找我请教问题。后来初中毕业后，再也没有联系了。也不知道他这一生过得怎么样，关键是初中毕业后，大家都怎么样了。

      我想起了他一会，就飘到他那里了。

      我说，你还想得起我吗，我就是初中那个给你指导过的学长。后来初中毕业后再也没有联系过了。 他有点不也相信，初中毕业，想不到还可以在天堂里见到我，关键还是我主动来见他。 他说，当时你在初中成绩那么好，老师一直让我多向你学习。你能教我那么多东西，我觉得很开心很感激。只是后来我没能考去重点中学，最后也没有去读大学，但是我也一直努力着。刚毕业几年里，我也还想联系你，向你请教问题。因为我没有读重点中学，没有读大学，怕被你看不起，就不敢联系你，也不知道怎么联系你。 我说，那后来呢，我偶尔回家乡也很少遇到你呀。 后来，后来我高考之后就去打工了，攒了钱回家乡，在十字路口开了家餐厅，就是希望你哪天来吃饭可以遇见，可以叙叙旧。

        说来惭愧，我自从上了大学后，就很少回去了，也去过那家十字路口吃过几次饭，可能你刚好不在， 或者你也一时认不出我吧。

      也许生活就是这样吧，很多时候并不如我们所愿，看那餐厅名字，我早该想到是你开的，如果当时我多问几句，也许就知道是你开了。 他看了看，说，这都过去了，现在还好了，我们重聚了，至少，当年那家餐厅也没有白开了。

      想想初中的那个包袱可以放下来了。天堂真的是可以让我们放下心中包袱的地方呀。我想放下一个包袱，想放松一下，不一会儿，就有一个人来到我旁边了。

        我看了一下，几十年了，样子都没有过了，是我高中的一个好朋友了。 好几年了，你终于上来了，他一见我就这么说，最近想起了，居然就见到你了。 我说，丫的，十几年不见，你还是老样子，说话这么直接。

      唉，这人都死了，还有什么直接不直接的呀，没必要那么掩饰自己，死了都不能潇洒和自在一些，那有什么意思呀。

      想想也是，生前能活得潇洒的人本来就不多，死了还要死要面子干嘛。

     他很直接地说，我突然发现死去我才活得那么真实，那么自在，我虽然生前活得看起来很潇洒，很放松，该玩就该，该睡就睡，却发现那是在浪费自己的生命，如果当时我能多向你学习，多努力一些，也许也能考个好点的大学了，也不至于大学毕业只能回家乡找个单位，大学毕业后，我真的没有勇气跑去大城市闯了。我在大学的时候，有太多的自以为是了，想着只有自己过得够潇洒，够自在，总觉得年轻，这个世界太容易。毕业的时候，真正接触这个社会的时候，才发现原来都不是那么容易，残酷的现实不能不让我过去的潇洒付出代价，我所有的潇洒都只是我的家庭给我的港湾，而我却不能很好的回报让他们过上幸福的生活。

        我很惊讶他一下子能谈吐这么多感慨，他一向是我认为简单爽快的人，甚至是一个很自强的人，一个人不顾家里的反对去了北方读大学。毕业后虽然工作离父母不远，但是由于性格爽快直白，常与父母不和，我自认为他内心是个孝子，只是有时候不知道怎么表达出来，刚好父母和他都倔性格，然后现在看到的他，却似乎有点柔情似水。

       我说，那你的父母后，后来你搬家后他们还好吗？

       他说，我买了房子后，本想接父母一块过来，但是妻子不同意，还和妻子吵了一架，后来父母说他们要住养老院，还和他们吵了一架才索性同意住的，后来一直耿耿于怀却又无能为力。我现在很想见见他们。

       我说，既然想见他们，为什么不敢见呢，我们都已经死了，还怕什么呢，难道，连最后一面，最后一次尽孝你都怕，你曾经不怕天不怕地的勇气呢，去哪里呢。

       说到这里，他才肯去见他的父母。他的父母待我还算好，毕竟我们朋友同学一场。

        一会儿，我们两个就来到他父母旁边了。 由于他父母先走了，我们后走了，他父母看起来也就三十多，而我们却六十多，这场面看起来有点滑稽，唉，谁叫天堂是退着长呢。

        他一看到他的父母，就忍不住哭了起来，说实在，我还是第一次看到他哭，我所认识的那么一个坚强的伙伴，在天堂里却哭了起来。 他哭着说，爸妈，你们好吗？ 他父母楞了一个，还没见过孩子老了之后的样子，看到现在比自己还老的儿子，他们还真不习惯。

       他抽泣着说，爸，妈，我不应该让你住养老院，其实我可以我有能力接你们老一块过来住的。

       他父母抚摸着他的头，“傻孩子，这几十年来，有你这个孩子我们很开心，很幸福。你不知道，你的性格，和你爸很像，虽然父子俩倔起来不分你我，但才是一家人呀，你爸就喜欢你这倔性格。我们搬去养老院呢，也不希望你媳妇把关系弄僵，能看到你成家立业，我们就很开心，再说了，你们住养老院很开心，有很多同伴陪我们生活，聊天。”

       听到这，我看到他一下子就哭了起来，感觉是压抑了一辈子的，但是我感觉的他的泪水是幸福，看着他们三个人幸福地相拥在一起，我只好默默地离开了。我感觉我似乎在睡觉要休息了一样。

       我一路上不停地想起了生命中的每一个人，有一些聊了很了久，有一些还是像以前一样，聊几句就暂别了。但每见一些人，都能得到一些释怀。我想起了生命中遇到过的各种人，有的在忏悔着前生，有的也有回忆着前生，有的在总结着这一辈子，如果能有下辈子，要怎么样的生活。让我想起了那首歌，要是能重来，我要选李白。

        在天堂的生命里回退了倒了三十几的岁月。在天堂的日子好快呀，一下子就到了三十几二十几了，准备要投胎了，但是我还没有想那么多。 我只是忽然想起，在那个青春年纪里，遇到的那个女孩。自从她远嫁他方，是否过得还好，生命已经回退，她的容颜是否还一如昨日般的美丽。

        这时，我慢慢飘到她的旁边，她的容颜没有改变，但天堂里没有粉饰更显得清纯，仿佛也看不到她为了生活而奔波劳累的样子，也看不到她为了孩子而辛苦不堪的样子。自从她早年远嫁他方，我唯有祝福，几十年来，也未能聊过什么，都有各自忙碌着自己的生活，只是偶尔在某个城市邂逅，却少了当前那份美丽多了份承担，也不愿问起她的好与坏，只是彼此一笑而过。

        而如今在天堂里遇见了，还是彼此年轻时候的样子，却仿佛彼此少了波澜，她也没有问我她嫁了之后是否有女朋友，有没有孩子，似乎谁都不愿开口询问分开后的生活，只是静静地坐着，静静地坐着。静静地在天堂里看着时光在倒退，一直在倒退，我们的容颜一直越来越熟悉，越来越回来我们刚相见时的感觉。人生若只如初见，莫非只能在天堂里才能拥有？

        天堂没有时钟，我们却一直感觉到时间在倒退着，倒退到我们相见的时候，我知道，在天堂里，我们就要彼此分开，因为倒退到相见的时刻，在天堂里就再也见不到了，因为你那个时间之前的生命里，就没有遇到过，她不曾出现在你未认识她的之前的世界。就在天堂里，看着彼此化成点点闪光，我们还是彼此不说一句话，最后，她悄悄吻了我一下，彼此在天堂里消失了。

        而我倒退到了彼此认识的学生时代之前。当时的懵懂，当时的年少，都不知道我们会遇见什么样的人，有着什么样的故事。而我，在天堂里，任由着最后倒退的时光一点点减少不愿再去想起其它，愿最后的时光停留在最后分开的时候。

       慢慢地，慢慢地，天堂里的光越来越弱，越来越弱，我不知道这只是梦，还是一切重新的开始，或者，只是一场不曾有过的灵魂旅行。

       如果，生命真的可以到天堂之后还可以重来，是否，我们的人生，还会有着不一样的故事，是否，还可以遇见一样的人，或许该有不一样的故事，不一样的结局了吧。

后记：此文章原写于2016年6月11日。于2018年3月4日发表于简书。作为开始使用简书并在其发表的第一篇文章