孩子永远是新话题,在我眼里我跟她的关系没有真正妥贴的时候,从来没有觉得这样就很好,即便短时间内觉得不错,也会觉得那是转瞬即逝的。有时候看别人家的孩子,觉得怎么那么好,并且认为人家肯定是常态,然后,就觉得自己太失败。好像做每件事,自己都看到了缺憾,一边安慰自己,我已经在努力了呀,一边忐忑,就好像是求证,总觉得证据不足,会有一天被人家指出来,这个不行......
我在感受自己的怕。很多怕。而这些怕,就是让我在面对孩子的时候首先会关注自己的需求,无法看到孩子的原因。
一是被否定。婆婆来了以后,跟我说过几次:你说的太多,不要说那么多,你总是说她,她肯定听不进去。比如,孩子在那里吃饭,你说,快点吃,孩子就在心里说,我偏不。我知道是这样,也知道,我说孩子,加上当时焦虑的心情,孩子只能感受到我被催,我做得不好,我被否定,我就不......
那天婆婆说完,我立刻接话,好,我以后退位,我不说了,你实在看不过去,你来说。但是遇到事情,我发现我停不下来,还是说了很多。现在回想,我并没有真的接受婆婆的说法。我首先觉得,你觉得我不对,你就能做对吗?后来婆婆真的会说孩子,我觉得她比我还啰嗦,一样的话重复很多次,我心里想,也不过如此嘛。现在写到这里却发现,孩子怕的不是重复,而是你传递出来的那个态度,急躁,压迫。孩子表达不出,心里却是极不舒服的。
其实我害怕被否定,我却给了孩子很多否定,而且是隐性的,我们这是连环套啊。
二是被隔离。妞妞觉得不舒服,要么采取消极反抗——磨蹭,要么积极对抗,我不想,我不愿意。更厉害的武器就是找对自己脾气的人亲热。
我发现我最怕妞妞这一手,同时想起来我的爹爹妈妈也是最先敏感地发现了妞妞这个特点。而婆婆从来不在意,我在想,我的在意,其实就是我的软肋,在妞妞与我的战斗中,我们此消彼长,不分胜负,如果说我的本事就是以势压她,她可不也就是攻击我的弱点吗?屡试屡爽,那就是她得心应手的兵器了。
昨晚,看着她跟爸爸亲亲热热,面对我立刻恨不得把我踢出屋去,我就不淡定了。其实不是因为我之前的说法多么过分,而是孩子要突破舒适区,这对于她也是困难的,她需要找到支援,或者找到逃跑的方向。如果孩子对于我的说法是接受的,就不能急在一时,要让她慢慢消化。
害怕被隔离,害怕被否定,其实也就是一回事,还是担心被抛弃呗。只不过那些情绪很多都是无意识的,被唤起时也是无意识的,但是力度却并不小,只要有机会,一定会被触发。
我感受自己的情绪,声音也就柔和下来,小妞跑过来跟我说,爸爸让我再做一张卷子,脸露愁容,我默默她,说,今天可是赶了不少作业,对口算有点感觉没有?我看爸爸的方法你好像更喜欢,他都是怎么做的呀?
本来跑过来缓口气的小妞边给我搓背边说爸爸的方法,我说,噢,那我以后也学着点。
今天在微社聊天,大家说到被否定,都觉得一件事被否定了,好像整个人都跟着被否定掉了,原来大家感觉都一样呢,幸好我们有觉察,觉察会不断的减轻自己的负担,让自己的心情轻松起来,也让我们慢慢的减少过去对孩子的否定。
说到底,一切的问题,还是安全感的问题吧。
孩子是来摧毁我自信的么
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