血顺着我的头发流下来。我一只手捂着头，一边接着问：”1223号什么名字……”
血流到我的脸上了，我用手蹭了一下，仿佛在自言自语：”呀，流血了，帮我拿张纸。”
老板娘吓坏了，立马把整抽纸都拿来，全都糊到我头上，让我赶紧坐下，又赶紧给老板打电话：”快回来！兼职的那个碰到头了，血流了一地，快带她去看看！”
我的声音出奇的冷静：”不用看，我用手捂一会就好了。”
坐下的时候我想了很多。如果我妈看见我这副样子肯定又要骂我了：”你好好上你的学就行了！挣什么钱？不是还有我跟你爸呢吗！……”
如果是在家里，我肯定躺在床上赖着，指使我弟干这干那：”去，给我倒杯茶喝；去，给我把碗刷了；去，给我洗衣服……” 他只要稍加反抗，我就会喊：”妈，我头疼，啥也干不了啊，你看他……”
想到这我笑了。我弟高三了，最近有没有好好学习呢？发呆的时候想些什么呢？
不一会老板回来了，卸下货就拉着我去看头。
没什么大事，就只是头上磕了个小洞。
已经不流血了，不用打破伤风针，药我也不想吃，可那个小护士还是给我包了几服药。
最讨厌吃药。
我悠达悠达着回寝室，路上随手把药给扔了。
回到寝室躺到床上就睡着了。
这不是我想象中的样子。我本想着回到寝室躺床上先哭一会，然后给我妈打电话说我受伤了，然后第二天第三天都不去上课请病假，然后不去吃饭只订外卖，然后一直不洗头直到伤口好透。那可是在头上啊，弄不好碰到哪条神经了我就废了，可不能大意。
事实上我没有哭，也只睡了一小会，打开通讯录看了看列表没有打电话，第二天也照常上学了，没人发现我哪里不对劲，如果我不说的话。
突然醒悟过来，也许当时我冷静的对老板娘说不用了的时候，那并不是冷静，我只是在逞强，只是不想让别人看我笑话。
身后没有保护伞，我不能软弱，不能哭。妈妈不在身边，我矫情给谁看呢？二十岁的人了，给妈妈打电话除了让那个人担心还能干什么呢？
又想起小时候的事，我只要一受伤就跑回家找妈妈，妈妈抱一会就好了。仿佛妈妈的怀抱是最好的灵丹妙药，让我忘记疼痛，重新上路。
可我好像从来没有考虑过妈妈的感受。我受伤了找妈妈，妈妈不是更难受吗？
后来我还是给妈妈打了电话。
我们聊了一下午，聊到小时候，聊到我上初中，聊到我上高中，聊到我妈年轻的时候，我始终没说我受伤的事。
我觉得，我好像长大了。
报喜不报忧，好像成了出门在外的人都在遵循的原则。
妈妈，我在外地一切都好，您还好吗？
头上的疤还在，只要我不说，就不会有人知道。身上的疤容易好，让家人知道你受伤了心里难受不是一时半会能好的。
渐渐长成女汉子。
我跟我弟的关系一直都是朋友一样的，他比我还要成熟一点。我妈从来不会担心我弟，一来他是男孩子，二来他比我稳重。弟弟也总有这种心态，什么事总会让着我，我在家里就是一个人人宠着的孩子。
在外地两年之后不一样了。
我妈给我打电话开始说一些让我拿主意的话，一开始我有些惊讶，后来渐渐习惯。我爸和我联系开始问我微信朋友圈怎么发，或者发过来一首歌问我什么名字，或者发过来一句英语让我翻译。我渐渐明白，我已经不仅仅是家中受人保护的女儿了，我更是爸妈要依靠的长女。
我弟弟也不再跟我乱开玩笑了，开始问我数学题怎么做，后来失恋了找我倾诉。我开始体会到姐姐这个角色的分量。我一边忙着自己的学业一边享受着家里人带来的一些亲切的小烦恼。
我不再制造问题，我开始为家里人解决问题。这种转变令我开心，这说明我长大了不是吗？
长大，有时候是一瞬间的事，有时候在你不知不觉中悄然来临。
曾经一度抗拒长大这个字眼，我觉得长大意味着变老，意味着我不再年轻，于是努力装出调皮捣蛋的样子。现在想想真是相当的幼稚。
长大意味着我可以独立了，没有爸妈在身边我也可以解决问题。
当我再受伤的时候，我没有哭，没有给家人打电话，即使那很疼；当我遇到困难的时候，我没有放弃，没有畏葸不前，而是越挫越勇。
我依旧在做兼职，还是在原来的地方。
接着那几天我不敢到窗户边上去，头上的疤给我留下了心理阴影，想到撞到头那一瞬间刺骨的疼我就心颤。终于懂得什么是一朝被蛇咬，十年怕井绳。
后来有一天，店里就我自己，我必须要到窗户下拿东西，像上次一样拿东西。我犹豫了一下，还是过去了。不同的是，我伸出手把玻璃关上了。
从那以后，我每天都会到窗户下拿东西，每次都伸手摸一下那个玻璃，渐渐的我好了，我不再怕玻璃。上次也只是我自己不小心，玻璃没有错。我不仅没事了，行为也谨慎了，不再莽撞，做事先思后行。
也许这就是，福兮祸兮。
跌跌撞撞的长大了。
