今天是我开始简书的第九天，也是我做日更的第八天。刚开始写简书的时候，觉得日更很容易，至少每天写几百个、一千个字怎样都能写出来，想写其实也不难，但是现在的日更不再是刚开始的日更那么简单了，现在总想写点好的，不是那种记账式的作文。这种想法让我早上差点起不来，因为觉得没有题材写，早起也是浪费时间，不如睡觉。现在很庆幸起来了，因为这是我将来想走的路，我不想还不到10天就放弃了，那真的是连我自己都开始鄙视我自己了。
我一直觉得我是一个很能吃苦的人，可是年纪越大，才会发现自己越矫情。以前刚毕业的时候，每天加班到10点多，那会儿的我反而觉得很充实，也不觉得累，偶尔还能看会儿书。可是现在每天9点多回家就觉得累，也不想去碰书，就想洗完澡和老公聊完天就睡觉，不知道是现在年纪大了还是现在真的对什么都没有激情。这给了我一个很危险的信号，我是真的懒惰矫情了，还是真的这份工作让我感觉到疲惫。
我一直在回忆，这份工作为什么让我如此煎熬：第一，做的工作不是我擅长的，我做的非常没有成就感；第二，没有受到上级的认可，天天在想上级对我究竟是怎么看的，是不是想炒掉我；第三，工作内容到现在我还是不太清楚，因为我入职并没有人做交接，我只知道之前的人留下的交接清单，但不清楚如何把这些清单做好。现在已经快2个月了，还是有一种陌生感。我一直在想我之前公司新招的HRM，她过来之后的表现，我觉得她心态比我好，而且有我和她进行交接，即使后来的工作她也是越来越多，但至少能把我交接的工作搞清楚。像我现在的领导说的，你是一个经理级的，没有人交接，你也要学会自己找活干。她说的也是对的，很多时候，空降过来的领导哪里有什么交接人，都是拿以前的经验和自己看到目前的情况去做改变，随机应变的。而我，以前的经验在这里用不上，目前的情况又是我新遇上的，然后让我不断感到焦虑和不安。
其实，我也知道，随着年龄的增长，敏感玻璃心也在增长。总觉得是自己运气不好，工作不是我想做的。但现在这份工作才让我发现只要我不改变，适合我的工作永远是主管以下的工作，只是for事的工作，不再是for人的工作。所以觉得自毕业后这8年，已经慢慢在走下坡路。《致青春》曾经说过一句话：慢慢的，我们都会变成我们曾经讨厌的人。这或许就是成长吧。
我天天说不靠我老公，但反思一下，不得不承认，我就是 因为我有老公了，才变得那么任性，变得随心所欲，感觉永远有个人和你一起。如果偶尔想到这个人可能以后也会嫌弃你，那段时间，我就会很努力去适应，但适应了一段时间，觉得太难的时候我又会去试探我老公有多爱我的想法。他也总是能说出我的一些弱点，可是我就是不爱听，比如我总是遇到困难了就放弃，可是以前的我并不是这样的，是现在的困难太大了吗？还是现在的心态变了。
这份工作的挑战或许让我看清了如果不愿意改变我自己，我究竟适合什么工作，让我不断怀疑自己究竟能不能做好。这是我从业后遇到的最大一个瓶颈，这种感觉就像是只会闭气游泳的我溺水了，然后我想闭着气游到岸边，却发现岸边太远了，只会闭气的我最后淹死了。
谁都想在家里舒舒服服过自己想要的日子，我也越来越害怕自己会变成无所事事的人，所以我想了很多，如果我放弃我从业7年的工作，我得再用多久去做好一件事情。就像刚开始我想做人力资源的样子，认真的去找工作，认真的去学习这条路上所需要学习的知识，接受别人的建议。但我又害怕即使我再花7年，我可能也未必能做好一个专业的全职写作的人。我总是一个想的太多的人。
昨天看到一个消息，唐家三少的微博“我的木子走了”。我为什么会留意这则消息，因为他的电影《为了你我愿意热爱这个世界》让我感动了，电影中的李木子就是以他老婆为原型，我没看过这本书，但我看过这部连续剧，连续剧的结尾给了一个非常好的结果，他老婆癌症病愈了，可是现实并没有那么幸运了。唐家三少也是一个从比较好的公司出来后以写作为生。我想，并没有多少人能做得那么成功，但你看不到的是成功的背后是他每天日更五千，从不断更;看不到的是他写作写到全身关节疼痛的代价换来的，还有她老婆李默不断的支持鼓励。我想他也是幸运的，只是老天爷总是嫉妒这些有情人，总是不太想让一个人那么的幸福。
今天不想早起日更的想法很危险，如果看不到以后的我是怎样的，但可以肯定的是以后的我都是现在的坚持累积的，希望自己能不忘初心，多看点书，多留意身边事情，别再让自己的梦想仅仅停留在想上。
