想到两个事情十分的愤怒，
一个是害我的那个畜牲。王丰年，这个畜牲在我上大二那年去找他做心理咨询的时候，性侵了我，而当时的我并不知道那行为就是强奸，就是性侵。三个月后我才意识到，当时我无比震惊，无比震惊，我不明白，他妈的他为何要对我做那样的事情，我是如此的痛苦，我找他，是做心理咨询的，他妈的他是个心理咨询师，竟然对我做出如此的事情，我痛恨他，他拿我们学校的辅导员来威胁我，我因为害怕而不敢再有所作为，我曾经去附近的派出所报警，警察曾经做了第一次的笔录，但是不知道为什么我后期没有再去。
这个事情就像是一根刺深深的扎进我的心里，让我痛苦，让我深深地受伤，让我更加害怕，夜深人静的时候，想起这个事情我就痛苦的无以复加，我恨，我恨那个畜牲，为何如此对我，我恨我自己，为何如此软弱，给那个畜牲伤害我的机会，我恨我的父母，在那样痛苦的时候，我竟然想不到去向他们求救，我恨，我恨，我恨，我恨，可是我又不知道哈哈恨谁，我恨那个畜牲王丰年，他的真名叫王峰，那个畜牲，我想把他碎尸万段，我想把那个畜牲千刀万剐，我想那个畜牲坠入十八层地狱，我想那个畜牲出门被车撞死，我想那个畜牲的妈妈，被人强奸千万次，我想那个畜牲的妻子女儿侄女被人强奸千万次，我恨不得一刀刀捅死王丰年王丰这个畜牲！千刀万剐的畜牲！
另一个畜牲就是刘颖母子，这对畜牲欺骗着让我结婚，然后又凶狠的对待我，虽然我及时识破这对畜牲的真面目，及时的离婚离开了他们，但对我的伤害至今还在。
我现在想起这对母子，依然恨得牙痒痒，畜牲，畜牲，畜牲，禽兽不如的畜牲，我想起那个老太太，就恨的想捅死那个死老太太，你他妈的死老太太，还有那个残暴的死男人，他们对我和我的家人的伤害，我现在一想起来就依然痛恨万分。
此刻夜深人静。我知道我该入睡，我知道不该用如此恶毒的语言痛恨这样两类人，可是我实在是太痛苦了，太痛狠了，夜深人静的时候，一想起这两个事情，我就痛苦痛恨的不得了。
我觉得我的人生有那样的父母已经是够不幸了，妈的，去做心理咨询又遇见那个畜牲的心理咨询师，又害我更大的伤害，他妈的这个伤害还没有治愈，又遇见那对畜牲的母子俩，给我又一次打击伤害。
老天你还让我活吗？
老天，你为何一次次的给我这么大的打击？老天，你为何看着我一次又一次的走进深渊，
老天，你还让我活吗？
老天，我求求你，给我指一条路吧，你还让我活吗？
老天，我求求你，给我一条路吧，
是让我继续很下去，
还是让我就此解脱死去，
还是给我力量，让我从这些伤害中走出来，
老天，救救我吧，
老天，放过我吧
我真的承受不了这些痛苦了，
我真的快要崩溃了
我看到了我的愤怒。
我看到我的悲伤
我看到我彻底的绝望，
我看到我彻底的无助。
我看到我痛恨着那俩畜牲，
同时我也痛恨着我的父母
我也痛恨着我自己
我也痛恨着生活，
这十几年来，我都没有走出这些心魔，时时刻刻折磨着我，我始终没有走出来，我觉得都是这些事情伤害造成了我后来痛苦的人生，失败的人生，害的我现在一事无成，害的我现在什么也没有，
我看到了我的受害者意识，
我无力扭转受害者的这种感觉。
我想摆脱这种受害者的感觉，
我想生活的更好，可是我始终无力扭转我始终无力走出来这种感觉……
我该怎么办？
谁来救救我？
写完后，暂时有种放空的感觉，平静，然后想哭，可是又哭不出来，我希望有人看到我的文字，看到我的经历，我希望老天会惩罚这两对畜牲，
同时我感觉到了我痛彻心扉的恨，我感觉到了深深的深深的恨，我恨我的父母，为何那样对我，让我受伤很深，结果又遇到那个畜牲的心理咨询师，又遇到那对畜牲的母子，我恨，我恨，我恨……
我还看到，因为这些仇恨，我看不到这么多年身边人对我的关怀，因为仇恨，我看不到生活的美好，因为仇恨，我没有了奋斗的斗志，仇恨，攫取了我几乎全部的能量，晚上，独自一人的时候。我都用来仇恨了，白天我自然没有什么能量来奋斗来绽放我自己，来活出我自己了，所以我封闭自己，无所事事，
都是因为仇恨，遮蔽了我的眼睛，看不到世界生活对我的哪怕一丝丝的好，我觉得不够，我觉得比这生活给予我的伤害，这些好，不值得一提。
结果，我就一直沉溺在伤害中，而且还可能吸引来一次又一次的伤害……
现在已经不是痛恨他们的事了，
而是我该怎么办了？
即便遭受不公正的对待。我依然要生活啊。我不能就此被毁了啊，我依然想要幸福，我依然想要过的很好，我依然想作为一个正常人活在这个世界上啊！
我依然要打气精神生活啊
所以现在的问题就是，我如何才能更好的活着，尽量让这些伤害不要再伤害到我，
我该怎么办？
老天爷你帮帮我，给我指引吧，给我指一条活路吧，既然你让我在这个深夜里把这么痛的经历向你敞开坦白的说。那你给我指指路吧，我究竟该怎么办，我究竟该如何才能走出来，我想好好的活着，我想快乐的活着！
我知道那两个畜牲，老天自会惩罚他们，
那个死老太太已经的了口腔癌，她已经受到惩罚了，那个畜牲心理咨询师我不知道，但我咒他不得好死。
好了，现在这俩畜牲都和我没有关系了，我不再纠缠于这俩畜牲了，交给生活来惩罚你们吧，死去吧。畜牲们，跟着生活的河流走吧，滚吧，滚出我的生活……
我看着那俩畜牲顺着河水而去，越来越远。越来越远，直到看不见了……
我把我的注意力都放在我自己身上，
关键是，我该怎么办？
我需要力量，我需要支持。我需要智慧的指引，我需要爱。我需要很多很多爱的滋养，我需要不断不断的爱的滋养，
那些事情过去了。我需要好好的爱我自己，我吸引好人到我的身边和我一起爱我，照顾我，滋养我，从现在起。我只吸引好人到我的身边，爱我。支持我。给我力量！
我知道，痛恨他们，和他们纠缠，把我放在受害者的位置，只会让我更痛苦，更沉溺于往事中，我看到这样做对我的成长没有任何的帮助，反而只会耗费我的时间，我的宝贵的时间，只会耗费我宝贵的能量，和他们在能量上纠缠，对我没有任何的好处，百害而无一利，只会让我自己更消沉。
所以，我决定完完全全的放手让他们走，你们走吧，你们做的伤害我的事，老天自有决断，你们会付出相应的代价，那是你们的事情，那是你们该承受的，
此刻，我放手了，我把你们放手了，我不再紧抓不方你们对我的伤害了，我放手了，我彻底放手了，能量上我们不再纠缠了。你们走吧，我松手了，
我紧抓不放，只能更加伤害我自己，我放手了，我彻底放手了，我彻底放手了，我俩手空空，此刻，我感觉很无力，原来我把所有的能量都用来恨他们了，
此刻我浑身无力，我终于松手了，我终于不再把我自己捆绑在过去的伤痛中了，已经过去16年了，已经过去8年了，
我该放过我自己了，
我该把我自己从过去的伤痛中解放出来了，
我该放过我自己了，
我该让我自己好好生活了……
放手，一开始会让我不习惯，不舒服，我甚至还想再去纠缠，可是我知道我必须放手了。再纠缠只会让我更痛苦，
我这次彻底的放手了，
我这次彻底的解放了我，
我扔掉了捆绑我的绳索，
我走出了心的牢笼，
我看着外面的太阳，外面的微风，我看着外面微笑幸福的女人们，我要像他们一样，被爱，做妻子，做母亲，做个幸福的女人做个快乐的女人。
从今天起，我完全的自由了
从今天起，我翻开了新的一页！
从今天起，我发誓好好爱我自己，
我只吸引爱我的好的人事物来到我的生命中！
从此刻起，把那些恨意完全的交托出去。与我无关了，
我现在就是个全新的我，
我就是个新的重生的我，我要按照我的意愿来安排我的生活！
从现在起，我是我的生命的主人，我被爱指引着，我完全活出我自己！
我要在这条路上坚持走下去！
加油，亲爱的自己！
感谢今晚的情绪指引！
不习惯，那感觉就好像十几年了我一直背着个大石头，忽然放下了，觉的很不习惯，两手空空的，不知道放到哪里。
忽然很心疼自己，16年了，一直让自己陷在这么深的痛苦里，一个女孩子最好的时光啊，本应该无忧无虑的恋爱，结婚，生子，享受生活的美好的，
亲爱的，好好爱自己吧，从今后，要让自己爱自己，让自己享受被爱，让自己享受安全，让自己习惯被爱，习惯美好，祝福你亲爱的，你一定可以做到的。
