晓莹最近特别抑郁，她不知道自己该不该辞职。

这一个月来，她总是和领导意见不合。每次开会，她都发现，自己和领导的想法背道而驰。但她很难据理力争，说出自己的想法。

她说：“我实在懒得和他们沟通。”实际上，她不敢说出自己的想法。

晓莹的原生家庭十分糟糕。在她记忆里，父母不是在吵架，就是在打架。记忆最深的一次，她父亲把母亲的头打破了，出了很多血，在医院缝了七八针。

剧烈的恐惧感，从小就弥漫在她的心田里，潜意识里，她就学会了逃离的本能，从不敢与任何人争执。

与领导意见不合，表面上看来，是她懒得理，实际上，她已经习惯了逃离。

《假装自己很外向》，针对晓莹这钟类型的人，提出了特别有针对性的建议，指出吵架背后深层次的心理活动，以及如何正确地吵架。

一、冲突，是走向亲密关系的必经之路

《假装自己很外向》告诉我们：心理上无法容纳冲突的人，很难真正拥有亲密关系。

生活中，我们经常会遇到一些人，他们看起来性格温良，实际上，他们没有更多的心理空间去接纳冲突。

刘灰就是这样的人。认识他的人都说，他脾气好，从来不发火。只有他的妻子知道，他不是不发火，他是把坏脾气留给了自己的家人。

他和晓莹一样，从小生活在家庭暴力频出的家庭。从小，见惯了父亲把拳头伸向母亲。在他看来，冲突意味着灾难，恐惧，和暴力。

然而，不经过冲突和调整，不打破原有的壁垒，又如何建立真正的亲密关系？

只有打破彼此界限，重新融合，才能走向新的一步。

回避冲突，就是关上了自己的心门，无法让别人走进自己的内心，无法与别人进行掏心窝子的交流，自然，人与人的关系，就像雾里看花，水中望月，美则美矣，却遥远得像在山那边一样。

这样的人，把自己活成了独夫，寡人，也不能理解有朋友的快乐，不能享受亲密关系的好处。

二、争吵隐含的心理活动

作者在书中提到,争吵，表面上看是由于不同意见引起的，其实，每一次争吵背后，都有深层次的心理活动。

作者提到三个观点：看见自己的存在；看见自己的需求；打开彼此的边界，走得更近一些。

亲密关系中最重要的一点是：因为有你，我变得更好了。这种关系一旦遭到外界的威胁，就会发生冲突，这其实是说，你对我来说，很重要，但我也希望你能看见我的存在。

亲密关系中，彼此都有爱的需求，也都能满足对方的需求。一旦这个需求无法满足，就会发生冲突。这里的深意就是：请你满足我的需求。

第三种含义就是：彼此打开边界，释放真实的自我。如果真实的自我被接纳，那么，双方的关系会更上一层楼，形成新的更和谐的相处方式。如果一方没有被接纳，他就有受伤的感觉。

 这时，吵架意味着，双方都有接受冲突的能力，也都希望通过冲突来解决问题。这样的冲突，是健康而有活力的。

三、正确的吵架方法

虽然 ，吵架有它积极的意义，但现实里，我们并不鼓励吵架。能和风细雨地解决问题，为什么要狂风暴雨式呢？频繁、失控的吵架，会让关系更糟糕。

所以，正确的吵架，也是人生必不可少的智慧。

要想会吵架，首先，不能逃避冲突。

有一个同事，每次和妻子有不同意见，都闭口不言。他越是这样，妻子越生气。同事还丈二和尚摸不着头脑：“我就是怕你生气，结果，你还更生气？”

经过高人指点之后，他才明白，沉默是金，用在这里，就像堆垃圾，越堆越多，成了阻碍夫妻和睦的拦路虎。

其次，拓宽自己的心理空间。

冲突不是对自己的伤害，它只是解决问题的一种方式。接纳别人与自己的不同，不要求别人和自己一模一样。容纳得下别人，有不同的生活方式，不同的爱好，不同的生活习惯等。

这样，冲突会减少很多。

最后，学会正向表达。正向表达，就是言行合一。想什么，明确表达什么，不要口是心非，不要表里不一。

成年人经常有心口不一的情况，明明想让人家关心自已，说出话却是：“我就知道你心思在明人身上，赶紧滚。”

这种攻击性的表达，当时看起来好像酣畅淋漓，实际上，却橡一块巨石，把亲密关系砸得稀巴烂。

四、写在最后

《假装自己很外向》提醒我们，好的关系，不是不吵架，也不是总吵架，而是能够正确地吵架。

当我们想吵架的时候，要提醒自己，吵架，只是一种表达，正确地表达自己，才能走向更和谐的关系。

“如何正确地吵架”，只是本书第四部分“关系真相”里一个小内容。

本书共五部分内容，分别是：外向孤独；内在疗愈；边界思维；关系真相；自我重塑。

每一部分内容，都能帮你解决人生中的很多问题，它教你，如何摆脱原生家庭的影响；也教你，放下“应该”，才能获得身心自由；最后，还告诉你，人生难题的特效药是什么。

这本书由资深心理咨询师杨思远所著，其作品多次被武志红、壹心理、张德芬空间等心理类自媒体平台转载，深受读者赞赏。

读她的书，认识新的自己。