我们经常遇见这样的事，一个大孩子，一个小孩子，面对仅有的两个水果要分。我们通常的做法是跟大孩子说：“把大的给弟弟（妹妹）吧，他（她）小，你要让着他（她），你有没有听说过《孔融让梨》的故事啊……？”
好的，让我们来复习一下《孔融让梨》的故事：融四岁，与兄食梨，辄引小者。人问其故。答曰：“小儿，法当取小者。”首先，孔融是弟弟，每次都拿小的，只是因为觉得应该（法）取小的；其次，我们需要注意的是，选择权首先在孔融手里，他拿小的是源自他的自由意志。
那么，我们回过头来看我们通常的做法，错误有三点：一、我们忽略了大孩子的需求，大孩子想要哪个呢？第二、我们看似有规则，但是没有足够的理论支撑，弟弟小为什么就要吃大的呢？第三、我们剥夺了大孩子的选择权，我们并没有把水果交给大孩子去决定，只是靠大人的道德绑架宣布了结果，于是大孩子成了弱者。
生活和工作中我们会遇见大量的这样的事，老实就会受欺负。所以当奔驰车主坐在引擎盖上哭诉，争取到了自己该得的利益时，我们觉得无比的痛快。因为我们被压抑地太久了。
我们经常因为不愿意去争，被蛮横不讲理的剥夺了该有的权利，然后有貌似公正的权威出来问我们（或者我们貌似公正地出来问孩子）：他做的不对，你觉得该怎么处理呢？
拜托，他（她）之所以受委屈，就是因为他（她）老实、善良，或者不善于表达好不好？这样的问法其实就是对于蛮横不讲理者的包庇。作为一个权威，无论是领导还是家长，我们既然能这样问，其实对于是非是有判断的，但是出于种种原因，不能坚持公正。于是，我们拿出一颗糖，给受了委屈的人说：给你颗糖，别哭了，我一会打他。
我们就是这样被骗着长大的，于是我们内心积压了许多的委屈，因为我们想要的那个大水果始终没有得到。一颗糖代替不了得到该得的水果的公正。我们在长大后还会被灌入各种鸡汤：远离垃圾人啊，不跟他一般见识啊。真正的需求永远不被正视，违规者被纵容就是对遵守规则者的欺凌，我们在有意无意间伤害了公正。
马斯洛的需求层次理论，五种需要分为两级，其中生理上的需要、安全上的需要和感情上的需要都属于低一级的需要，这些需要通过外部条件就可以满足。高一级的尊重和自我实现的需求才是内心真正需要的。而我们往往并不重视，总是觉得给予物质的需求就是对这个人足够好了。你受委屈了，我给你颗糖。你受委屈了，我多给你钱。而对于尊重，往往没有实际的行动。
这孔子说：以德报怨，何以报德。以直报怨，以德报德。
华为说：不让雷锋吃亏。
这才是我们对于尊重和自我实现需求最大的尊重。道歉有时候真的没有用，当他（她）得不到想要的公正，你给他的棒棒糖只能让他（她）心凉，因为你破坏了规则。就像一个人杀了人，警察当场说他是个神经病，不要跟他一般见识了。受害者家属即使真的不计较，心里也是失望的。
所以，如果我们是权威，请关注受委屈者的需求，遵循应有的规则，而不进行道德绑架。因为，这个时候，虽然处理的是一件事，别人看到的却是你是一个什么样的人，这个人值不值得信任。
如果我们是受委屈的那一个，请坚持你遵循的规则，让自己得到应有的尊重，而不是那支不甜不淡的棒棒糖。
