有点困了，还是舍不得闭上眼睛，太久没有安静看窗外飞驰而过的风景。雾霾，黄昏，落霞像是在画纸上渲染过份的效果。
下午被上司不留情面的教训了一顿，但原因自认为并不在我，或者我只是被当作了一只拎过来就能将就用的气筒，不太顺手，但也顶得上用场。
段子里说，最好拿来解气的便是中年人，因为他们大都上有老，下有小，还背着车贷房贷，要付生活费学费医药费，如果没了工作，分分钟一个家庭便如擎天之柱轰然倒塌。
其实，能压倒中年人的太多了，空气污染，食物污染，水污染，想要为以后必然爆发的疾病留点保障，又抗拒不了飞升的物价和贬值的钱币。身边的每个人，都想离开这里，或者让孩子离开这里。
看着窗外如电影片段一样的风景，我感到异常悲伤，可奇怪的是，这种悲伤并不是因为下午的那顿莫须有的教训，也并不是因为一个小时之前，落魄的回到家，想要投入自己的空间寻求安慰的时候，发现忘带钥匙。而是在于眼前，这让人无限热爱着的河山，笼罩在灰蒙蒙的阴霾中。
天色渐暗，晚霞将尽，我摸了摸手边的背包，开始盘算到了济南之后该怎么安顿。背包里只有每天随身带着的那些物品，化妆包，手机，面巾纸，免洗洗手液，充电宝，钱包里有几百元现金，以及身份证和一张信用卡，原本还应该有一把家门钥匙，正因为它的缺席，才有了这趟行程。
人，未到中年，却被生活耗尽了生命力，所有棱角都用来作为习惯社会规则的学费，默默的奉献出去，变成沉默忍耐和怨恨的新生体。明明愤怒的时候，面上却要挂着笑容，明明鄙夷的时候，嘴里却要说着奉承的话。很多时候觉得自己已经什么都会做，很少时候突然发现偏偏最不会做自己。
我也不知道为什么要去济南，既然冲动就冲动吧，大概是脑海里突然浮现的元好问，突然浮现他的那句“日日扁舟藕花里，有心长作济南人。”大概是上学的时候，喜欢《雁丘词》，然后便喜欢元好问，接着爱屋及乌余下的诗词，一恍惚，那已经是很久很久以前的事了。
就这么一个想法，聊发了我的少年狂。去他的工作，去他的明天，去他的日复一日的假面。忘记带的钥匙，便是上帝给我的启示，扭头就走，让北京的今天戛然而止是我的决定，自己的决定。
打开大众点评，看了看济南的介绍，我想看看元好问心中的泉城是什么样子，必不能整日关闭手机随便找个酒店闷头大睡。
订了酒店，打算到了之后找个便利店，买一些日用品，邋遢与凑合，更不是我的本性，即便到了世界末日，本心也必是极力寻求美好与舒适的，不至沉溺在巨大的绝望与悲苦中不能自拔，偶尔感知的巨大生命力，渴望像鱼一样不停止泅渡，像绿芽一样不停止萌发。
然后，我小憩了一会儿，心情豁然开朗。巨大的北京像张蛛网，一旦走进去，便要被迫移动，符合她的节奏，奉献着精力与心血，想要挣脱开，却也不难，难的是改变一种默认的习惯，习惯的以为自己有用，以为创造了自己的路。
其实某天我下班回来，走到住宅楼下，不禁抬头张望，高高的楼，看起来突然虚幻，“轰”的一声消失如空白，然后又瞬间堆砌如原状。难道要在这里度过余生？想来竟心生恐惧。
济南的夜色比北京清亮，我只拎着一个包，平淡的踱下站台，心情如此娴静，竟比回家还要自然。毕竟，就算是现在要我回去加班，无论如何是回不去的了，想到这里，不禁心中窃喜。
打车到酒店楼下，便利店里买了小瓶装的护肤品，一次性内衣和一次性袜子，水杯和啤酒，常用牌子的抽取纸巾与消毒湿巾，湿厕纸。逃离如同朝圣。
大堂借了充电器，到了房间拉开窗帘，刚巧对着地标式的大厦，上面不停用中文和英文重复打着“我爱济南”。
第二天，我走路去了趵突泉，手机持续飞行模式，变成了照相机。街边有关公庙和沾满灰尘的冰糖葫芦。趵突泉公园里人声鼎沸，但泉水清澈宜人，海豹池中两只海豹憨态可掬，引了许多人围着观看，又逢了菊花展，真是足的够够的秋色。
午休后又去大明湖，沿湖走着走着天色便暗了，其间有些许小道，又有些许拱桥，些许凉亭，几处码头。孩童玩耍，情侣牵缠，自然更少不了年逾老者二三四五人结伴同游。唯独我，看上去有些奇怪，却没人知道心里其实悠然自得。
晚上又宽厚里吃爆肚，新建的小喷泉广场，喷着水雾，蛟龙雕塑夜色里亦真亦假。而我心中自知，此刻我真的不能再真了。
人与人之间的关系越来越脆弱，脆弱到关了手机，便可以失去踪迹。就像我，不知道我的同事与朋友，会不会发现我不见了，大概失踪几天之后，他们才会发现，原来那个我，于他们的生活并无关系，并无影响，甚至从来没有存在过。
第二天，我去了千佛山，索道上秋风瑟瑟，包厢摇晃的时候，心生恐惧，想到应该早早的写好遗嘱，以便无畏的前行。然后又嘲笑自己，快到中年的自由身，一点点毫无价值的身外物，心中所想时时变化，人生路途忐忑不平，给不了人建议与影响，更无教导他人的资格，只是深知人生无常，拥有与失去前仆后继，纵是遗嘱，又有什么好说的呢。
不知佛是否听到我心中所想，我去了，但不拜，敬畏，不上香，看了风景，而风景只在于秋。半途，我对大佛微笑，希望建造你，维护你，跪拜你的那些人，都是虔诚的，不全是有求于你的，不光是为了钱，还保有一点点干净的信仰。
最后又去博物馆，看了看埋藏过的头骨，车马坑，不是忽而消逝的证据。心里的那些不好的东西，一边走，一边遗落，傍晚，我打开手机，有几条短信息，卖房贷款促销的广告，其余也就没什么了，两天，果然没人想起我，那种无足轻重的感觉，竟让我异常轻松。
该回去了。高铁上，我求做医生的朋友给我开了一张三天的病假条，这个想法一下子就冒出来，也许是我当时出走时就给自己想好的后路，只是当时要走的冲动与悲壮，隐藏了它其实是计划内的实质。想来真是悲惨。
回家打了110，叫了开锁，进屋一切照旧，鸡心藤没有枯萎，金鱼还是游来游去，虎牌保温壶里半满的水，竟然还有暖意。天气预报说，夜里有强劲的北风，明天雾霾将会过去。
