抽泣与单纯的流泪并不相同，在抽泣的瞬间感知心脏被牵扯的撕裂，经历不断拉扯与放回的循环。因为羞耻想要隐藏抽泣的力度，却只能接近更为频繁的痉挛。说不清哭泣的缘由，亦或是知晓但并不愿面对而产生的抵触情绪。不知该如何定义这个世界内蕴的冰冷，大抵是源自内心对于爱与关怀的过度诉求。
人和人，就是关系动物，我们活在某种关系里，恪守着动物本能，狡黠而理智地需求着某种感情，但这些感情不过就是欲望的花名词。
偏执，第一次近距离窥见这个名词的解释，它与我身上任何厌恶的特性相近吻合。我清楚地明白它在我生命里曾有过的，对于他人加诸的伤害。明白我囿于它的怪圈，明白该斩断与它丝毫的联系，但由心而显现的无力感又令我清楚地察觉，它早已在我的生命中根深蒂固。没有任何理性的方法能教会我如何控制自己体内的猛兽，唯一能依靠的意志都是感性过了头的凭借。
也许相信这样的人格障碍是一件略显可笑的事情，它可能不过是自身过于敏感矫情的又一表现。但我深切地恐惧于内心病态的苍白，并无法对它不以为意。那是对于存在感低弱的恐惧，对于认可度过分渴求的关注，对于平等与公平的极力划分，对于伤害的顽固执念。
“你为什么什么都要和我唱反调，为什么要一直记着我说过你的不愿认可的评价，为什么要故意惹我生气。”男朋友对于我的偏执，也近乎焦躁，他说的话让我意识到：我骨子里，对于亲近和喜爱的人，一旦足够依赖和信任，就会产生格外严重的偏执。
某个夜晚，在明暗交替的楼道里，彼此因为已有的矛盾而争执，谁都不愿意承认对方是对的，谁都倔着心要将对方心底的愤怒刨掘出来，似乎看到了这不欢而散的结局才是想要的结果。心神为此疲惫，可却将原先在空气中漂浮着的内心拽到了深沉的大地里，这情感不同于愤怒，也不同于难过，似乎都参杂了一点，却又凭着直觉察觉到了许久未曾抓住过的平静。也许是对这结果烂熟于心，对所有的反应及对白都了然于胸，知道改变不会这么快的降临，又或许是因为对曾经假意的回答仍带着侥幸的心理，但结果却得不到想要的回答，所以笨拙地不顾一切去撕扯发泄，即便对方是亲近的人，也不心慈地发出最恶毒的攻击。
有时候心情稍微平静下来，我会选择把自身性格的缺陷向亲近的人一五一十全盘托出，期盼能够得到谅解。但这谅解有时候并不像我想象得那么轻易。我害怕当自身偏执的这一方面被表现出来的时候，看到的是亲近的人带着一张无法理解甚至也是焦躁的面容。那在我心里的解读便是：当你已然知晓我是带着这样缺陷性格的人时，为何不能多给予些关爱与退让，这样的反应只会激起我心底反抗的疯狂，极端暴戾的言语，都是由此生发。
对于这个世界里我认定为正确的，别人所否定的，必然不遗余力地去争论与辩解，这不是一种良好的相处模式，反而还带着死循环的寂然，我们都清楚明白，自身不愿意服输与退让。
叛逆与攻击，都是为了获取存在感的方式，它们不是目的而是手段。极端的想法，在得不到不如毁灭和伤害的状态里愈发严重。某些时刻，当感受到对方不认同与不妥协的情绪，内心就会极度焦躁，随之而来，更多的时候，是眼泪的猝不及防。
想要得到更多的爱，又不愿意率先付出，心里总揣着一把计较的天平，一旦感受到自我的一方有着重于对方的付出，就会产生索取逼迫的心理。
曾经要好过的一个妹子，当我发现她对另一个女生的关注与喜爱多与我时，就开始一遍遍地追问理由，直到后来我对这理由也失去了兴致，心里所想的只是希望能逼迫她说出我期待的话语，企图通过一句话来扳回我所不愿意接受的事实。
即便我知道，即使她说出了我希望听到的话语，我们之间的关系也依然回不到从前，在那一瞬间，我想要的只不过是对于沮丧的补偿，这沮丧中更多地囊括了一种犹如被攀比下去的不服，一种对于占有欲和嫉妒的燃烧，一种对于自我优越的全盘瓦解。并且当我发现短暂性的示好无用之后，便带着一种赌气性质的选择无视对于她的喜爱，甚至连一分一毫都不愿意再去喜爱。
只要天平的一端稍微有些倾斜，只要曾经要好的程度下降分毫，只要我失去了于你而言的唯一性，都是一种无可挽回的背叛。
当感情愈加深切，愈无法控制对于关系的把握，这把握随时影响着我的主观之于客观世界的判断。我对于这个世界的感情源自周遭环境所传递于我的能量，一旦我对于周遭环境的索取得不到满足的额度，这能量便开始不断负面和低落。
有时候，便是知道自己得不到，才想要去得到，反而还会因此抗拒自己能够轻易得到的现实。
我对于这个世界有着过多美好的奢求和假想，这是我苦痛的根源，也是催促我醒悟的起点。这不是能够被炫耀和夸夸其谈的内容，它是想要被发现又不能被发现的存在，是内心最为阴暗的角落里所孕育的性格。因为害怕过于直接明白地暴露自身的软肋，内心所向往的新生也会一并失去。因为旁人所认定的固有思维，与偏执一般难以熔解。
