人生第一次面对死亡，是十几年前，奶奶的离世，虽然在那以前也目睹过一些老人的离去，但因为和自己没有太大的关系，所以不理解死亡是什么，因为那是别人的生死场。
又因为小时候和奶奶也不是很亲，所以，奶奶的离世对我也没有什么影响，只是想到以后，回家，奶奶再也不会坐在门口，拿着拐杖，老远就望着我们，心里有一些失落。再听到旁边人的哭嚎声，我竟也在那一刻留下了眼泪，却好像和悲伤无关。
后来，邻居表大爷离世，那个胖胖的，因为脑血栓而遗留下半身不遂，走路总是一瘸一瘸的，好像自从有了记忆开始，他就是一瘸一拐的，总是喜欢坐在一个黄色的塑料藤椅上。
夏天、傍晚，喜欢坐在门口的大树下纳凉，而更多的时候则是坐在自家堂屋的门口，看着那些熟悉的乡邻来来往往，大声的打着招呼。
而最后一次见到他则是在医院，表大爷躺在病床上，被病魔折磨的只剩下了一把骨头，而那时，他已不认得我了。一双空洞的眼睛睁得大大的，似乎在努力的记起我是谁，可一切却无济于事。
再后来，就是参加表大爷的葬礼，那个经常坐在黄色塑料藤椅上的老人，就这样走了。
生命又给我上了一课，原来死亡竟是这样，一别永远。
因为专业的原因，使得有那么一段时间，我有机会亲历别人的生离死别，可我永远像一个局外人一样，冷眼看待着那一切，一丁点也体会不到那到底是怎样的一种滋味。好像我不会怎样去悲伤了，那颗心竟如石头般冰冷、坚硬。
我害怕那样的自己，甚至讨厌！
而2016年的年末，年轻的表哥突然离世，因为我们已接近20年未见，所以一切都还是记忆里的样子，他还是那个穿着及膝外套的大哥哥，带着我和弟弟在山边的公路看马群、带着我们跳彝族的舞蹈、唱着听不懂的山歌、还在有月光的夜晚一起去偷豌豆......
这些记忆是那么的遥远，却又是那么的清晰，一切都未曾抹去过，我原以为再见时，尽管我们都已长大，可仍然会像小时候那样玩耍，却未想到，多年后，再相见时，在异地他乡，竟是死别。
生命又一次的让我明白，意外竟是这么的猝不及防，有些人竟永远不会再见。而这一次我不再是一个局外人，却也无法表达出我的悲伤。
死亡，于我，竟是这么的漠不关心。
死亡，于我到底是怎样的一种存在？直到今天我也不知该以怎样的一种姿态去对待。
尤记得看到8.13昆山爆炸案后得以幸存的两位患者，包的像木乃伊一样的躺在病床时，那一刻我不明白活着于他们有什么样的意义？
我在想，活着对他们来说，除了还可以呼吸病房内的空气，已然没有了其他意义。连看一眼早晨的阳光、呼吸一口新鲜空气都成为一种奢望时，生命还剩下什么意义?也许，死亡才是最好的归宿。
那一刻，我震惊自己有这样近乎冷血的想法。
直到后来，看到丈夫写给妻子的信、床头摆放着的全家福、每天家属递过来的新鲜水果、探视日里的殷殷关怀，那一刻我似乎才有点明白，活着对他们来说，就是亲人最大的希望。
只要他们活着，孩子就有爸爸、丈夫就有妻子、父母就有儿女，一切绝望就会有希望。
那时，我才渐渐的明白，有时活着就是给别人活下去的希望，而相对于死亡，似乎活着需要更大的勇气和支撑下去的理由。
而死亡，终究是我们要赴的一场盛宴，即不会早也不会晚，在生命一维的回不去的时光里，在这场盛宴还未来之前，好好的活着，好好的感受痛、感受快乐、感受爱与被爱、感受新鲜的空气、感受早晨的阳光、感受一切美好.......
又或许我们有能力去感受这一切，就已经是最好！
