我们必须学会允许自己身上的各种可能性和谐共存，因为只有这样，我们才能得到真正的自由，成为最好的自己。
文|拾度
我们一生都想成为一个完美的人，但永远不会有人成为一个完美的人。但我们一生都在努力，让自己更接近完美。
每个人都曾嫌弃过自己，我也不例外。因为我曾经是一个怯懦的人。
五岁的时候，村里有户人家娶媳妇，农村人家娶媳妇是要热闹个两三天的，亲戚们都要提前两天来到这家，共同见证婚礼的初始到结束。
在那些亲戚中，有个小女孩生得乖巧可人，叫晶晶。晶晶说的一口普通话，作为一个农村的小丫头，我很希望能和洋气可爱的晶晶成为好朋友。也许是我的热情友好，晶晶很快就接受了我。
然村里的孩子大多是欺生的。那天，我和晶晶正在玩跳皮筋，一个筒着两管黄鼻涕的七八岁的男孩过来了。这个小男孩是我们村出了名的霸道孩子。他上来一掌就把晶晶推倒在地，还恶狠狠地说，这是我们的地盘，谁让你们在这玩的！我的小胸脯都要气炸了，那一刻，我认为要保护朋友，于是我攥着小拳头无惧无畏的走了过去。
我清晰地记得，那种英雄主义的情节充斥着我小小的内心。虽然最后我被他打得哭着去找了大人，但我却为自己的行为而自豪了一个星期。
遥远的童年，事情很多，我不知为何，单单记住了这件事情。或许它代表着我的骨子里是有勇敢特质的，即使看来那只是一种初生牛犊不怕虎的精神。
青春期的怯懦成为一种难以启齿的隐疾，大概是因这两件事情开始的。
初一的时候，我十三岁，是一个说话就会脸红的文静小姑娘。
那时的心真纯净啊，像清澈见底的泉水，活泼又灵动。眼睛中所看到的人和事都带着朦胧的诗意和美。
就在那一年，我第一次震惊地发现，人的心，不，一个孩子的心都有可能夹杂着肮脏龌龊的东西。或许就是从那时起，我发现自己的性格竟是隐忍的，怯懦的，没有反抗精神的。
那天，是期末考试结束的日子，我从考场回到自己的教室（打乱班级考试）。一进教室，立刻感觉到一种不同寻常的气氛。
教室里本来很闹，在我一进来的刹那忽然就安静了。一些同学三五凑成一群坐着，目光在我脸上扫射，眼神带着不可捉摸的东西。
我微红着脸，不自然地走向座位。同桌敏一脸同情地看着我，小声说，你的桌子上让人写字了，好多人都看到了，我刚用纸给盖上了。
我看向桌子，果然有几张作业本的纸铺盖在上面。
我奇怪地问敏，写什么了？
敏的眼神飘忽不定，说，你自己看看就知道了。
我坐了下来，揭开了纸。发现红色油漆桌面上有几行用圆珠笔写的字。当我仔细辨认出那些字的内容时，惊诧，羞耻，愤怒瞬间像雷一样击中了我的大脑！我的脸，耳朵，脖子辣得像火烧一样。我感觉全班人的目光都盯着我的背，刺出了一个个窟窿。我的思绪完全无法运转，就这样呆坐着，像是当众被剥了衣服，却无论如何也找不到一块遮羞布。
那是对女性最恶心，最肮脏，最下流，最侮辱的语言，就那样赤裸裸地刺进了我的眼睛，进入了大脑里。
我就这样呆呆的坐着，头脑一片乱麻，直到上课铃声响起。
不知道那个在我座位上考试的男孩是出于一种什么样的龌龊心理，写出那样下流的话。他是谁，那个班的，叫什么名字，我一概不知。他就那样的用语言暴力伤害了我，一个胆小单纯的十三岁的的女孩。
我想最起码要告诉老师，或者告诉父母，让他受到应有的处罚。可是我什么也没做，我开不了口去重复那样的语言，更不想让老师和父母知道我被那样的语言侮辱。
我用刀拼命刮掉了那些字，却无法将它们从我的心里刮掉。那些话就像狗皮膏药一样黏在我的脑海里，时刻恶心着我。
我的精神恍惚，学校就像地狱一般，我一步也不想踏入。天地都是昏暗的，一切都失去了颜色，几次我想到，如果我死了，那么一切就不存在了。
然而，这件事情带给我的阴影还没过去，又发生了一件事。
或许被那样的语言侮辱后，没有采取任何反抗的原因，在一些欺软怕硬的女生眼中，我变的轻贱。
我发现坐在我后面的女生张和魏总是在下课时头顶着头，嘀嘀咕咕地说着什么，一边说还一边拿眼睛瞟我，眼神中透着恶意和冷笑。
同桌敏也感觉到了，但她只是每天向我传递张和魏又在背后说我什么坏话了，说完便一脸同情地看着我。
接着，她们的桌子开始渐渐向前靠，几乎挤到我的后背。而她们的后面，却空出一大片地方。我知道她们是恶意的，但我没有勇气去和她们理论。
直到一次下课，我起来的太猛，就把张的桌子碰得歪了一下。她似乎终于找到理由了，双手叉腰，像个村妇一般骂我，再一次各种侮辱性的词语，像抹了毒的箭一样，扎向我。我脸色涨红，头脑一片空白，哆嗦着嘴一句也说不出话来。
那一刻，如果我手里有一把刀，我一定会捅死她，但那只是我的想象，我连抬起一个手指的勇气都没有。我除了我恨我自己的懦弱，还恨班上的每一个人。他们静静地坐在各自的位置上，幸灾乐祸地看着我的囧样，同桌敏撑着手肘托着腮看着我，一脸同情。我的眼泪终于没出息地掉了下来。
我盼望着大地裂开一个口子，将我吞噬。
这时，东站起来了，东是个大大咧咧的有着男孩性格的女孩子。她定定地走到张跟前，说，你再骂一句试试！
小张显然没料到东会半路杀出来，但仍是一副嚣张的样子，我又没骂你，你管得着吗？
东字字有力，你骂她就是不行！
气氛越来越紧张，我看到张额头上青筋暴起。泼妇般的尖叫，我就骂！就骂！接着又开始了喷粪。
啪！干脆响亮的一个大嘴巴子。张的腮帮子顿时起了五道红印。她愣了，竟没有还手，趴在桌子上呜呜哭起来。
原来，她不过是只纸老虎。我泪眼婆娑的感激地看着东，东无奈的看着我说，我实在是看不下去了。
我无数遍问自己，为何就那样怂的任人欺负？那段时间，我深深地鄙视自己的怯懦，我曾多次幻想自己是一个武功高超的大力士，谁要欺负我，我定把他打个满地找牙。可我也知道，那只是自我安慰的一种想法，我仍是个安静胆小的女孩子。
我的青春就在怯懦中度过了。
后来我逐渐长大，逐渐成熟，明白怯懦不是一种罪过，而是性格上的一种缺陷和弱点，这一切来源于内心的自卑和不自信。
我开始努力锻炼自己的自信，强大自己的内心。但我仍要做一个有修养的人，一个理性的人，一个大度的人。但我明白，成为这样的人，定要有“是可忍孰不可忍”的底线和勇气的。
随着时间的推移，青春期怯弱的自己已泛黄远去。经历和磨练后，再经历，再磨练。现在的我再不是当年怯懦的小女孩，但那段记忆在心底不会被遗忘。我早已把它当做是人生初始阶段的一个历练了。而正因为有这样的历练，才逐渐沉淀成如今最好的我。
我们也必须学会允许自己身上的各种可能性和谐共存，因为只有这样，我们才能得到真正的自由，成为最好的自己。
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