我们不可能完全摆脱原生家庭的影响。原生家庭的烙印会以各种形式重复出现在我们生活中，或好或坏。
Lisa是我以前工作的同事，前两天向我抱怨她老公。Lisa的老公前段时间失业了，出去面试了几份工作都不是很理想，已经在家待了快一个月了，天天打游戏看小说。
那天，孩子的家长会都忘记去开了，孩子回来哭得特别伤心，两天都不跟他爸爸说话，Lisa也气得火冒三丈，家庭关系紧张得不得了。
Lisa老公的这种行为并不少见，他平时陪伴孩子的时间也不多，让他陪孩子玩儿时，多是丢给孩子一个手机。很显然，他不是一个合格的爸爸。
Lisa学过一点儿心理学，冷静下来，想了想为什么他老公不能承担起家庭的责任？除了老公个人的原因之外，很大一部分也受原生家庭教育方式的影响。
我们对待孩子的教养模式、另一半的相处方式很大程度上承袭于原生家庭。Lisa的老公小时候就跟父亲的交流不多，更没有跟父亲一起玩过游戏，现在组成了自己的新家庭，他依然采用这种方式，觉得看孩子就是让他不要哭闹，给个手机自己玩就好了。
在他的概念里，没有“陪伴”的概念，更谈不上高效陪伴。另外，他们家一直的传统是：女人才是看管孩子、做家务的人，男人不需要做这些。
原生家庭塑造了我们的过去，也影响着我们的现在和未来。但这并不意味着我们的成长完全取决于它，就好像长跑比赛，除了起点，还受速度和爆发力的影响。
在我们的人格养成中，原生家庭的影响占到60%，个人的主观能动性占到40%。但人格并不是一成不变的，原生家庭的影响也并不是单一方面的，它是好的影响和不好的影响叠加的。
所以，再糟糕的原生家庭，坏影响也只是占到不足一半的比例，成长发展的决定权还是掌握在我们自己手中，有些人之所以陷入原生家庭的漩涡出不来，多半是意识不到问题或找不到合适的方法去翻盘。
小南，在上海一家金融公司工作，马上30岁了，至今只有一段短暂的恋爱。他和我讲，觉得自己很难进入亲密关系，在感情中可能比较冷漠。
小南的妈妈比爸爸大9岁，妈妈35岁的时候遇到了爸爸，其实妈妈的条件特别好，是那个年代少有的大学生，在事业单位工作，外公家庭条件也特别好。可是妈妈的性格有一点不好，非常固执，永远觉得自己是对的。
小南的爸爸高中毕业，在一家企业工作，上升空间很大。但每当爸爸事业有发展时，妈妈都会想办法阻挠，一定让这个机会失去。
两个人无休止的吵架，妈妈特坚持自己做事情的方法，她按照科学的教养方式教育小南，比如每顿饭吃的东西，都要称重，盐具体到几克。这样做的结果就是小南身体很弱，经常生病，但直到现在他妈妈还坚持这种方式。
小南觉得她妈妈做得不好的地方有很多，比如不孝顺爷爷奶奶，就因为小时候他寄养在爷爷家，妈妈去接他，敲门时爷爷没有听到，妈妈解读成爷爷故意不给她开门，这事记了很多年，爷爷去世妈妈都没有去。
妈妈怀孕的时候，也很多疑，怀疑他爸爸和公司同事有染。初中时，小南希望他们俩离婚，既然过不下去，就不要过了。
我问小南：“你怎么看家庭对你的影响？”小南觉得原生家庭不完全是坏的，在学习上，他遗传了妈妈的优秀基因，比如非常喜欢看书，自律，从小成绩都特别好，做事情也很到位。
但他认识到妈妈在性格方面有很大问题，在日常生活中，他不会和妈妈发生正面冲突，什么事情都答应，但还是按自己的方式去做。比如妈妈一直想让他回到老家，找一份稳定的铁饭碗，他没有如此做。
现在，他已经没有生活在父母身边，工作上越来越出色，得到身边的人认可，大家也喜欢他，觉得他很专业，对人也很友善。虽然，他从事金融行业，但他对自己的钱，却是守财奴，他非常节约，把钱都存起来了，如果银行卡上没有很多钱，他会觉得不安全。
我建议他买房子，他也拒绝了，他觉得一旦买房子，就会还房贷，虽然他的收入一点压力都没有，但他觉得也是一个事，有很大的不安定因素。
这两年他开始反思自己的问题，也去看了专业的心理咨询师，他和我讲：“我可能真的就是喜欢成熟的女性，以后的另一半，有可能是一个姐姐。”
小南对于父母的关系，已经接受了，也没有想要去改变，他已经清楚地意识到那是父母沟通交流的方式，他们就是这样吵吵闹闹地过了这么多年，各执己见却又不真的离开对方。如果我们对父母有要求，那也要允许父母以他们认为对的方式去过自己的生活，就像我们坚持自己的做法一样。这样解读父母的关系后，小南觉得轻松了很多。
的确，我们所受的教育方式和亲密关系的处理方式，很大程度上受父母的影响，这也可以说是某种程度上的承袭。在出生之前我们遗传的是生理基因，在成长过程中我们承袭的是情绪情感基因。
尽管原生家庭存在着很多问题，但作为一个独立的人来说，我们并不会全盘吸收。同时，我们所拥有的优秀品质也是从原生家庭而来，不能只盯着不好的一面。
在我印象中，小雨是一个非常善良的女孩，但她不懂得拒绝别人，还不自觉地会刻意讨好别人。但现在这种现象已经改变了，她成为一个特别容易察觉别人情绪，很好处理边界问题的人，生活也走向了正轨。
在过去小雨失恋多次，差不多同样的原因在一起，但由于她一再退让，最后都以对方受不了而结束了关系。
小雨说爸爸是一个脾气很急躁、变幻无常的人，好的时候，就像慈祥的老爷爷，坏的时候，翻脸不认人。小时候，爸爸让她做一件事情，她要马上领会意思做好，慢一点就会挨训，甚至挨打。
爸爸也特别专制，在她读书和工作上有绝对的话语权。但在毕业2年后，小雨离开了稳定的工作，气得爸爸半年不和她说话。
可当有一天，小雨奶奶生病了，她去看她，她发现爷爷不怎么管奶奶，奶奶病着都要做饭，爷爷饿了，竟然去镇上买了烤饼和凉皮自己吃了。她很震惊，回去和妈妈说。
妈妈说你爷爷就这样，原来她爷爷很自私，是特别怪的一个人，并且家暴，奶奶也很软弱，爷爷动不动就打奶奶，家里的任何事情都是爷爷做主。并且，爷爷和别人不一样，家里的日子过得很糟糕......
小雨爸爸长大后，也想制止爷爷这种行为，但他管不了。问题的关键是奶奶，无论爷爷怎么过分，奶奶都不离开爷爷，奶奶是一个没有自我的人。
这一刻小雨原谅了爸爸，爸爸虽然脾气不好，但从来没有打过妈妈，脾气坏起来也吵架，但更多时候，都特别疼妈妈。哪怕小时候，家庭条件不好，爸爸也想办法赚钱养家，没有让家人受一点委屈。
当我们看到自己受原生家庭的影响，尤其那些不好的影响时，也请退一步，看看父母的原生家庭，他们已然做出了很多改变。
我们的父母那一辈，几乎没人懂心理学，更没有人提及原生家庭这个概念，虽然书读得少，但他们都或多或少做出了改变。即使生活在异常糟糕的原生家庭里，即使不能原谅，也要试着与自己和解。
如果可以选择，我们都会希望生活在幸福的家庭，但我们的出生不是我们可以决定的，那么我们应该如何处理和原生家庭的关系呢？
挖掘原生家庭好的基因，接受已经不能改变的方面。
我们原生家庭中，父母身上很多优秀的品质，多半我们自己身上也会有。比如我遗传了爸爸擅长社交、整合资源的品质，有商业头脑，但是我也意识到他身上那种非常要面子，轻信别人的缺点，我也会容易相信别人，要不然不会刚毕业时，就被别人以钱包被偷的理由骗走了700块钱。
这么多年，我一直发掘自己好的一面，对于问题，开始正式面对。对于原生家庭不好的一方面，我们接受它的存在，至于原谅不原谅已经不重要了，只要不执着就好了。
我们生活最重要的一刻就是接受，一旦接受了，就没什么问题了。
不要以完美要求父母，就像我们都不是完美的孩子。
当我们对原生家庭充满怨恨，对父母埋怨指责的时候，换位思考一下，我们是不是也是父母期望的功成名就让他们感到自豪的孩子呢？
做好自己的事，并鼓励和带动每个家庭成员都这么做。
家庭中的矛盾多是自己的事情解决不好，并把这种挫败感迁怒到其他家庭成员身上。父亲工作顺利，回家后多半不会因为孩子顽皮发火，而是开心地和孩子一起享受时光。妻子有事业有兴趣，也多半不会时刻关注老公的行踪。
同样，一个有梦想且为梦想努力的孩子，也不会总是抱怨家境不好父母无能。我们对家庭能做的最大贡献就是把自己管好，每个人都是在进步的，那这个家庭就自然会和谐幸福。
如果你的原生家庭真的很糟糕，且你已成年，那就想办法开始与原生家庭进行剥离（剥离不是与父母决裂，而是与那些不好的相处方式剥离），学一些心理学的知识，或者按照你喜欢的那些家庭模式，开始建立自己新的关系处理模式。
你要相信，只要你愿意，一定可以变得越来越好。
