周末两天收拾了一下已经不忍直视的家，拖了地板洗了马桶然后看了一场电影，然后周日加班，生活好像麻木了。对着日历安排着下周的工作时间然后想着请假该怎么去排时间。
本来预计这说去找娜娜的，说好的时间却又觉得似乎下雨天让一个即将分娩的孕妇出门是一个很糟糕的行为。一直说想在孩子出世前见见娜娜一直都没有见成，我想，以后也没有什么机会再见了吧。原来上一次的聚餐，很多人都是最后一面了。
没有去福州，所以和老刘的电影从晚上挪到了下午。前任3这部最近很火的电影，正在想着什么时候抽个时间去看刘某鑫就说要不要一起去看，我说好。不太避讳和老刘一起出去看电影玩耍什么的，因为我知道我和他之间的情谊就只是朋友，没有谁对着谁有一点点的其他想法。如果有男朋友我会顾忌他的想法，但一个人，我又有什么好顾忌的呢，毕竟对于别人，我没有必要去解释什么，清者自清。大米说你为什么要和他出去看电影，为什么不和那个谁，然后心里默默地说因为我不喜欢他他也不喜欢我，所以我们一起去看前任3. 才知道在亲爱的姑姑眼里 我是喜欢了刘宇鑫很多年，可是他不喜欢我。然后我和刘宇鑫说凭啥我姑这么觉得，而不是觉得你喜欢我很多年而我不喜欢你。刘宇鑫说哈哈你也有今天。
前任3这种电影要么就是情侣去看，要么就是同性或者就是我和老刘这种真的没有任何感情的人一起看。很火的电影，可能是引起了太多的共鸣，也可能是太有教导性意义了吧。电影院里面有人泣不成声了，估计是想起了自己的前任吧。老刘说他没有太多的感觉毕竟没有带入感。如果说带入感，我也没有，但是我的前任有。老刘说你一定想起了你的前任，我说有也不算有。我难过着我的难过，顺便帮他也难过了他的难过。最后林佳拼命吃着芒果，孟云扮成至尊宝在街上大喊着林佳我爱你的时候，眼泪在眼里打转硬是没让它掉下来，我告诉自己毕竟我没有难过的理由，毕竟只是我的独角戏更多一些而已。
晚上回去发了一条朋友圈早上起来看到蔡泥泥说如果我说你把孟云写成了余飞你会不会打我，然后默默的删了朋友圈，果然傻到没脑了。最近的记忆真的不太好。有的时候想想一些东西怎么都想不起来，而明明就是才发生的，却感觉多用力想一下就头晕。其实除了林佳这个名字我想了一下想的起来，其他的我都仿佛电影里面没有出现过一样，就连王梓这个名字不是蔡泥泥说的话我都以为电影里面从来没有提到过那个女生叫什么了…最近真的是记性不好视力也不好，听力也不好，真的是没救了的感觉。视力不好因为一直对电脑，听力不好因为最近老是塞着耳机，脑子不好肯定有人说我本来脑子就不要吧….
单曲循环了一天的说散就散和体面，现在最大的爱好就是把自己扔到歌里，在音乐中寄托着心情，然后打着有的没得文字，然后和蔡珍妮讨论着情节，感受着心里的暗潮翻涌，我说我心里可拧巴了，可以出很多水了。
孟云问余飞说你不是把朋友圈给屏蔽了怎么还看的了，余飞说我屏蔽了就越想看她到底发了什么。你屏蔽了谁的朋友圈生怕突如其来的动态把自己弄乱，却又忍不住一次次去点开头像去看有没有什么新的动态，甚至可以不停盯着步数想着是出门了还是待在宿舍。
女生就是一个很没安全感的生物吧，然后又喜欢着说分手来看自己是否在对方心中占据着位置。林佳从海豚湾回来一直带着海豚项链，其实是一直在等待着孟飞吧，但当王梓出现的时候她取下来了，因为她崩溃了。
最后的镜头，林佳抱着孩子，眼神里有平静安稳，还有忧伤。或者到最后孟云和林佳都存在误解吧，孟云以为林佳已经和王鑫在一起了，林佳以为孟云不爱她了有了王梓。 孟云看到了林佳旅游的全身照，却看不到脖子上的海豚吊坠；看到了林佳被王鑫用车接走，却看不见坐在台阶上落寞的样子；孟云看到了门前多余的那双鞋，却看不到林佳在屋内决堤的泪水。多的是那些被忽略的细节和你不知道的事。
我不知道别人怎么想，爱过这个词对于我来说，是一个很残忍的词，一个爱过感觉就是往事随风了，你是爱过了，可是我的爱还没过。太多的口是心非和逞强，汇成了爱过。
为什么那么多人看前任3看哭了，因为看见了电影里面的自己
明白了那些
看不开的错过
放不下的离开
我说过两句话，我说我不会去挽留一个不喜欢我的人。我说放得下放不下我都得放下不是。
而我只能逞强。就像王梓，哭着也要转身离开，只是她是幸运的，他的大叔最后放下了。
分手要好好说再见，林佳和孟云其实没有好好说再见，但是他们用自己的方式对这段感情进行了告别。有些事情需要一些仪式感。林佳说你以后要是不要我了怎么办，孟云说我就去最繁华的大街喊林佳我爱你，孟云说你要是不要我了呢，林佳说那我就买一堆芒果把自己吃死。最后他们都用曾经的承诺来痛彻淋漓的和过去告别。“你要是不要我了怎么办，不会的我不会不要你的”。后来我听过一句话，承诺这种东西只有爱还在的时候才会兑现，当爱消失了，承诺也就跟着消失了。我和蔡泥泥说，其实我一直想要的就是一个可以不放开我手的人。
其实元旦退的票，实际上我退的是4张，不是两张，多出的两张是我给自己的一个仪式。然而却是第二次买票第二次退了，第一次走不开第二次也是走不开，第一次其实是没办法走开而不是被劝的，我很犟，认准的事情劝不动的犟。跨年的时候我在医院给老刘发了我想他三个字，一时没忍住的后果就是现在老是被某个人拿这件事怼我。我想如果有机会 我会再买第三次，算是给自己一个交代了。
我和蔡泥泥说我们的人生不是只有感情，可是似乎我一直陷在里面出不来，我说我的生活怎么这么狗血，为什么狗血小说电视剧的情节可以发生在我身上。跨年的那一天蔡珍妮莫名的问我说明年你会嫁人么。然后就第二天医院出现了三个人在我走之后。然后爸妈就隔天问我说有没有和人家联系干嘛干嘛的，所有的人都劝我要嫁人了，话里话外隐晦的意思就是说你妈现在这样你要赶紧找个人嫁了。然后给我的感觉甚至是人家都不嫌弃你家这样子，你就嫁了吧。我是不是还要感谢别人不嫌弃我肯娶我呢。所有人都说你不要挑不要干嘛的，可是我挑什么了么。我很难想象我的人生会往什么方向发展，似乎所有的超出了我的预想。甚至有一种怜悯，你妈这样你不好嫁人。所以最近脾气好大，动不动就会发脾气，真的怕哪天忍不住直接怼回去，我自己妈我们家人自己会照顾，用不着你们指手画脚只会动动嘴皮子，然后我的婚姻不需要你们来操心，爱嫁不嫁爱要不要，没人要也不需要你们操心，我养的活自己。蔡泥泥问我说你会不会就真的今年嫁人了，我说不会的。可是其实我心里也会害怕。我害怕我顶不住压力，毕竟我没有坚持的理由，不将就，也要有一个人让你等待不愿将就不是。而我能不将就什么呢。抓娃娃的时候刘宇鑫一直抓不到娃娃，我说靠你就不能认真点抓么，刘某鑫说你又不是庄静，我说靠你就不能先把我当成你她么，我要找个男朋友给我抓娃娃然后刘宇鑫看了我一眼说你先放下再说吧。果然很了解我。可能我真的不太适合谈感情。老刘说放下吧，我笑了，我说你说我是放不下才拒所有的开始 还是因为遇见的都不好让我没有想要开始的念头。这个谁说的清楚。也许有一天就释然了。我高估了自己的治愈能力。现在只想一个人，几年的时间。这算是我心里给自己的仪式吧。老刘说如果你像HS一样，你就不会这样了，我说可惜我不是她，做不到。
娜娜生了一个小千金，我想现在一定很激动很幸福。当初和娜娜躲在被窝里面谈着心事听着她的故事，嫁给爱情的样子，真好。
上周医生给麻麻下达的病危通知的时候，麻麻说最放不下的是姐姐，说不是不疼我，只是我会更坚强一些。其实我是难过的，或者说我有点介意。因为其实我没有那么坚强的，可是我只能坚强，粑粑身体也不好，大米也这不好那不好的，我要是再垮了怎么办，我只能逼着自己不去想，然后最近把那些傻白甜的剧拿出来看只有这样我才不至于太情绪化。其实我是比较没心没肺一点吧。然后我就想起那本书的一句话说，有一种坚强是不被原谅的。
我觉得今年的冬天似乎一直没给我很冷的感觉，周围的人一直在说这就是最冷的时候，可是我真的一点都不觉得。也许我身体自带着冷气所以并不觉得冷哈哈哈。
我想去北方看雪了。一夜醒来朋友圈都在刷雪。很认真的想着来生，如果有来生如果可以选择，我要当什么。曾经想当云，但又觉得云很容易就被风吹散了，然后就要不断面临分别，而我这人又最害怕分别，那种曾经在你生命中你把他放在很重要的位置的人突然不见了的难过，承受不来。其实当一棵树真的很不错，像三毛笔下的树一样，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半明媚一半忧伤，不寻找也没有离别，然后我要长在海边，因为我对海特别的爱
