写在前面：篇幅内容比较长，请耐心观看，谢谢。
换句话说，喜欢一个人多久才算做是爱情？我们95后总是避忌爱而不谈论，归根结底，在我看来，原因很多。
首先，是对于爱情的迷茫，不知道怎样才是真正的爱情。其次，是对于父母之间爱情模式的失望，尤其是对于70年代父母的爱情，大部分这代人的爱情都是羞怯内敛的。拿我的父母来说，永远听不到我爸妈一句昵称，例如“亲爱的”“老公老婆”之类。但是这并不代表他们不互相爱着对方，互相微信置顶早已说明一切，而这些，仅仅是我近几年才发现的。最后，是对于爱情早已失去热情的母胎单身狗们，他们嘴边经常挂着“谈什么男朋友，谈钱不好吗？”过着精致而又内敛的生活，期待爱情又知道自己注定晚婚晚育。
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也不知道是春天来临还是怎样，我曾经高中闺蜜竟然有了对象，这倒是出乎身边所有人的意料，虽然她暂时只告诉了我，但是这消息足以震惊我们的姐妹团。她是一个真正的母胎单身代表人物，用我的话“不食人间烟火的仙女什么时候堕入凡间了”来形容再适合不过了。她的梦中情人也算是和她同甘共苦，她复读三年，他复读两年。我们周围人都说，复读那么多年真佩服她的坚持不懈，也有人说，读那么多书浪费那么多时间还不如不读书呢。可我知道，她也很迷茫，如果给她机会，她也愿意像我们一样，一路上升，也不愿意卡在高考的门槛上一动不动，受尽折磨。一开始她是执拗，认为复读后她就可以起码考个本科，但是事不如人愿。后来她考上了，挺好的专科学校，四川某电影学院，学的是空乘。但是由于父亲的大男子主义以及自己的倔强，放弃了入学的机会，第二天就又回到学校继续复读。原因是她爸觉得是个专科、又贵、又远，她妈其实是愿意支持她，但是妈妈一个人承担学费生活费，她妈也举步维艰，所以带着无奈与希望，她开始了又一段同样的学习之路。
而就在即将高考前的这几个月中，她告诉我，她好像有喜欢的人了，这无疑让我既欣喜又担忧。喜的是这傻姑娘终于开窍了，忧的是，关键时刻她竟然掉了链子。于是她开始经常找我聊天，聊的都是他（C），以及他们之外的第三人。三人的情情爱爱，在我看来，都是我青春的翻版。她和c冷战，她很慌张的来找我；她发现和她关系好的前桌可能喜欢C，她很紧张；她发现前桌对C展开攻势，向我询问对策；她听到前桌说喜欢C，她很气愤，问我她要不要也认。
作为一个合格的闺蜜，我告诉她，不要认，选择无视，好好学习和他考同一个区的学校才是你的正事，那个前桌想怎么造作是她的事。毕竟两情相悦中出现的第三者永远格格不入，最后越矫情越深刻体会自食其果。就像我最近看到的文章，直男虽然招人恨，但是有一个直男的男朋友对战一个绿茶的小三，永远是直男胜利，而你根本不需要担心什么，只有心里默默的喊着，太爽了。
我不知道他们的未来怎么样，但是她对爱情有了期待，我只负责帮助她少走弯路，无条件的支持她。
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我另一个闺蜜，我们的关系长达七年。有人说，一段关系到了七年之久，那么不管是友情还是爱情，一辈子其实不远了。但也只有我知道，一开始，我其实没打算和她做闺蜜，顶多想做朋友。我们仅仅只做了初二一年同学，而这一年，我有比她更要好的朋友，有了我今生难忘的初恋。她当时在我眼里心里，其实并没有特别的位置。我们的关系，永远是她在妥协，这段关系，从一开始就对她不公平，我也知道她承受了太多，也知道她无数次想放弃。而我就是那种和她线上聊天冷冷冰，线下聊天疯疯癫。我仔细研究过我自己，也知道她是怎样的人，每次她要放弃和我做朋友做闺蜜的念头，只要我稍微给出回应，她就原谅我。我说，我觉得我们哪天闹掰了，只要你见到我，你就会原谅我做的一切，我觉得在你这里我有这个能力。
其实我也不是一个不懂得感恩的人，她对我的好，我慢慢看的很透彻了，早在高中时期，我就知道了，只是出于我的慢热以及我和她之间的相处习惯，我很难让她感觉到我在意她。我只能告诉她，我会认真和她做朋友的，七年了，我觉得我们的友谊就真的可以一辈子，我也是这么做的，只要她愿意，我就会做到。
其实我自己也知道我们友谊到底是怎么一回事，只是我不曾接受过，也反感过，甚至想逃开她过。不是我不懂得珍惜身边人，而是我的信条和她的观念在某些方面实在冲突，但是后面我发现，这并不影响我们做好朋友。我真正注意到这个人对我好的准确时间，我也记不清了，但是我记得，她说她喜欢我，想和我在一起，让我把她当男朋友。我不是接受不了这类人，我只是不希望发生在我自己身上。我明白的说过无数次，我只喜欢男性，不论在渣男那里受了多少伤害，我也依旧对爱情充满希望，也绝对不会选择和女生在一起。
她说她知道，只是她喜欢我这件事，她会藏起来，但是这不会影响到我谈恋爱影响到我结婚。她想做我儿子的干妈，想当我结婚时的伴娘，她把我当做唯一的闺蜜，她叫我媳妇，她想和我同睡一张床然后偷偷亲我，她说我什么时候对男生失望了记得让她插个队，她问我除了性别她是不是我的理想男友。一切的一切，我都知道，但是我们就只能做好闺蜜，一辈子都会是。
寒假我从福州实习回来，她向我介绍了她的结婚对象，她说她要订婚了，我发自内心为她高兴，也希望她能够多花心思在她男朋友身上，而不是把关注都放在我的身上。可是在我的询问下，我发现她好像没有那么喜欢他，甚至可能只是圆父母的心愿而已，她说她爱我，这一点从来没有变过，她的感情她的婚姻从此只有将就。
我和前任分手，她立即从南昌来到景德镇，就因为我和她电话中哭的很伤心，她很心疼，于是当晚就买了第二天的车票。我请好了假带她逛我生活的地方，那一天我们很快乐，我忘记了失恋的痛苦，只有和她一起快乐。她说景德镇不好玩，但是有我，她就有了兴致。她说她要和我一起分手，我们太优秀了，分手都要一起。
可是，在我心里她对她男朋友可能只是父母之命而已，后面却让我发现了不对劲的地方。她说她会和我一起分手，但她没有。我知道那是她生气她男朋友半个月没理她的气话，才真正了解到了她的口是心非。我说如果你不爱他不喜欢他，你就放过他吧，他值得更好的，如果你喜欢他，请好好对待这段感情，慢慢接受他，他也很累。她说她知道，她正在慢慢接受他，只是需要时间。
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后来我遇到了我真正想结婚的人。可能是因为前任的不珍惜吧，我前任是唯一一个让我付出超过我自己能够想象的范围的人，但是也的确是一个让我伤心绝望透顶的人。就像歌曲《绿色》中的歌词：爱我的话你都说，爱我的事你不做。我和他是在大三上实习（提前实习）认识的，确切的说应该是熟识，那时我还没有和前前任分手，但是处于分手的边缘，我纠结于感动和爱到底能不能相提并论，事实告诉我，感动不是爱。前前任对我很好，好到你根本挑不出他的毛病然后提出分手，好到在我无理取闹提出分手后他依旧能够感动我，好到我觉得我没有他就是一个残废。但是我轻易的被我前任给我的好以及关怀所打动了，我就知道，那不是爱，而是感动。在那段感情里，他一开始就输了，他的爱和我的爱不对等，我们注定不欢而散。
就这样，我抛开所有人，只想要和我前任好好谈一场恋爱，认认真真的来一场轰轰烈烈的恋爱。但是我错了，从一开始我就错了，错到误解他对我的好不仅仅是他需要我，而是他爱我。我早就该知道的，从我和前前任还没有分手时他说的：“我们就这样像以前一样相处好不好，就维持到实习结束，到那时我会如你所愿的。”他觉得我们彼此需要，所以在我说出我们以后保持距离吧这样的话后，他明明一口答应，但是却立马反悔说出这样的话。
而那时，我请好了四天的假期回了趟家，只是因为我觉得我很困扰，想要和他在一起，所以回家整理好准备分了手，一心一意的和他在一起。但是回家后，我和妹妹聊天，她说：“和前任分手后，不要立马接受另一个人，这是对前任的尊重，也是对下一任的尊重，而且我觉得这个男生好像不是很适合你，你最好别和他在一起。”我嘴上答应了我妹，说你说得对。可是发过去给他的信息，还是留有余地，我说我们以后就做朋友吧，他说好。可是事不如人愿，我抵挡不住他的一番话，也彻底忘记了我妹的忠告，选择了义无反顾的和他一起。
可是自从和他一起后，我发现一切都在慢慢发生改变。曾经他会一周带我去两次KTV，且只有我们俩，还会特意离开实习酒店（度假村）去市中心只为了吃顿在度假村的山上吃不到的美名其曰的大餐，还会为了给我排解工作的不顺心带我去游玩散心。曾经他做过太多让我感动的事情，让我觉得他是爱我的，让我觉得其他人的关心不及他一句安慰的话语。他会在去福州开启实习之旅的动车上，和我相谈甚欢，会在入住员工宿舍时帮我提行李即使人事小姐姐说让男生在楼下等会，会在半夜发消息问我有没有什么不适应的他随时可以帮助我，会在我下班时每天按时接我，会在我没分到想要的部门后关心我有没有情绪低落，会在我分到餐饮部做服务生后帮助我做着这些他同样也讨厌的脏活累活，甚至他帮我给我身边所有能接触到的大姐大叔们、经理领班们打好关系让他们对我友好一些。这一切，都做的很满，我也很幸福。
然而，在此同时，我却发现我们好像在某些方面不是很合适。他的世界观价值观金钱观与我有难以磨合的出入，他在我答应他的第一天晚上，我们像往常一样，在外面闲逛到处走走坐坐，他告诉我他欠了许多朋友的钱，他还有许多网络债务，一一细数了他的资产。的确，那时我明白的了解了他此刻很穷困，而在此之前也为我花费了许多钱财。我觉得是时候，我也得承担起一些我们出去游玩的开销吧，毕竟我愿意为他付出，只要他说，我就会做。可是我同时提醒他说，既然我们俩都没钱，那我们就少一些开销，这样我们也会轻松一些，有时候快乐很简单，没必要用钱铺垫出快乐，在山上的我们依旧可以很快乐。但是他不愿意，他说不行，他必须让我在休假时摆脱实习、工作带来的困扰，我们必须要出去放松，这样才会有效果。
我觉得很有道理，但是我没有告诉他，这时我为了他放弃了既然实习了就靠自己买一个自己喜欢的手机的想法，至少现在买不行。其实那时，我已经攒够了钱，足够买我心怡的华为手机了，但是如果我买了，我就不能替他承担起部分我们去游玩的开销。所以我选择了在下月发工资后再考虑这笔对我来说巨额的开销，一个月二千整的实习工资，的确难以承担我们一次五六百的开销，何况一个月我们休假四天五天，考虑到各种因素，我放弃了，同时美名其曰双十一买东西会更便宜，我其实是在省钱。
其实对于一直以来的我来说，双十一免去的两百块我并没有那么在意，重点是我不愿意让我们长期拮据，至少他是不愿意的。对于花钱这件事，我一直以来秉持的想法是，先有钱再花钱，而他告诉我“你喜欢你就买呀，纠结什么，对自己好一点。”我哪里不喜欢花钱，我也曾经做过一个月生活费一千多花掉八百的事，可是那是因为我有其他的资产，能够抵掉这些花销，或者我能够问到父母给我的生活费，至少我不会轻易欠上外债，我的观念是你在花任何钱的时候，难道不要去想一想你的资产能不能够支撑你的花费吗，至少做到短期内不会影响生活吧，可是他不一样。
所以我一直默默维持着我们生活中没有爆发出来的因子的平衡，即使在我个人的观念里，男生为我付钱我会很开心，也会觉得他可能在某种层面是能够表现出爱我的，但是只要他有一丝表现：要不这次你来付。我也丝毫不会犹豫。但是这并不代表我就会接受恋爱生活中的全AA，坦白说，这不是我理想中爱情的模样。我记得我对我现在的男友说过：“结婚后我的是我的，你的还是我的。”虽然是玩笑话，但是他第一反应是说那是当然的啊。当然这并不代表，我就是想要他的资产，或者说为了钱和某人在一起，这实在不是我的作为，并且我也为这种行为感到不耻。我是那种喜欢热爱工作热爱生活的人，我会努力挣钱很多钱，也知道钱很重要，但是生活中自己的另一半，我希望他能够更多的考虑到我们的家庭，而我只需要做我觉得自由且快乐的事情就好了。现在的我我的确是一个知道自己想要什么的人，我也会帮我把自己的未来规划的滴水不漏并且游刃有余，我渴望自由，但这并不代表我懒惰，相反，我懂得自律，更懂得经营生活中的每一段感情，不论友情或者爱情。
跟他在一起的近半年，我体会过我从未有过的贫穷感，也知道钱对于天真的我们意味着什么，我慢慢的考虑起了现实中的点点滴滴。我记得他和我说过，他什么都没有，这就意味着我们的未来只能靠我们俩的双手打拼。他说我们得一起赚钱买房买车，一起为我们的未来打拼。说实话，我其实是不愿意的，并不是说我这个人现实，而是现实就摆在我们的面前。我们都还年轻，我们的未来的确充满希望，但是也的确充满未知。在我的人生观里，平安喜乐，一辈子自由而又快乐的活着，不为金钱而烦恼，不做金钱的奴隶才是我的人生目标。而我在他这里，看不到我要的生活，甚至看到了无尽的穷苦以及被金钱困住的奴隶生活。这并不是我要的爱情，更不是我要的生活。从那一刻，我就知道了，我们并不合适。
但是这并不意味着我对待这段感情就会变得很随意，我记得我和我闺蜜说过的那些话，发自肺腑，源自真心。我知道我们不合适，但是这不意味着我们就不能谈恋爱，我依然会认真对待这段感情，只是不会考虑太多我们的未来，因为那的确使我感到痛苦。我盼望着有一天他会变成我期待的那个样子，也希望我们的未来不要像现在这样两眼一摸黑，我知道这需要一个漫长的过程，所以我选择不去考虑，好好的珍惜当下，好好的谈一个恋爱，即使某一天分手了，也不会遗憾当初对待这段感情时的有所保留。
半年的时光很快就过去了，我觉得我很快乐，但有些时候我的确是痛苦的，可是最终痛苦小于快乐，我遗忘了痛苦。在这半年里，我们出去游玩散心过无数次，到最后演变成生活中不可或缺的一部分，就像已经习惯的事情，很难容得下改变一词，否则就会演变成相互对彼此的困惑以及衍生的不愉快不舒适的情绪。也像我们半年以来从未缺席过的下班互相接送，他坚持了近半年，同时也坚持将我们的假期调在一起，只是为了在我下班后，拉我一起去市中心逛一逛顺带住一晚，这样我们就会把烦恼遗忘心情很愉快。值得一提的是，我们从未逾越到最后一步，因为他告诉我，他知道他负不起责任，所以他不会做。当时的我很感动，认为这是得多么爱一个人，才会考虑到如此周全，懂得责任一词的男人，此刻在我眼里充满了魅力。
实习结束之前，我们早早就买好了去往厦门的车票，他说他想带我去看看，厦门的海有多美，他还想带着我再次体会一次。我很感动，我没有告诉他，去厦门是我多年来没有实现过的心愿，也是我高中时期梦想落空的失落，我对厦门充满了期待，也知道这一行，有可能让我对这个城市改观。毕竟幻想过无数次的美好，而现实永远比期望差一些，无可争议。但是我依然满怀热情的去往这个在我眼里充满光环的城市，在这里，我心中的美好的确落空了些，但是至少我没有失望，这是我唯一值得欣慰的事。
旅行结束意味着实习也彻底结束，福建之行也就此告一段落，但是，令我想不到的是，我们的感情也即将迎来同样的结局。我们彼此的家住的不算远，至少对于我前前任（重庆人）已经算是特别近了。七夕情人节，我以为他可能回来找我，他没有，甚至只字未提；我以为他可能会给我打个电话祝我情人节快乐，没有陪在我身边他很遗憾，他没有；我以为他会给我精心准备一份礼物让我开心，他没有。
我甚至厚着脸皮暗示他，我说我妹刚刚给我秀了她男朋友的礼物，并且拍了视频给他看，他却告诉我，不就是零食嘛，咱不稀罕，我回复他我还有点稀罕吧。他问我你会不会怪我没给你准备礼物呢，我说你觉得呢，从此我们就再也没有提起过情人节礼物一事。内心期待着，或许他可能已经准备了，只是想骗骗我，或许开学后他就会调皮的对我说，你看我早就准备好了呢，现在不生我气了吧，可是他依然没有。
开学的前几天，他问我什么时候去学校，我说我不知道，于是问他准备什么时候出发。他说他想提早一天，又说你怎么这么不在意，我想和你提前去学校见面的呀。我很开心，告诉他，我就是在等他决定。他说那你买票吧，最好买时间和我差不多的，我们去了学校，先在学校放好东西，就出门去吃大餐，然后好好休息一晚。我知道他的意思，可是不知道是不是我太完美主义，还是我的要求太多，我其实很想告诉他，你为什么不能和我一起去学校呢？你为什么不说我从高铁下车后来接我呢？你为什么……就是不开窍呢？
令我欣慰的是，他虽然没有一开始就说来接我，到最后还是不紧不慢的来到高铁站接我了，那时看到他，我觉得我很幸福。我们也没有直接回学校，而是选择在外面吃饭，然后好好休息一晚再回学校，这也正符合我的心意，毕竟一个多月没有见面，当面培养的感情，总好过和手机谈恋爱。
第二天我们回到半年未归的校园，开始体会失而复得的校园生活。那天他送我到楼下，只和我说了句好好休息就转身离开了。我不知道是不是我习惯了别人为我付出，还是习惯了认为他是爱我的，我其实期盼着他说出一句，不然我帮你提行李上去吧，可是他没有。我失落的转身，一步一停，把我沉重的行李一点一点的扛到四楼，那天就再也没有想过主动联系他。开始疯狂的收拾积累了半年的灰尘，于是，我收拾了一整个下午，同时随之而来的是感冒了近一两个月。
那天过后的三天内，我们似乎是约定好了一般，没有人提出要见一面或者要一起吃一顿饭。我只记得他问过我，你周末一般干嘛，还告诉我我们该好好准备学习了，毕竟我们英语水平都差，四级至今没有通过，留下的机会不多了。可是我告诉他，我周末不学习，他却问我那你难道周末就是去玩吗，我说好像是的，他说他不是。我其实是想告诉他，周末我们见一面吧，好歹我们得见一面吧，不说像在实习那样带我出去游玩，至少，得见面吧，于是我选择了不再回复他的任何消息。
第二天我加入了室友们的团队，和她们去吃饭去看电影，一直到晚上十点，才回到寝室。那一天，我觉得他对于我不是那么重要，同时，我也知道了我对于他同样如此。
可是，半年的感情，我在爱情从未有过的不顾一切的付出，哪里就能轻易地舍弃？于是，在他上课时主动向我搭话，在他主动找我田径场面谈，在他为引起我注意拿走我手机时的各种攻势下，我投降了。于是我同意和他见面，我询问他，为什么不给我送情人节礼物？为什么不抓住周末的机会和我稍微见一面哪怕聊聊天？为什么要这样让我感觉不到你爱我？他说他也不知道，情人节是在家里过的，所以他没有准备，他还说他会给我的让我不要急。我却告诉他，我不需要了，已经过了这个时效，这个礼物已经没有任何意义了，所以这件事就让它过去吧，只要你懂，那就行了。
正好这件事后的两星期，是我二十一岁生日。我从他口里得知他会认真的为我准备生日礼物，或许是因为情人节礼物缺失，想要给我一些弥补，他很诚恳。但是，我还是知道这个事实，他准备一个再好的生日礼物，也不可能像我家人我闺蜜一样给我带来幸福感。出于对自己的重视，以及避免对他期望太高以至于带来的失望，我选择在生日前夕回一趟家。并且特意询问了他的意见，他说那肯定很好啊，家人肯定是最爱你的人，你的生日一定会很快乐，又说他也很想回家的，可是没什么理由。
就这样，我告诉了身边的所有人，我要回家。他们也知道我回家是为了什么，但是他们不知道，我其实更愿意和他一起，但是我不想失望。我觉得我不给他机会表现，我可能就不会过分失望吧。
于是欢欢喜喜的，他提前一天晚上把我叫出门，说要提前送我去车站附近，我也欢欢喜喜的提前收拾好了回家要准备的东西。第二天吃过饭到了车站，他就离开了。于是我一个人在候车厅足足等了一个多小时，这一个小时很漫长，他也没有一句问候，我也只能自娱自乐。
到家后的几天，如我所愿，我觉得我在父母眼里就是一个宝贝，在闺蜜眼里同样也是，我觉得我很幸福，我愿意和他们分享我人生中的重要时刻，也愿意把我的爱交给他们。可这些幸福，我的爱人却一丝一毫都给予不了我。甚至于在我生日当晚，只给我发了句我“明天要早起”“我困了”“先睡了”“晚安”之类的话，于是乎，没有了音信。而我却偏偏是一个注重仪式感的人，尤其在重要的时刻，所以那一晚，是真的失落。
回学校那天我赶的是早班车，为了赶上星期一下午的课程，我甚至可能不能安安稳稳的吃一顿午餐，赶到学校后直奔教学楼，没有一刻闲暇。而发生这一切的同时，他没有过问一句，他甚至连我什么时候上车什么时候到学校也没有问过一句，更别提考虑来车站接我。失望攒够了，那就离开吧，我是这样想的。
这一次过后一段时间我提出了分手，永远不回头的分手。分手前我发了朋友圈：“你永远不会知道我要的是什么，因为你没有真正，花过心思的想要知道。被别人放在心上是什么感觉，我很是知道，只是，不是你给我的感觉。原谅我总是这样，想要逃避，止不住的想要更多。因为对我来说，这些从来都是不需要我要求，那些爱我的人，就已经做好的事。我不知是我要求太多，期望太高，还是你真的做不到，为我费尽心思。原谅我再一次，心里突然强烈想要离开，却不敢说，晚安。”
我以为他会看得懂，我用尽我所有词汇，却不敢说出一句我们分手吧，我觉得我们还有余地，我觉得只是我的要求太多，我觉得只是他不知道如何去爱我，可是我不知道，他只是不愿意爱我。
于是我失望的又一次变成了文字：“我记得我曾对你说过，我知道你爱我，可是我感受不到你爱我，你很困惑，可你并不知道这句话承载了我多少失望多少痛苦与无奈，你觉得你爱我，我也觉得你爱我，可我却感觉不到你的爱，确切的说，我感觉不到你为我不顾一切的付出，为我费尽心思只为逗我一笑，为我倾其所有只为让我活的像个孩子。我也记得我曾对你说过，我只是想要被宠爱，可我知道，这个人不会是你，你知道我是下了多大的决心，才明明很难过，却还是告诉你，我以后不会再提出这样的要求了，或许我不需要它，其实我很需要，哪个女孩不想被宠成公主，却在一次次的失望中变成了一个无坚不摧的钢铁侠。我告诉自己从今而后，不做别人的公主，只做自己的女王，不是我已经做好了这种准备，而是我不得不做好这种准备，可能我就是得不到这些吧，所以还是自己为自己挣得幸福就好了，不再把期望放在别人身上，不再想做你的小公主了，不再为你红伤心的眼眶了，安好。”
发完朋友圈的第二天，我清醒了，确切地说失望到了极致，也变得极端，却依旧没有死心。我还记得那是一个周末，我和我的小姐妹们一起逛街，他给我发消息，在此之前他没有给我发过任何消息，只有彼此最后一句晚安类似的话语。那天我买了几件裙子，加上之前一次逛街，我在一星期内花掉了我三分之二的生活费。这是我第一次觉得，这才是我丢掉已久的我自己，是我在实习期内已经丢弃的我自己，喜欢什么就买什么，这明明才是我的作风啊。
他给我发来消息：你不觉得我们需要见面谈一谈。我觉得我们需要。你在哪里我来找你。逛街可以下次逛啊。那你说你现在在哪。我跟着你们。你什么时候逛完。
那天，我去赴约了，但是我并没有准备好要和他复合，只是想问他，到底说爱我，是不是真的？如果是真的，那你为什么就是不愿意做爱我的事？我回到寝室后，整理了一下我自己，最终决定还是好好和他谈一谈，毕竟现在的我还没有彻底死心，我也愿意和他把话说明白。他徐徐的说他在学校第二教学楼等我，我当下就觉得这个人真是不懂得人情世故，我回复他，是你要叫我出去谈话，你凭什么会觉得我会去远处找你。那时他才改口说，那我去你楼下等你吧，你尽快下来。等我整理好之后，走下楼在宿舍门口张望，确定无误他没有在楼下等我，于是我也没有给他发消息，在门口的角落处站了七八分钟，实在忍受不了准备回寝室，顺带也给他发了句：你不来吗？那我回寝室了。于是乎，他出现了，在我即将离开的途中，他出现了。
我和他一路走向校门口，他故意向我讨好，问我一些无关紧要的话语，我并没有给出回应，也觉得没必要回应。他有点焦虑，问我为什么明明答应他下来和他好好谈谈，为什么偏偏这样的态度，那我干嘛要来赴约，我只能冷笑一声，说了一句，那你要我怎么做呢。于是我们又是一路沉默，他再一次把我带去市中心，中途因为他难受晕车，把车叫停，于是找了一家附近的宾馆，把我带进去。他说，现在我们可以好好谈谈了吧，你没必要一直这样默不作声，这样我们什么问题也解决不了。
我觉得他说的有道理，于是我开口了，我问他，你知道我发的朋友圈是什么意思吗？他说他不知道，让我告诉他。我说我以为你会知道的，毕竟你也不是智商不行，我甚至觉得你情商在某些程度也是可以的，你为什么就是理解不了呢，那我发那些话岂不是对牛弹琴，自作多情？我说我觉得你并不是那么喜欢我，我说我曾经告诉过你，我觉得你爱我，可我感觉不到你爱我，是因为你根本不愿意付出了，我问他你严肃的回答我，你到底喜不喜欢我，虽然我从未怀疑过，但是我现在不得不怀疑了。他说他也不清楚，但是如果他不喜欢的话，又怎会一次次挽回我呢，这根本不像他会做的事。
他说我应该知足了，他的恋爱永远都是别人主动他被动，可是在我这里似乎被改变了，他没有这样对过别人。可是他又何尝知道，我也从来没有这样为一个人付出过，从来都是别人爱我别人不计回报义无反顾的为我付出，我只要默默接受就好了。
我说我羡慕我身边人的爱情，羡慕她们有一个把自己宠成公主的男朋友，谁不想被宠成公主呢，可是到最后我却在一次次失望中变成了一个无坚不摧的钢铁侠。她们的男朋友到底有多好，我就有多羡慕。我说羡慕是什么，羡慕是别人有，而你没有。他只说，你为什么喜欢那我和别人作比较，你觉得这样好吗？我是那种能够和别人比较的人嘛？我愤怒了，我说：不比较你知道自己做的有多不好吗？不比较你知道自己有多差吗？他似乎被我吓到了，呆住了几秒钟，又说：是，我是很差，难道你就不觉得你也有做的不对的地方吗？不可能所有的错都是我一个人的吧。
我的确被他的话问住了，努力回想我做过的一切，问我自己到底做了什么会让他觉得我也同样有错，但是我找不到答案，脑海里全部是我一心一意为他考虑的样子，然后自嘲的笑了笑，是的，我真傻。我问他：那我到底做错了什么让你觉得我也应该有错？他仿佛被我问住了一般，仔细的思考了一番，然后很认真的回答我：我想过了，你的确什么都没有做错，但是我也没有像你说的那么差呀。
我说的确是的，但是你真的爱我吗，你认真的告诉我。他仿佛找不到答案：我也不知道，但是我知道我是喜欢你的，你也喜欢我不是吗？我仿佛看到了希望一般，我问他，那你愿意为我改变哪怕一点点，让我体会到你愿意宠着我。他打断了我，告诉我，那是不可能的，他一直以来就是这样谈恋爱的，这样的要求他做不到。我瞬间失望到了极点，转身就想离开，我告诉他，那我知道了，祝你幸福，我想我该走了。他说这么晚了你走去哪里，我说我去哪都好只是不想和你在一起待着。
最终我拗不过他，选择留下来好好躺着睡过今晚，明早一早就准备离开。可是他却悄悄的睡在我旁边，温言软语的对我说：我当然是喜欢你的啊，不然你说过这么多次分手，我怎么一次次的来挽回你，这根本就是在我身上不可能发生的事。我有点心软了，对他说：“你知道你以前对我有多好嘛？以前的你，会在我刚实习的时候不熟悉环境时问我有没有不适应环境，会在我没有分到想要的部门问我是不是会不开心，会在我分到餐饮部每天晚上跑来帮我的忙，那个时候我相信你是爱我的，那时我觉得其他人的关心都不重要了，真的。”我问他，那你现在知道我要的是什么了吗？他说好像知道一些了。于是我们和好了。
可是第二天，我们早早的起了床，洗漱完毕后就坐了电梯退了房间就去吃了早餐，然后打了车回到学校，然后走在回寝室的小路上，我们一路都在淡淡的聊天，仿佛只是一个普通朋友。我突然停下来，问他：走了一路了你有想过牵我的手一下吗？他有点不好意思的反应过来，然后转过身来勾住我的肩膀，对我说：“好了，别闹了，赶快回寝室休息，我也要好好学习了，今天的学习任务还没有完成呢，你知道吗，我最近每天早上七点半就在图书馆里背单词了，你也要好好准备好学习哦，不要不把学习放在心上。我感觉我的压力很大，学习能给我带来快乐，我并不觉得自己很拼命只觉得这能使我很平静。”
于是把我送回寝室后，他当天就再也没有联系过我。我也很自然的选择了不去打扰他，既然他这么热爱学习，那我何必打扰他。毕竟他变得优秀，于我来说，是值得高兴的事情。我也开启了学习之路，在不是我规定的时间内，那天我也在好好学习（其实我本身就已经订好了每日学习任务并且坚持完成）。那天晚上我按照学习任务，去了图书馆自习室，他给我发来消息，我在去上厕所的路上突发奇想，我觉得他既然不知道如何爱我，那我就教他如何用行动表达爱意吧，于是乎，我就给他发了消息：你是也在图书馆吧？等会学习完，你送我回寝室吧。他说好，我现在就可以送你回去。我说等会吧，我才刚来图书馆没多久，他说等会寝室就没热水洗澡了。我有些无奈的说，那没事了，你回寝室吧。他突然改口说：那我在图书馆门口等你到九点，你慢慢来。我便就没有再回复他了。
晚上九点，他准时给我打来电话，给我说，现在好了吧，我在门口等你，你快出来吧。我说好，于是收拾了东西走出自习室。在图书馆门口，我看见了他，他不一会也瞥见了我，于是说了一句，走吧。我再一次停了下来，把我背上有些沉重的书包递给他，对他说你帮我背吧，他无奈的接过。往前走时发现我还是停在原地，他说：走啊，怎么不走呢？我伸出我的手，示意他过来牵我，他露出不情愿的表情，虽然只有几秒，但是生生的被我看在眼里，记在心里。于是最后还是我主动勾住了他的手腕。我和他有一句没一句的搭话，他突然问我为什么叫他送我回寝室，我说没有为什么，而且你以后都要这么做知道吗。他冷冷的回复了一句：那我可能没有什么时间。我脸色一沉回了他一句，那随便你咯。
回到寝室后，我依旧没能缓解我的坏情绪，就算放着很欢快的歌曲，聊着很轻松的话题，我依旧缓解不了我压抑的内心。于是我下定决心，最后一次试探他，也让我彻底死心，当然还是希望能够发掘他对我曾经有过的爱意。
我给他发消息：“以后的每天你必须坚持下面几点要求： 第一，要求每天坚持送女友从图书馆回寝室，且一定要帮忙背包牵手。 第二，要求每天早上九点打电话叫起床吃早饭，早上八点除外，且不接电话只叫醒并提醒。 最后，一定要坚持一个月。一个月以后我还是会说分手，到时候你想怎么做是你的事情，如果你做不到的话，我们现在分开也可以。”
他很不屑一顾的回复我：你觉得你这样有意思吗，我觉得很没意思，你不要问我，我真的不知道，你不要逼我。这一刻，我彻彻底底的死心了。我本来以为，至少他会告诉我，他愿意坚持一下，哪怕几天。至少他会骗我说他可能做的到他可以试一试，可是他说他不知道，甚至还告诉我，我不要逼他。
我只想问，这样的要求到底有多难，难到你觉得我在逼你吗？于是乎，最后的不死心，也在这一刻，彻彻底底的摧毁了，我终于明白了，明白他可能不是爱我，可能只是需要我。以前在实习期是因为实习的艰难岁月演变的心理需要，现在是回归校园后没有了心理需要而产生的生理需要。而现在我该放弃了，彻彻底底的放弃了。
我对他说：祝你幸福，希望你对你的下一任好一点，也祝她幸福。然后拉黑了所有的联系方式，我再也不想和他有任何瓜葛了，我是这样想的。那一晚，我彻夜未眠。我想了很多很多，可能就是自己执念太重了，对感情这件事情放不下也想不开，不够透彻吧，我早就该知道他是怎样的一个人的，可是我不愿意这么想。
