近几日偶然看到一篇文章，标题一下子就吸引到了我，农村老人自杀，大概写的就是一个孤寡老人得了很严重的病，就快不行了，在外务地工作的儿子请了年假和丧葬假回家，可能是儿子回来了，老人家比较高兴，一拖再拖就是不肯咽气，可儿子的假期却快没了，老人也就一个儿子，没什么亲戚，最后儿子在病床边哭着问老人，你怎么就还不死，我这次把年假和丧葬假都请了才有这么多天假期的，如果你这次不死，我一走你就死了，你的后事谁来料理？在儿子说了这些话之后，文章中没有对老人做任何描述，只是说第二天，老人死于自杀。
对啊，文章中的儿子来自农村，好不容易在大城市有了一份工作，跟我们很多人一样，想打拼出属于自己的一番天地，让父母过上好日子，可眼前的残酷却把我们打的措手不及。刚去一个城市，独自一人，找到一份稍微不错的工作，可我们还不敢把父母接过来和我们一起生活，因为我们暂时只能在大城市养活我们自己，每天要面对办公室各种繁杂的事情，来自于领导和同事的压力与竞争感，生怕一不小心就被当了枪使。下班后，少了办公室的尔虞我诈，回到出租屋会有些许安宁，但也会做噩梦被吓醒，醒后迟迟睡不着，睁着眼睛到天明，继续重复昨天的生活。
有时候这样想着，好像一眼就可以看完自己的一生，可又觉得自己的一生不会是这样，顿时脑海里又会浮现一些坚定的信念，给自己加油打气。今年7月毕业，进了一家创业公司，工作一个月后，领导说，某某城市的主管要休婚假，你过去支援三个月吧，刚好是一个锻炼的机会，想都没想，一口就答应了，来自南方的我，去到北方陌生的城市，其实很无感。只是当初决定来没有跟父母商量，只是决定后通知了父母，父母从小就不跟我在一起，我也习惯了独来独往，只是觉得换了一个地方待而已。可妈妈却每天一个电话的打过来跟我聊天，爸爸也只是在电话那头听着我和妈妈的对话一言不发，两星期后，对于每天都打电话的妈妈，我露出了不耐烦的情绪，妈妈察觉到了，说是怕我人生地不熟没人说话，怕我寂寞啊，陌生城市，怕我进传销啊，我说不会，妈妈说也对，我那么聪明，自己一个人跑过很多地方，而且性子本来就是安静，应该不会寂寞，但是她还是担心。这通电话到最后我已经说不出来话，只能恩恩的回复妈妈。
如今来到陌生的城市已经两个月了，早已习惯了这边的生活习惯的饮食习惯，父母的担心减少了，可我对父母的担心却增多了。昨天传来噩耗，舅舅得了很严重的病，几乎没希望了，打了电话叫妈妈和妈妈的兄弟姐妹一定要过去。听到消息的我有那么几秒是忘记了呼吸，我的舅舅啊，是个50多岁的小个子男人，对于他的记忆只有每年过年把我们几个同一辈的外甥外甥女叫到一起说话，激励我们好好读书好好工作，顺便了解一下一年来我们的生活。但可能我是因为我是那一辈唯一一个女孩子，舅舅对我的疼爱更多，小时候的记忆是每过一段时间就会提一大袋零食水果到我家，这一大袋的零食水果多到我可以吃三四个月，舅舅还说如果我读书不行以后一定会为我谋一门好亲事。那么暖的舅舅，可能就要离开我了，这个念头从来没在我脑海里面出现过，我一时很难接受，向领导请假，结果是不允许，我请假了这边公司就没法运作了。还跟我说就算批准了，那我要请几天，说不好听的，公司的丧葬假只能给直系亲属，而且是丧葬假。
不得已，我只能放弃请假，另一方面随时了解舅舅的病情。此时此刻，我忽然能明白开始提到那篇文章中儿子的感受了，无奈，愧疚，向内的责备自己，自己一直在痛苦的挣扎......我们为什么上班，本来想给父母更好的生活，但也许父母生病了，在他们身边照顾这么简单的事，我们都做不到。但如果我们不上班呢？也许我们能在父母身边照顾了，可是我们拿什么交住院费？不得不面对的显示，很多时候难以两全，但是我们难道不是一直在向着两全这个目标在奋斗么？
我只是想把近期的内心所想表达出来，胡诌乱语，思想散漫的一篇文章。
