最近，感觉很浮躁，一股浮躁的气息总是在内心澎湃。

究其原因，还是因为缺钱，然后对目前的生活不满意，对老公的做法不满意，对很多事情都不满意。

我已经确实没有以前那么开心了，成年人的世界确实没有那么容易。

看着别人那么努力的可以挣到一个十万，二十万，一百万，我是羡慕的。

我羡慕别人有殷实的家底，我羡慕别人有老公疼，有老公关心，我羡慕，别人有一个温暖的家庭。

有些东西就是我没有的，其中的心酸，只有自己可以体会了。

我缺钱，那么你挣够了多少钱才是一个尽头呢。

我也不知道，十万，一百万，一千万，挣够钱了要干嘛呢。

其实我内心的浮躁也是源自朋友圈，看着朋友圈的人一个个去旅游，开了一家又一家的店铺，我内心有一点，怎么说，就是类似，我每天这么辛苦的做单子，一个月就卖一个一万，七千，每天都那么累，我缺还没有别人一天挣的多，对，就是一种不平衡感，然后就想把自己的产品定贵一点。

但是你定的贵了，你消费的人群会买吗？

虽然你做的好吃，但是太贵了，别人买吗？

因为我的条件是，我能不买就不买 ，我要省钱呀，我缺钱，所以我也就认定别人不会买了。

关于我的烘焙，我现在已经累到我不想接单子了，我真的觉得好累，并且在忙的时候，某人不帮忙，不关心，然后让我更加有一种心酸，心累的，无力的感觉。

我不知道怎么和他相处了，真的，这个关系我不知道怎么时候捅破，我现在的婚姻并不幸福，我感觉不到幸福可言，因为我想要他关心我？爱我，？帮我？

但是一方面，你又嫌弃他的工资，嫌弃他不懂得努力，嫌弃他没有上进心，这些我不知道怎么沟通，因为我一说话，我一说这些事情，似乎就会吵架，我不想吵架了，我觉得吵的好累，之前最傻逼的做法就是吵架了和他说离婚，说可以，但是不能经常说，而我已经说了六次左了吧。

我为什么这样说，因为我是抱着离婚去的呀，不管什么原因，那个砍不管过不过的去。现在不是离婚的好时机，暂时没那个能力，暂时没那个条件。

我也不知道该如何经营婚姻了，这是一个世纪难题。

现在就是在做自己呀，已经很少为他的情绪好不好而开心不开心了，似乎已经影响不到我了。

思想上面，比以前独立了很多，对于我来说，肯定是好事。

对于他来说，其实是一种打击，一直到现在，他似乎已经接受了我不大爱搭理他。

就是，他自己本身就是一个问题，毛病特别多的男人，要改变过来其实可以，在结婚之前，有激情的那一阵子是最好改变的，过后之后改变基本不可能，需要靠他自己觉悟之后才能改变。

怎么让他觉悟呢，就是让他彻底痛一次，失去一次什么？

我也不知道了，我能感觉的到他不爱我了，我也不爱他了 。

我们的爱已经很久没经营过了，不经营的婚姻必然有问题。

我和他的问题，需要我来好好引导，再给我一段时间吧，我真的不是特别想引导，我不知道我想要的到底是什么，比如和他过一辈子，这个决定太武断，过一辈子，不想去想，至少你应该活在当下吧，还在一起的时候就去好好珍惜呀，为什么要互相伤害，哪怕你们是普通的朋友呢，也没必要天天闹得像个仇人似的吧。

为什么经常吵架，因为待一起的时间太久了，所以吵架很正常，分开一个半年一年看看，看你们还吵架不吵架。

说到底，我们的婚姻已经没有激情可言了。

所以，才像现在这样相对无言，如果没有了孩子的纯在，我估计和他一句话都没有。

不去思考这些了，我心累，确实心累。

过成现在这样，也是因为在恋爱的时候就没有处理好这些事情，我根本不知道怎么处理，遗留下来的问题回归到婚姻里面，更加不好处理，这也就是现在为什么离婚率那么高的原因之一。

婚姻处理到现在，我也有问题。

一步一步慢慢来吧。

暂时去接纳一切，不管好的坏的。

结局是好的就行。

因为，我想给多多一个幸福温馨的家，这个始终不变，他也希望如此。

但是他自己做的不对的地方，我到时候慢慢给他指出来就行。

好吧，我也就不怪我爸爸那样说我了，毕竟他是希望我和小蒋两个人好好过日子才那样说的。

别去想他爸妈，没什么好想的，我们过我们的，以后的事情走一步看一步就行。做的事情对得起天地良心就行。

明天，做点包子，饺子。

我真的懒，我懒到什么都不想干。

但是为了多多，咬咬牙，坚持下去。

衣服不想洗，咬咬牙，洗了，舒服了。

单子不想做，准备工作做好之后，立马投入进去了。

不想送货，把货一配完，就开始送货了，也送完了，单子基本不会拖到第二天。

这就是不拖延时间吧，想到什么马上去干，哪怕你现在什么都不想干，咬一咬牙，赶紧去忙，总会忙完的。

突然记起来要叠包装盒了，马上去干活。

不然我又要拖到什么时候呀。