现在的我心平气和的写下这篇文章，为了更好的剖析和改变自己。
今年22岁的我没有梦想，没有想做的事情，没有热爱和追求，浑浑噩噩的过了一年又一年，我步入工作岗位，过着两点一线的生活，和大多数人一样，幻想着有一天人生走上巅峰从此和过去的自己说再见，转头迎接新的生活。
可我知道成年人的世界中没有逆袭。
我不止一次的认为是现有的工作束缚了我，是我身边的人给了我压力，让我必须不断不断的前进，我战战兢兢，我如履薄冰。
就在几天前，我的情绪崩溃到极点，我为我曾经没有考上大学而难过，为我急于改变现状而焦虑，为我今后能否考研选择什么专业而头痛，以至厌恶现在繁琐枯燥乏味的工作，朋友告诉我说我这样很危险。
我想迄今为止我是个不折不扣的失败者。
不安于现状又无能为力。所以我把一切罪过推给工作，推给他人。
现在是晚上十二点，望向窗外，夜幕中还偶有星星，很久没有看到星星了呢。
我从没有像这一刻般清醒，我回想着几天前，回想着我曾经浪费的时光，我发现我从来不肯承认自己其实又懒又笨并且经常逃避，只是多读了几本书便觉得自己博览群书，想要拼命的靠近那些学者，拼命的和不看书的人划清界限，这样如井底之蛙般的我真是无论怎样看都很搞笑，毕竟一个人如何活都不应该被诟病被笑话，每个人都应该拥有自己的人生。并且我又是个对学不懂的东西便麻痹自己不感兴趣，对于专业性问题听不懂时便更是把头一撇装作无所谓的样子。但当别人通过努力获得收获时，我又感到焦虑不安。我总是在抛弃时间，到头来其实是时间抛弃了我。
22岁的我很孤独，没有朋友，没有爱人，父母逐渐老去，好像世上只剩下我一个人，我把自己封闭，锁死在自己的世界中不肯出来，包裹着一层厚厚的壳打不碎磕不破，直到现在再也无法敲破。
这些，并不是任何人的错，而是我自己的错，是我太过偏执，将一些善意平常的语气变了味道，我好像再也无法和任何人建立亲密关系了。
从小到大我好像一直在逃避，一直都是一副世间皆醉唯我独醒的状态，现在看来醉的只有我自己。
我曾不止一次的为难于我自己，甚至波及到我的家人，但要感谢我的家人容忍了我的坏脾气，这种情绪更多时候大家称之为冷暴力。
我开始学着接受这个善意的世界，学着心怀感恩，学着敞开心扉，学着坦然接受这一切，学会不在偏激的怨天尤人，学会改变自己，改变自己的性格及为人处世的方法，学会试着和陌生人交谈，学会结交新的朋友或者联系很久以前的同学。
我希望我今后的每一天的日子里都可以如今晚一般清醒，每一天都反省一下自己当日的言行，学会生活，学会接受自己的不好，毕竟这些好与不好加起来才构成了一个真正的我。
