第一本书的书名之所以取为《帆悦•遇见你》，两个原因，一是我的名字包含其中，这是要送给父母的一本书，所以用父母赋予我的名字去取名，意义深远；二是“帆悦”就是“翻阅”的同音，翻阅这本书，你可以遇见我，遇见你自己……。这是一本怎么样的书呢？我的初衷是，这是一本在记录我自己这一路成长的故事，是一本关于我，关于亲情，友情，关于成长的书。一个平凡人记录自己的平凡之路。

接下来，就奉上一篇关于亲情的文章吧！

              在那个静默的阳光午后……

        耳机里循环播放着范玮琪的《在那个静默的阳光午后》温暖而有力量的歌声传出:

            我感觉到      你依然在

            我知道你        并没有离开

            春夏秋冬        有聚有散

            思念像风        不时吹过来

              …………

      而我的思绪却慢慢陷入了那个我直到此刻都抗拒回忆的午后……。

      2017年11月26日那本是一个再正常不过的午后，我在微信上看到了两行如惊雷一样的消息:

      “奶奶（外婆）走了”

      “快回来见她最后一面吧！”

      我不敢相信，怎么会这么突然？因为她之前还好好的啊！上一次见面我还记得我边捶着她的肩膀并开心地聊着天。那时奶奶还开玩笑着说，不敢想太远，只要能看到我和媚媚结婚生子就满足了......。

      从未想过这一面竟是我和她此生最后一面。当我赶到医院，我握着她还有温度的手，趴在她的耳边喊着“奶奶”时，她却如睡着般再也不能如平时一样回应着我了……那刻的我依然不相信这个事实，但为什么眼泪早已不可控制的流出来呢……

                                    Part1

      小时候听人们说起死亡的时候，觉得那是对活着的人的一个劫难，你没有经历过死亡，没有经历过和亲人的两世分隔，何以谈人生。你对死亡有着一种与生俱来的恐惧，那是一种想想都觉得害怕的事情，这个和你朝夕相处的人，突然有一天离开你的生命，并且再也不回来了。

      我曾以为生离死别是一件很久很久，很久以后才会发生的事情。久到我都快忘记自己其实已经长大了，而我爱的他们已经慢慢衰老了。

      她的年龄是我常常忘记的事实。觉得她应该还是十年前或者二十年前的样子，体力充沛，健步如飞，能耕种农田，能挑水做饭，在燥热的夏日午后抱着不爱睡觉的小表弟一圈一圈地走直到他睡着。

      也许与她来说也是这样的吧，难怪我已经20多岁，她还一直当我是孩子。幕幕往事浮现在眼前，倒退～重播～定格～

      犹记得上小学时每周有两节体育课，每次体育老师喊“解散”时，我总会跑到校门口旁的栏杆边坐着，看着来来往往的人群中有没有在学校附近的市场卖完菜回家路过的奶奶，那个时候什么也不懂，也不知道为什么要这样子做，反正就觉得当看见奶奶时大喊她一声，她笑容满面地回应我一声，我就可以高兴好久好久……

        记忆中的奶奶是一个特别勤劳节俭，慈爱善良，特别疼爱子女儿孙的人。在她心中，子女儿孙是那一座座山，矗立在她的心头，让她一刻都不得清闲稳妥。她用半生辛劳拉扯着他们成人成家，又用另外的半生忧心他们是否日日康健。

      曾听爷爷奶奶谈起他们年轻时的事情。抗战，饥荒，大锅饭……那些只在历史课本上出现的词汇，于我们而言，只是为准备考试必背的知识点，可于她，却是带着几个孩子勉力生存，挨饥受饿，漫长地好似永无边无际的苦难。

        小时候总期盼着长大挣钱给她买好吃的好穿的。可当我长大了，她却依旧节俭朴素，每次她生日和节日聚餐时，她总是让着我们先吃着，看着我们这些小辈将满满的饭菜吃完之后，才肯放心我们是真的吃饱了。

      有的时候我多么想她再自私一点，再多爱自己一点，不要再惦记这些忙于工作的子女们，也不要再惦记那些出门在外，甚少回来看她的孙子孙女们。

        可那怎么可能呢？逢年过节，她仍然一天数着日子盼望着儿孙子们归来。

                                Part 2

        我知道，死亡是命定的终点。世间众生皆无法逃脱。可我不知要用多久才能习惯一个没有她的世界。

        我的人生才慢慢开始，我还会经历很多美好的事情。我会遇见一个人，穿上最漂亮的婚纱，和他共度余生，可她看不到了；我会经历十月怀胎，从一个女孩变成妈妈，像她养育妈妈一样去养育我的孩子。可她也没法知道了；总有一天，我也会逐渐老去 眼角有了皱纹，走路日趋缓慢，像她一样拿着篮子去买菜，戴着老花眼镜缝衣服，站正在路口等待放学回来的孩子们。

        我会一直记得她，二十岁，三十岁，四十岁，直到我逐渐老去，直到我闭上眼睛离开，然后去和她团聚。

        我有那么多想要和她分享的事情，我有那么多想要带她去的地方，但我发现我哪一个都实现不了的时候，我才深刻地体会到她的死亡对我的打击。

        在这个世界上，谁能够代替她呢？代替她对我的宠爱，代替她逐渐浑浊的嗓音和斑驳花白的头发 ，代替她永远温暖的怀抱和仿若含泪的眼神。谁能够代替她呢？代替她最深沉和最无私，最不求回报的爱意。或者是，仅仅代替“奶奶”——这个如此温暖足以让冬日寒冰融化的称谓。

                                Part4

      也许到了一定年纪，才知道这世界上没有那么多的来日方长。其实每一段缘分都早早安排好了期限，上天从来不多给你一丝一毫。只是我们经常被所谓的那些重要的事情拦住了脚步。耽搁了去见最重要的人。

        我想生死离别对于我们最大的意义在于，我们不会再把家人的付出当作理所当然的事情，我们会珍惜那些不求回报爱着我们的人，我们会逐渐懂得感恩，感谢是因为有他们，才有了如今的自己。

          小时候大人告诉我，逝去的亲人会变成天上的星星，在天上看着我们。我一直以为那些都是骗人的，原来不是，他们真的会在另一个地方，安静地陪着我们。

      我觉得让人们分离的永远不是死亡，即使死去。他们也会用另外一种方式回来。在你看不见的地方守护着你，看着你，爱着你。

        我知道我会一直记得您，直到在另一个世界，再次找到您。我会一直记得您的存在。下次我们相遇，换我多爱您一些吧！

      “  换一种方式依赖      换一种语气缅怀

          我们都将是尘埃        却有特别的意义在

              而我们到最后有什么可以留下来

              在那个静默的阳光午后

                我想我们一定有什么可以留下来

              在无人知晓的翌日午后

              悠悠睡去    轻轻醒来

                  那些遗憾    有了光彩  ”

      戴着耳机，范范的歌伴随着我启程新的一天……。