决定 写下这篇文章我考虑了很久，不记得有多少次提起笔的冲动，但是却始终不敢写下那两个字_ _，不是你对我来说不够重要，而是，我怕，我怕我无论怎样都不够深刻. 全面. 透彻的写出我生命中最挚爱的人……
这个世界上有一个人，无论你贫穷或富有，无论你健康或疾病，甚至无论善恶，她对你是第一次的付出，但又是永远的付出，是一种你可以感受到的责任，而后却又将责任变为习惯无私的人，她不需要她多华丽的语言去描述，一切只因她本就平凡而可贵。
小时候就认为父母给孩子最好的爱就是陪伴和不打骂，然而在我的映像中你一样都没做到，所以在我心里重来都有一个恶性的观点:你不是一个好妈妈，而你和我之间的嫌隙大概也是重10年前开始的吧？
前面的记忆我都记不大清了只记得8岁之前你是爱我的，那时没有弟弟妹妹，所有的温暖都只属于我一个人，直到……
8岁那年你把我第一次送去了远在重庆大山里的外婆家，说实话我并不喜欢外婆家，外婆带着7个孩子，都是来自几个舅舅的孩子，只有我一个人是个列外，所以正是因为从小没有和他们一起长大，和玩耍，自然和他们显得有些生疏，加上我不爱说话，和一惹到我就会哭上两个小时的性格，自然也就不讨喜欢了。
外婆家离街上特别的远，然而读书的学校又在街上，走山路都要走上两个小时，不得不住校，所以就只能一个星期回来一次，那时每个星期带着足够的米，和炒好的咸菜，外加一块钱的零花钱就是每个星期固定的必需品了，全校就只有一个宿舍，住着不同年纪的女生，上上下下一百多张床，不过那算什么床，不过和监狱里犯人住的地方没什么区别，大家挤在一个床板上睡，宿舍里连个走路的地方都没有，天天都是在挤来挤去当中度过，让我映像最深刻的大概就是那一次突然来的暴风雨的天气，清楚的记得那个星期温度还很高所以只带了两件衣服，但是由于突如其来的暴风雨天气开始极速的降温，同学们都穿上了长衫而我却还在穿短袖和短裤，由于我没有衣服穿，全身冻的发紫，冷的发抖，上课时坐立不安，同学们一个个都在嘲笑我，连续几天我都是在寒冷当中度过的，每当晚上睡在被子里才感觉到一点温暖，你不知道那有数个夜晚，我都躲在被子里面偷偷流泪，我想起你，看着窗户外面，那时我真的好想你，好想你回来，回来给我送一件温暖的衣服，只可惜我的无助和绝望远在天边的你看不到……
每年过年你也没回来，只有外婆家那老旧的座机电话成了我们之间唯一的联系，而且还是几个月才打回来一次，在外婆家我不敢反抗任何人，因为我总觉得自己是个外人，包括比我小的表弟表妹们，我只要说句“不”他们就会叫我回我自己的老家去不要待在他奶奶家，到过年杀猪了，家里人多，煮一大锅肉，舅舅们从不问我爱不爱吃肥肉就往我碗里夹，我不敢说话，也不敢反抗，只能硬着头皮吃下去，一次次的这样附和着他们的方式走，勉强着自己，直到有一次我吃吐了，他们才重来没往我碗里夹过肥肉，时间让我对你的想念越来越淡，我开始记不清楚你的样子……
11岁那年，终于你打电话说要来接我了，我满怀欣喜，终于可以呆在你的身边，不用做着我不喜欢的事，勉强的逼着自己吃下不喜欢吃的东西。爸爸回来接我了，临走时外婆塞给我手里100块钱，看着外婆不舍的眼神，我还是义无反顾的走了，在车上我想象着一切来到你身边的美好，可是，我却没想到随之而来的却摧毁了我对你之前的所有爱。
到家的那一瞬间，我看着你抱着一个几个月大的小孩子，你告诉我她是我妹妹，虽然我很难接受这个事实，但是我又不得不强迫我自己去接受这个事实，我想没有一个孩子愿意把父母对自己的爱和别人一起分享，然而当时你肚子还已经有了我的弟弟，这对我来说未免又是一个坏消息，爸爸一个人挣钱的关系家里5口人吃饭，未免经济不足，上了半学期学的我加上弟弟的出生，妹妹又只有一岁，你开始叫我辍学带妹妹，11岁的我自己还是个孩子却还要带着一个刚满一岁不会走路的孩子，我甚至每天都不敢把她背去马路上玩，我生怕同学看到了之后问我为什么不读书了，我要怎么回答，“难道说:我妈生了弟弟，妹妹没人带”，还是说:我爸工资不够，交不起学费了，每每到了放学的点我就赶紧躲起来，我怕，太怕别人会嘲笑我。我怕妹妹摔着了所以每天都用来背在背上，不敢怠慢，但是还是有失手的时候，本来有了妹妹以后我明显的感觉到你对我的爱在逐渐减少，然而弟弟的出生对我来说就是恶梦的开始……
你从一开始的骂我变成了后来的打我，从一开始用手打变成了用衣架用鞋子打，每天听得最多的就是你说你看到我就“烦”我，我开始不说话，我顺着你的一切走，我觉得我听话你就会像以前一样爱我，我可以不上学，也可以带妹妹，但是我不知道你怎么就那么看我不顺眼，尽管我做的再好每天都逃不了你的打骂，邻居看着我身上的淤青都问我是你妈妈打的吗？我只会想想就哭起来，直到有一次我教妹妹走路的时候不小心把她弄摔了，头上摔了个大包，你知道了把我打的很厉害，爸爸下班回来因为你打我这件事给你吵架，你当着我说，你说:以后不需要我养你，你有弟弟妹妹养你，以后你不会管我，你让我滚出去，让我讨饭都不要讨到你家来，你知不知道当你说出来的时候有一瞬间我觉得你不是我妈，也正是这样一句话让我恨了你整整10年……
12岁爸爸把我和妹妹送到了四川的奶奶家，回到家之后我给你写了一封信，内容大概也就是恨你之类的话吧？爷爷死的早，奶奶一个人生活，回到家之后我没有给你打过一个电话，你打电话回来我也不会接，我开始和奶奶每天相依为命，她做什么，我做什么，尽管很累我也不想在回到你的身边，奶奶长期俭省的原因，加上她长期下地干活就是一天，中午放学回来我都只有吃冷饭泡开水，伙食很不好，导致我身体状态又瘦又差，经常在学校生病，六年级的时候我得了阑尾炎，医生说要马上去大一点的医院动手术，奶奶给你们去了电话，但是你们一个人也没有回来，要去动手术的医院在城里，坐车要20分钟，60多岁的奶奶和我一起去了医院，准备上手术台的我很紧张，小时候在电视上看到别人进手术室就出不来了，当时很怕自己会死，一直都在不停的哭，手术做了两个小时，下午的时候奶奶回了家留下我一个人在医院，此后的一个星期都是我自己在医院，甚至有一瞬间觉得自己是个没妈的孩子没人管没人问……
可能是因为你看了我给你写的信，可能是你意识到当初不该那样对我，总之我不知道是什么原因， 初中3年你开始每个月给我打400块钱零花钱，但是除了每个月准时的问你要钱外我们没又过多交集，尽管你给我打钱但是并没有让我有想要原谅你的心，至始至终我可以忘掉你对我的打骂，忘掉你对我的不关心，但是我却始终忘不掉那句话……
16岁那年毕业之后就出来打了工，没过多久也就交了男朋友，你说太远，不让我谈外地，而且看着就不像个过日子的人，不会心疼人我以后会吃苦，尽管你拿着和我断绝关系来威胁我，而我都不以为然下定决心的要和他在一起，没错，后来的一切都被你说中了
18岁那年我怀孕了，你和爸知道后很生气，坚决的叫我打掉，但是我还是觉定生下来，原因只是因为我太爱眼前的这个人，最终你什么方法的试了但还是没扭过我，前面的话都被你说中了，老公的不上进，婆婆的不闻不问，从孩子到生下来的整个过程中你都在经济生活上接济着我，生怕我过得不好，没钱吃饭，孩子出生的那天你赶过来看着我疼的大哭时你也跟着我哭，你说这是你自己选择的，我什么都能帮你，唯独生孩子我帮不了你痛，那一刻，我看到了你无能为力中带着对我的心疼，第二天你给我了鸡煲了汤给我送过来，你说你回去了，过了好半天爸爸打电话过来问我说你怎么还没回来，后来我才知道你为了省钱大夏天走了5公里的路回家……
月子里，婆婆说外婆要按照她那边的风俗给孩子送礼，本就不宽裕的你为了给我挣面子还是按照婆婆那边的规矩给孩子买了该买的，你说怕我以后带着孩子没钱花还把所有亲戚给的钱都给了我，婆家过得并不好，因为他的不上进，经常都会和他打架吵架，每次一吵架我都会打电话给你，你每次都是义无反顾的过来接我，但每次婆家的一句好话我又会回去，一次次的这样，你说了多少次不管我，偷偷掉了多少次眼泪，但最终都没有放弃过我。
20岁那年和他吵架吵的很厉害，你把我带回了老家，大概呆了一个月，女儿在家生病了，老公天天打电话来认错，说叫我回去，我告诉你我最终还是觉定回去，你说我回去了你就再也不管我了，那一天你拿了1000块钱给我，你把我送上车一路上没和我说过一句话，我知道我这一次又深深的伤了你的心
23岁这年，发生了很多事，老公的鲁莽最终让他付出了为期3年的代价，事情发生整整3个月我没敢告诉你和爸，最终你们还是知道了，你问我打算怎么办，你舍不得我在过苦日子，你叫我走，反正没扯结婚证没结婚，但是我舍不得孩子，还是坚持留在这个家，你没说话，你知道我决定的事没有任何人能改变的了，你还是每个月给我贴济，你怕我带着孩子太累又舍不得吃一到星期天就买很多好吃的做给我，每次都多做叫我打包带回去。这么多年一如既往……
今天我带着深深的愧疚写下了这篇文章，希望你能原谅我的无知，你一句无心的话却让我有心的记了整整10年，以前不懂事伤了你们多少次心，从青涩到成熟，从一个人到有了现在的一家人，这么多年从来没有在你面前说过你一句好，也从来不爱在朋友圈秀一张和你的合照，甚至连结婚都不顾你的意见自己做了主，这么多年来，我从来都不是会说话的人，如今我也为人父母，有了两个可爱的女儿，终于懂了妈不好当，终于懂了你当初做的一切都是为了我好，怕我没钱经济上一点一点的补贴给我，自己却省吃俭用，谢谢你，让我在你身上我看到了现在的自己，可以不顾任何的为女儿付出自己的一切，让我尽量的做成了一个好妈妈，你虽然表面无时无刻不在唠叨，但是心里却无时无刻不在担心我的生活，谢谢你，生我养我，谢谢你这么多年的付出，看着你一天比一天老去，而我却帮不上任何忙，是我这个当女儿的做的不够好。
最好的爱不是看她陪伴了你多少，而是看她为你付出了多少……
