最近大概是处在躁狂态。总体来说比之前的躁狂态状态正常的多，明显感觉到自己的大脑可以正常的思考，也可以正常的调节控制一部分冲动情绪。依然典型的症状就是如果不工作完就不想睡觉，甚至可以轻松通宵。灵感上来的时候会突然爆发一大堆思路，如果不经过加工特别容易混乱。我觉得我的助理要被我混乱的思路搞懵逼了。自我评价过高的冲动还是经常会冒出来，不过已经可以调节下来。这些状态已经可以被觉察，并且不影响正常的生活节奏。
这样可以随意支配时间的奢侈时光，不知道以后还会不会再有。真的很喜欢这样的生活状态。如果以后的工作性质是这样比较大部分可以被自己掌控的节奏，我会觉得很自由。可能教职和老板比较适合我做。在这样的时光里，少了很多条条框框带来的压力，慢慢反而恢复到了规律的生活里。不再强迫自己，顺遂心意。
我爸正式退休了。其实查出来问题是一件再好不过的事情。以前他们不注意生活质量，怎么说都不听，现在开始主动地调整。开始买厨具，添置家具，重新收拾布置家里，日子开始过的有滋有味起来。在我的怂恿下，我们三口开始每天做正念冥想练习。家里的饮食健康也越来越注意。他们不再想着支持我，终于放下了本不应该他们承担的责任给了我，我觉得心里踏实多了。
最近车轮启动起来开始工作起来。好久没有开发动机，还需要再磨合一下。试图不让自己像以前一样反复陷入快速变化的环境中陷入混乱。一件一件地把事情做完，虽然多到无法估计。计算了家里的经济状况以后，预计还不会出现特别大的问题，只是缺少了一些应对突然大额支出的风险，打算按年初的计划一样攒一笔应急经费，所以自己手上也要尽快形成稳定的收入来源。
其实是自己选择了复杂。如果放弃一些想兼顾的目标，自然会容易很多。不过既然已经选择了，就不会因为任何原因半途而废。照顾好每个人每件事不容易，不过也不会再过分苛求自己了。不管是不是尽力，努力寻找乐趣或者意义，让自己尽可能觉得满足就好。
最近半年经历了太多事情，感觉到这个时间点几乎被重塑了人格。好像越来越容易和别人连接，越来越容易让人觉得自己是个好人，甚至觉得和对方很像，对方看我就好像看镜子。这样的感觉让我恐慌被当成镜子照他们自己以后，会不会我自己本来的样子不被接纳了。后来仔细想想，是自己需要重新找到对自己来说的共鸣是什么了。和原来不同，好像我其实不太缺少什么了，也不太觉得共鸣是一件跟稀缺的东西，好像内心深处对于需要和共鸣的标准又高了一个层次。不像以前一样有一种急于脱单的内化的压力，真的可以安稳在一个人的状态里好好沉淀，是我一直想要的状态。真的不怎么想恋爱了。不知道是好是坏，可能还需要一些时间去回答。
希望明天醒来以后可以找到更多答案吧。晚安。
