写在前面：
当你看到这篇文章时，你已经不爱我了。也许你会很惊讶，毕竟这是我们认识这么长时间以来你第一次读到我写的文字，而且还是有关于你的文字。也请你不必恐惶也不要反感。你可以选择不看，可以选择直接删除。
还记得吗，我们在一起时，我总是不愿意把心事告诉给你，即使我们的关系已是那么亲密了。你是知道的，我是个把情感藏的很深不愿意麻烦别人的人，即使自己难过和辛苦的要死，也不愿意寻求你的帮助。
而就在今天，我决定把我想说的话写出来，并发表在这里。因为我知道你是永远看不到这些文字的，这些只写给你的文字。
思考再三，我最终还是决定会把这篇文章转发给你，因为不想让自己后悔。
如果你能坚持地看完整篇文章，那么谢谢你⋯⋯
01
王哥哥，请允许我最后一次这样叫你，因为现在的我已经没有任何理由和资格叫你王哥哥了，这种变化是在我看到你朋友圈发的那条动态之后更加强烈的。
很对不起，我也不想对号入座承认你写的那条动态内容所指的人是我。但很遗憾，我不得不承认，你说的就是我。
想来很讽刺，王哥哥这个之前只有我能叫的专属称呼，在如今看来却像是一个笑话，更像是对我作死和矫情的惩罚，也让我意识到原来我在你的心中竟是如此不堪的人。
02
哦 ，对了！你总是说我是个喜欢骗你，爱说谎，自私而又矫情的人，即使是作为恋人，作为爱人，也不曾对你袒露心声。但你知道为什么吗？因为和你在一起我慢慢发现自己变的越来越自私狭隘，越来越不像自己。和你在一起我找不到我想要的安全感，我很不安，想要靠近，但又害怕受伤。
所以说，我这种人就不适合恋爱，因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感。然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重。
03
看到这里你或许会说我矫情，好吧。我承认，我就是个矫情的人。用你经常说我的那句话形容很是贴切：矫情的小贱人！但这句话在之前，是多么宠溺的一句话，而在你发了那条言辞激烈的微信之后，就显得那么讽刺。
我只想知道，在你的心中是对我有怎样的恨，才能让你写出那样富有哲理而一针见血的文字来抨击我，你又是对我有多失望才能写出如此让我难过伤心的文字。但也没关系，我知道分开是必然的，就在我收到你送的那条项链开始，我便诚惶诚恐，生活也过的如履薄冰。幸福来的太快，使我眩晕，但令我没有想到，分开的时刻会来的这么快，快的我措手不及，快的我还没有做好思想准备。
我很难过。因为我终于失去了你，失去了除过父母之外最爱我的你。
04
写到这里，我想起了一本书，是一位男同性恋作者写的关于他和他爱人之间的日常生活。叫《浮生六记》，作者是南康白起。
书中的内容写的很细腻，将他和他男朋友之间的日常生活写的很温馨。看书的时候我哭了很多次，我体会到了一位同性恋者的寂寞和孤独，读懂了他对幸福生活的渴望与追求，读懂了他的无奈与彷徨。
记忆最深刻的是南康在书中写道：你看这个人，嘴上说着爱我，却总让我如此难过。每次读到这里我都不免了会落下眼泪来，有时更甚的是看到南康白起四个字时，眼睛就会湿润。
书的结局，是个悲剧。南康也随着爱人的结婚，选择了投湖自尽，结束了自己年轻的生命。
哦，对了，忘了告诉你。看这本书时，我还不认识你，你也不认识我，我们活在不同的圈子里，各自安好。我不会想到半年后我会遇见你，更不会想到自己竟如此喜欢你，如此爱你，这种对你的爱甚至直接影响着我的婚姻观。
所以，我能说我是真的很喜欢你，真的很爱你吗？
05
第一次感觉我要失去你了，是在五月。
你和她谈笑风生，互相开着彼此的玩笑。你们之间似乎有聊不完的话题，说不尽的兴趣爱好，我从未发现你看别人的眼神也可以宠溺到滴出水来。
同为女人，我知道她喜欢你，而同为女人，你也知道她喜欢你吧。
你可能不会知道，在你和别人开玩笑，暧昧时，我故作淡定不在意，但内心早已翻江倒海，难过的要死。就在那几天我严重失眠，躺在床上，我们之间的过往像放电影般一一掠过我的脑海：
你说：在爱情面前要学着去争取，即使是为了我；
你说：我现在已没有力气再去喜欢别人了，只想将一段感情经营好就行了；
你说：陈奕迅的那句歌词写得真好：得不到的永远在骚动，被偏爱都有恃无恐。但我却想用一生去爱和照顾这个不懂爱，没心没肺，矫情别扭的姑娘。
我说，你一个人太辛苦了，我会一直一直陪着你，让你变成世界上最幸福的人；
我说，要怎么办呢，十年后，我还那么年轻，而你却老了，那就只好委屈我来养你吧；
我说，从现在起我要赚很多很多钱，也不要结婚了，我要和你生活在一起，让你不再孤单；
我说：你一定要对我好，不能辜负一个慢热型姑娘对你的爱，毕竟她的每一次投入都是倾其所有。
你说，好的
当时碾压耳边的情话，现在也难免沦落成谎话。最后的最后，我也没有成为陪你走到最后的那个人，这将永远是我心中的一种遗憾。
06
我他妈的都在瞎写些什么？好了，就写到这儿吧，再写下去就显得特别矫情了。
最后：
愿有人与你立黄昏，有人与你粥可温
愿君一切安好！
