​女：我感冒了。

男：你多喝点热水。

女：我胃疼。

男：你多喝点热水。

女：我肚子疼。

男：你多喝点热水。

女：我们分手吧。

男：不要，我会伤心的。

女：那你TM就多喝点热水啊！

我第一次读完这则段子时，第一反应是，这男生怎么这么笨啊，女生说她不舒服那是求关心、求安慰，而他居然让人家多喝热水，活该被分手。

的确，从字面上看，这男生理解能力太差，他没有搞懂女生的真实需求。但往更深层次看，男生没有听懂女生的语气、语调、语速以及是谁在说这句话，不明白女生到底想要什么，意图是什么。所以，当女生不舒服时，自然也就条件反射地答道：“多喝热水。”

反过来看，在我们现实沟通中，是否也存在上述问题，不能理解上司的真实意图，导致事情办砸;为对方花言巧语所惑，导致被骗，等等……

可见，我们不仅要会听，还要懂得分辨对方话里的真实与虚假。

那么接下来，我就来跟大家聊聊——如何读懂对方的话，避开沟通中的那些坑。

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模 糊 的 用 词

人们在回忆一件自己非常熟悉的事情时，可以毫不犹豫、准确地描述出事情的经过。而对于一件自己完全不熟悉、凭空想像出来的事，往往只能粗略、笼统地表达。

就比如别人问你家住哪时，你可以毫不犹豫地回答住在哪个小区，并且可以精确到在哪一幢楼，哪一层，哪一间房。

而当你因为玩而忘了写作业，往往会编造一个理由糊弄老师，家里有事、长辈生病了，身体不舒服等……

这些理由一般只能说个大概，含糊其辞，具体情况你根本不知道。如果老师接着细问，肯定要露出马脚。

因此，一个人说话若不为真，他会下次意识地转移焦点，避免你问太多。毕竟相对于真实，谎言才是他不熟悉的内容。

还有一种常见模糊用词，就是运用过去时，而非现在时。

比如面试，应聘者在被问到业务水平如何时，往往喜欢拿以前的成绩来说事，我曾经做了多少销售额、我曾经拿过销售冠军等……

意图让人产生误判，认为以前做得好，现在也一定能够做得很好。

对于总喜欢强调过去的人，我们还是要保持警惕，避免被蒙骗。就如面试的例子，不妨多问问应聘者：如果您入职了我司，您认为您所负责的这块内容应该怎么做会更好？

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说 服 而 非 传 达

在高难度沟通中，如果你发现对方不是就实事传达信息，而是试图靠各种话术说服你，这时你就应该小心，或许他的话并没有说的那么好。

比较常见的形式大概有3种：

1、 品格证词

这是典型的没有回答问题，靠着一堆虚无缥缈的光环为自己脱罪。

比如：我可是博士毕业，怎么可能做这种事;我家可是书香门第，怎么会去骗人等……

这些理由，正是利用人们对光环或荣誉的崇拜，来为自己塑造一个无辜的形象。就好像在常人的认知中，好学生就一定是乖孩子，不会犯错，可是谁又能保证一个好学生在人品上没有问题呢？

一个人的过去并不代表他的现在，那些光环只是过去，不能保证他的现在或未来如同以前一样。

2、 玩弄定义

玩弄定义是一种把问题调包的技巧，让人们从关注A点转移到关注B点。

如，我不是胖，我只是瘦得不明显。

把关注点由胖转移到瘦，这也是笑话之所以好笑的原因。

在高难度沟通中，我们必须时刻提防对方把问题转移，捍卫自己的权益，否则笑话要是出在自个身上，那就真的笑不出来了。

举个例子：

你是某家公司的主管，某天，你给下属小王安排了一件新任务。小王接到任务后，向你报怨：“老大，这件事有点难办啊，首先预算太少了，其次需要多个部门配合，还有这儿，这儿都挺有问题的。”

你听完，觉得小王说得挺有道理的，于是便把问题揽了下来。小王成功地转移了问题，将原本应该由他来解决的问题抛给了你。

因此，在与他人讨论解决问题的方法时，要不断地问自己，对方转移了我的话题没有，话题转移了我的话题没有。就如上述的例子，当小王想要把问题抛给你时，你应该直接问他：“你认为该问题要如何解决呢？”

3、 预支承诺

在高难度对话中，对方为了让你赶紧做出决定，往往会给你一个对未来产生想象的承诺。

如你好好干，将来我一定不会亏待你的。

相信绝大多数老板都对自己的员工说过这样的话，将来有多远，谁都不知道。更何况这样的空头支票万一无法兑现，你也没有办法。

所以，对于未来的承诺，还是保持谨慎的态度，最好请对方明确写清楚时间、地点、对象、内容等细节，这样可信度才更高。

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回 避 的 叙 述

这是一种先示弱的表述模式，为的是卸除对方的防备心理，让人自然而然地谈不下去。表现形式有2种。

1、过度礼貌

礼貌是做人的基本礼节，但太过礼貌就不正常了。

比如一个人若平时不大客气，但突然间对你多了很多敬语，这时你就要小心，他不是有求于你，就是在计划着什么坏事。

所以，如果你感觉某个人的态度与平时反差太大，还是多分警惕比较好。

2、 无意义地填空

我们平时说话多少会有一点赘词，比如这个、那个、后来、然后。如果平时习惯性地重复这些无意义的词语，顶多只能算口才不好。但如果一个平时说话清楚的人，突然多了这些无意义的赘词，那么就是问的问题让他感觉压力太大，他还没有准备好，很有可能他在说谎。

举个例子：

小明今天回家回得特别晚，妈妈问他：“今天上哪去了。”小明支支吾吾：“这个，那个，哦，我找小刚去了。”

如果没有在说谎，小明可以很明确地说出今天确实去找小刚了。但是小明在回答妈妈问题时支支吾吾，很明显，他在说谎，他必须马上脑补出一个理由，所以才会出现前面那些无意义的赘词。

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在高难度对话中，不管对方是模糊地用词、说服而非传达，还是回避的叙述，不管对方说的话如何动听，符合逻辑，你一定要不断地在内心提醒自己：

对方是在跟我传述事实吗？

对方有没有回答我的问题？

对方有没有转移我的问题？

对方是在用话术说服我吗？

对方的这个答案是发生在何时何地，何种条件下？

倾听，不仅要用耳朵去听，还要用内心去感受，对方说了什么？他在表达什么？他有没有误导我？只有听得懂了对方不经意间泄露的心思，才能更有效地沟通。