亦始亦终

    有人说,假如你有一段记忆,想忘记,即使拼尽了最后一丝绿意,它仍然寄生在你枯黄的神经上。怎么办?

那么,你就一狠心,撤去心口悬河的护栏,让刻毒、不堪、愤怒奔腾而出,冲击着世俗、偏见、不公,而你只需握住藏在洪流里的利剑,向自己内心的魔刺去,一刀一刀,割去溃烂的记忆、枯黄的神经。第一刀会有挫骨般的疼痛,侵蚀每一根神经;第二刀不全是疼痛,还有一股暖流是狠狠的红色;第三刀终于可以静下心来,细细品尝这份积淀已久的发泄,它带有一丝酥麻、一丝瘙痒,更有一缕痛快;后来的一刀又一刀,不那么痛了,也不像是自己在痛下狠手的割刺,更像是旁观别人的痛楚。

一点点割去枯黄的神经,让记忆灰飞烟灭,就像十一年前来不及告别,错过了一起死去的唯一的机会,也就只能眼睁睁看着化为灰烬,假装已经尽力,假装不会哭泣,极力掩饰自己的懦弱,害怕他人嘲笑连一立方米的小小的,暖暖的世界都抓不住。从不期待置之死是否后生,只想把心魔冲刷干净,连渣都不放过。然后,找一个地方醒来,如冰岛,那里有走到世界尽头的感觉。

这是初醒,不是后生,因为初醒从未经历过死去。

上面的话读过很多遍,用来为我的随记开篇,就想借点苍凉,降降温,以便我回忆青春往事的时候不会头脑发热,产生自己还年轻的错觉。

  作为一枚学心理学的妹子,做过这样一份调查报告:你为什么选学心理学?回答如下:

A:为了更好的认知自己,了解别人。知己者明,知人者智

B:一开始是被调剂的,后来就产生了兴趣,可以分析别人,更好的和别人相处

C:看了些心理学电影如《沉默的羔羊》,觉得很刺激就学了

……  …… ……

以上省略N个奇葩的回答

  其实,我选学心里学的原因很简单,帮助别人健康生活。这个是我学生时代自以为很伟大的回答,并为这个回答自豪了整个青春岁月。多年以后,我对这个回答的评价仅有两个字“呵呵”

  后来,我经历了毕业、工作、结婚、离婚、再后来的恋爱、分手

  直至单身后的突然某天,我才意识到,学心理学是为了自救。

不知你们身边有没有出现过后知后觉的朋友,我就是后知后觉癌晚期。二十多年都没有感觉到喜欢过谁,什么小鹿乱撞,什么肚子里有蝴蝶飞,这样桥段从未在我的生活里出现过。25岁那年也是如上交作业一般,稀里糊涂结婚了,完成了父母布置的作业。一年的婚姻生活是熬着过的,白天还好有工作、朋友、人情世故填充着。害怕黑夜,夜色充斥着恶心的霸占、无力的挣扎、还有行尸走肉般的醒来。终于,撑到了民政局前的淡淡点头,示意着彼此不必再见了。为期一年零两个月的实验课题终于结束啦,伸个懒腰,潇洒地把作业封存,继续前行。

金牛座心理学微博里一段话,可以解释我对段婚姻的漠然吧:

如果金牛座很认真的在和你诉苦,你或许觉得她说的其实没什么大不了的,但是请在想象中将他们所描述的苦乘以10,这大概就是他们正在遭受的。金牛对疼痛、苦难承受力惊人,很可能手指被门夹到的时候只是邹一下眉头,生病了也习惯硬抗着,委屈的不行了就去打会篮球。事实上他们经常选择干脆什么也不说。

而我,多年后选择了倾诉,这大概是被金牛踢出了群体的缘故吧。

离婚后,有种刑满释放的小激动,格外珍惜后来的每一天,励志要精致的活着,老了也要做个单身的优雅的老女人。我一步步有计划的从工作中分身出另一个我,开始学习插花,提高化妆技巧,搭配衣服,约三两个朋友去听听歌剧。有时煮一壶红茶,坐在阳台上,闭眼,放空直至黑色蔓延到眼皮才回屋睡觉。一旦偷到合适的时间就独自去旅行,去看各地又暖又寒的夕阳配上一起牵手走着的老夫妻。这里需要解释一下,自从十一年前的某夜开始染上一个怪癖,每次在路上一看到老夫妻牵手走过,就做不到维持前一秒和周围人的谈笑风生,只会定在原地,傻傻的盯着,直到看不到,大概是他们一起连招呼都不打一声就彻底消失的缘故吧,又或许只是贪恋那份温暖吧。

单身三年后,遇到了ta,就是那份一直期盼、一直等待、一直勾勒的温暖。ta的出现,惊醒了那个后知后觉的我。婚姻里我为何像木头一样、为何困苦挣扎、为何被嫌弃性冷淡。只是因为结婚对象不是ta,希望不会太晚、希望还来得及。

作为心理咨询师工作的我,ta是我的来访者,那天……

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