我正在思考我跟老公之间关系转变的原因，来自于哪里的时候，我看到我带领的某读书会创始人给我的留言：

“带领人从读书会把好故事带回生活里，拥抱回小时候那个不被允许的课堂上受委屈的孩子。”

他未经允许发到了他的朋友圈我没有问题，但他以偏概全的引导语让我感受到了不尊重。但也给了我提示：这个转变，一方面，来自于我自己，因为我没有停止成长，我把自己带到了周老师的课堂，我自己带领了读书会，我每天都有书写。

另一方面，我自己的觉察，这来自于我老公自己的改变，在觉察到我们的关系有点困难的时候，他虽然没有表达什么，但他在努力采取行动，比如我安然地躺在床上，他陪二丫玩，冷得哆哆嗦嗦的时候起来给二丫把尿；比如他察觉到我不大愉快地时候，会请我吃东西……

与此同时，我们看见了彼此。我不再指责他，而是去看见他，看他的表达。他不再不吭声，也开始练习说出来。

好了，写到这里，我写不下去了，写了好几天，还是写不下去，没有写出来就没有吧，我认了。

有点感觉了，我接着写。

昨天晚上，先生在外面吃饭，我先带孩子睡了。一觉醒来已经是凌晨两点半，他没有回来，我起来书写，头脑里冒出来一个词“好景不长”。三点多，他带着满身酒气回来，问我为什么还不睡觉，我说等他，他准备吻我，我拒绝。

今天早上，我想要回老家，他说要打篮球不能回去。中午，婆婆打电话给他，因为家里要卖猪，抬不动，他马上答应回去。当时心底就有一个声音出来，对，我不重要，孩子不重要，你的父母才重要。

我看见我在吃醋，这看起来没有理由，因为先生对自己的父母好，理所应当。但我看见的是，他为了父母、为了他的朋友，什么事都可以做，唯独对我和孩子，不可以。

看，我担心的好景不长，就这样应验了。我看见我在编织一个梦，一个神话，一个关于我们美好的未来，可是，无论怎么样编织，这只是梦而已，梦跟现实，有着特别遥远的距离。

我，就是那个不值得一直拥有美好生活的人，我的美好生活，只有我自己去创造，而且要不断地去创造，一旦停下来，一切就会回归原地，这也是我为什么要一直折腾的原因。

好奇怪，我是操心的命么？为什么要一直折腾才会幸福？难道平静的生活就不能拥有幸福么？从小，我习得的模式是这样的么？

好像是的，你不努力你将来就找不到工作，你不去打拼将来就只有讨口，你不努力就只有哭鼻子……呃，有一个关于眼泪故事。

从小我特别爱哭，反正没有任何原因我就要哭，他们都叫我“爱哭”，每次我哭的时候，他们总是羞辱我，说拿一个碗给我接着。只要他们一说这话，我就生气，我越生气，他们就更笑我，后来他们说“爱哭的孩子是最没有出息的”。

我要做一个有出息的孩子，那我不哭吧，可是我还是想哭啊！于是，我就转移我自己的注意力，我做其他的事，然后我就真的不哭了。过了一会儿，连为什么哭这事也给忘了。

慢慢地，我发现这是个好办法，所以一旦遇到什么过不去的事，我就转移自己的注意力，也因为此，我倒腾成功了很多事出来，一方面我享受这样倒腾的成效，另一方面，我收起了我的眼泪，试着做一个成熟的人。

我想我遇到坎儿之后的不值得感，大概就是这样出来的。因为碰壁了，我就放弃吧。反正万事万物在我这里还有新的可能性，不是吗？

好，我承认我又没有写下去了，我认回。

其实我想说的是，我就是爱哭啊，这是我的天性啊，我喜欢啊！我要认回那个爱哭的自己。

我教糯米菇凉唱“爸爸妈妈去上班，我上幼儿园，我会哭我会笑，我会跳我会闹，我是好宝宝”，对，我把歌词给改了，谁说不哭不闹才是好宝宝，我又哭又闹当然也是好宝宝啊，因为我是我自己，有丰富情感，有丰富感官的自己。

如果我哭闹被阻断了，我才真的当不了好宝宝，我会在长大成人后，花大量的时间大量的精力，把小时候没有哭够没有闹够的那些情绪，给宣泄出来；或者，我会去找人做心理咨询，把小时候的那部分我给认回来。

先生说自己要去找算命的人，把自己的命给改一改，因为算命的曾经说，再过四年，他要么有牢狱之灾，要么会犯桃花。

我告诉他，如果真的那样，我会祝福他，因为那时候糯米菇凉已经六岁了，我会带着她和哥哥，特别愉快地生活。

先生听到我这样轻描淡写，有些生气，问我为什么不是跟他一起度过艰难。我说这个是肯定的，但如果八匹马也把他拉不回来，我也无能为力。他说如果真的到那时候，是命运不好。我告诉他不是，命运必定是掌握在自己手里，你说怎么过自己的一生，就必然会怎么过。

其实我想说的是，管他什么好景长不长，我先把此刻这个自己过好了再说。若真的跟先生之间没有那一生的缘分，我就坦然接受，并愉快地祝福他。

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