【“婚姻关系”的经营和维护】

在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想、同样的判断、同样的欲望，是最荒唐的念头，这是不可能的，也是要不得的。

一、真爱永恒。　　

爱一个人的最好的方式是：把他当作独立的个人尊重她，把她当作最亲的亲人心疼她。

爱是一种了解的渴望，爱一个人，就会不由自主地想了解他的一切，把他所经历和感受的一切当作最珍贵的财富接受过来，精心保护。

如果你和一个异性发生了很亲密的关系，但你并没有这种了解的渴望。那么，我敢断定你并不爱她，你们之间只是又一段风流因缘罢了。

衡量两性关系有两把尺子：一是法律，凡是不违背法律的行为，均应视为私事，他人不得强行干涉；二是道德，对一切真实的感情不可作道德判断，惟有感情上的不诚实或者借感情之名牟利才是不道德的。

一切真爱都是美的、善的，超越于是非和道德的评判。我主张对爱情的评判持宽松的标准。爱情的形态是多种多样的，是最不能一律的。只要是两情相悦，不以利益为目的，就都是美好的。

在爱情中，追求完美是一种必然的冲动，但其作用主要是否定性的，即督促双方不做有损爱情的事情。

其主要成果：一是自律，用理性锁定易变的感情；二是宽容，爱和理性合力创造两人之间的自由空间。当然，这两点本身有助于使爱情持久和美好。

爱一个人，就是心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。

我赞赏对爱情持不计得失、不计成败的达观态度。不过，你首先要有一个基本判断，就是对方是真爱你还是只想跟你玩玩。在这一点上发生了误解，你迟早会达观不下去的。

在现实中，爱往往扮演受难者的角色，因为受难而备受赞美。

人们常说：“爱与死”。的确，相爱到死，乃至为爱而死，是美好的。但是，为了爱，首先应该活，活着才能爱，我不愿把死浪漫化。使爱我的人感到轻松，更加恋生，这是我对爱的回赠。

看两人是否相爱，一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地要玩，越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味，毫无玩兴，爱就荡然无存了。

爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种亲和力，不断地分解，化合，更新。亲和力愈大，反应愈激烈持久，爱情就愈热烈巩固。

人们常说，爱情使人丧失自我。但还有相反的情形：爱情使人发现自我。在爱人面前，谁不是突然惊喜地发现，他自己原来还有这么多平时疏忽的好东西?他渴望把自己最好的东西献给爱人，于是他寻找，他果然找到了。呈献的愿望导致了发现，没有呈献的愿望，也许一辈子发现不了。

二、“怕老婆”的诠释。

怎样算怕老婆，这标准不好定。姑且定一个：明明老婆错了，却挨老婆的骂，自己不但不申辩，反而认错。倘若这种情形重复出现，我们说那个男人怕老婆，大抵不冤枉他吧。

不过，认错和认错还不一样，据此可以把世上怕老婆者区分为三类。

一种人嘴上认错，心里也认错，表里一致，心悦诚服。为什么明明老婆错了，他还真心诚意认错？这只能用爱和崇拜来解释了。老婆是偶像，是神明，偶像和神明当然不会错，如出差错，则责任必在自己了。我称这—类怕老婆者为诗人，因为他还生活在自己的美丽幻想中。

譬如《红楼梦》里的贾宝玉，不管林妹妹多么使小性儿，到头来他总赔不是。但即使多情如贾宝玉，也难免有怄气，也就是不认错的时候。何况他和林妹妹终未成婚，要是林妹妹真做了他的老婆，他还能不能一如既往，实在说不好。

在实际生活中，结了婚仍然爱老婆、敬老婆者有之，爱到溺爱、敬到敬畏地步且持之以恒的却不可多见。

另一种人之所以认错，是出于一种豁达的胸怀。他认为，他和老婆谁对谁错，实在无须辩说，即使老婆错了，他认个错也不算丢了面子，这差不多是一种哲人风度了。

相传希腊大哲学家苏格拉底就是这样一个怕老婆的人，而他的老婆则是一个著名的泼妇。有一回，他挨了老婆一顿臭骂，正待出门规避，老婆又从窗口倒下一盆水，把他浇成个落汤鸡。他却一笑置之，说道：“我早知道，雷霆之后必有甘霖。”

当然，一般人不易有这等修养。即使哲学家，大多也只在沉思冥想和著书立说的时候是个哲人，在老婆面前却是一个有着喜怒哀乐人之常情的普通男人。

家庭生活过于琐碎，磨擦在所难免，哲学家也不例外。不过，另一方面呢，正是这琐碎的磨擦倒把一些普通男人磨练成了家庭中的哲人，不管有理无理，常对老婆忍让三分，甚至还心平气和。

他这样做确实是出于一种哲学的认识，明白了对于作为感情动物的女人是说不清也无须说清道理的，她需要的只是你认错——也就是爱她，她把这看成一回事。

第三种人是货真价实的怕老婆者。他认定老婆错，他对，并且很看重这对错，可是他还是忍气吞声认了错。他又很在乎自己的认错，觉得丢了面子，受了委屈，却敢怒不敢言，怨气郁结于内。

他落到这地步真正是因为怕，不过与其说他怕的是老婆，倒不如说是别的东西。家丑外扬，邻居笑话，体面扫地等等。他多半是为了维护对外的面子而只好牺牲在老婆面前的面子。但他对外的面子也未必保得住，因为他怕老婆的名声终于传开又传回他的耳中，这增添了他心中的愤懑，使他有时会以卑怯者特有的激烈方式急性发作一下。这种性格懦弱的人肯定不限于怕老婆，他怕一切比他强有力的人和事物。

把怕老婆者区分为上面三类，前两类其实并非真怕，而是出于情感的崇拜或出于理智的宽容，唯有第三类才是出于性格的真怕，也就是怯懦。

当然，这决不是对全部家庭状态的概括，世上还有许多不怕老婆的男人和不让丈夫怕的女人的。只有当老婆惯于在自己错时偏要丈夫认错的情况下，才会发生怕老婆的问题。

对这样的老婆进—言：

首先你切不可指望你的丈夫永远把你当作—个神那样敬畏，因为你知道你自己不是一个神，你和他朝夕相处，这秘密是保守不住的。

你或许可以指望你的丈夫具备哲人的豁达，不过你也该记住他的豁达是有限度的，倘若他豁达得没有边儿，那就更可怕，表明倒是他在以—个神的姿态俯视你了。

如果你执意要保持使丈夫怕的地位，最有把握的是得到或造就一‘怯懦者’，你是女人，该知道男人中不乏此种材料。

三、“献身感”——婚姻关系杀手。

（一）“献身感”的释义。

在关系里，一旦当一方为伴侣做出了巨大牺牲，或者原谅过伴侣的巨大过错。就容易在关系里占据道德制高点，拥有更多的权力，很难再和伴侣平等地沟通、相处。

我为你付出那么多，你怎么能不听我的？

尊重他、平等地对待他，这是人和人之间能好好相处的基本准则。不仅仅是亲密关系。

但一旦一方有了很强的献身感，就很难做到了，因为他们的心理会不平衡。

1、为了弥补自己的痛苦或付出，他们可能会试图控制伴侣，要求伴侣满足自己的一切。

当这种控制失效时，他们会搬出曾经的付出或者对方的过错。就像《宝莲灯前传》里，寸心天天对着杨戬说：“我是你的救命恩人！我为了你，犯了天条，连西海都回不去了！你怎么能这样对我！忘恩负义！”

他们甚至会用离开作为威胁：“如果你不满足我的要求，我会离开你”。但这并不是他的本意，更像是一种控制的手段。

慢慢地，他们也不再考虑伴侣的情感需求，成为关系里唯一的主体存在。

但他们或许很难意识到这有什么问题：“毕竟我是付出更多的那一个 ，这一切都是理所当然的。”

2、他们甚至会对伴侣产生蔑视和怨恨。

当人们有了献身感，很容易对伴侣产生更多的负面想法，常常发展成蔑视。

蔑视不同于一般的批评。批评只是认为问题出在伴侣身上，而蔑视则更进一步，是对一个人的价值的彻底否定。好像在说：“你是微不足道的。”、“你无可救药。”……

蔑视也不同于愤怒。愤怒是一种情绪的表达，试图寻求伴侣的注意，为了表达某种需求。而蔑视恰恰相反，它终止了沟通，只是猛烈地抨击、推开并惩罚伴侣。

蔑视的发起方通常是占据优越感的一方，从道德、情感或者智力的优越地位发起攻击。

心理治疗师 Ken Fremont-Smith 把这种行为比喻成“爱情法庭”，就像加在伴侣头上的刑期，他需要不断接受审判，不断为自己赎罪，也包括，接受来自另一方的蔑视。

（二）献身感，关系的末日信号。

献身感对关系无疑是有破坏性的，根本之处在于它彻底打破了两个人平等的位置，付出者一方不断加码的道德压力，会让关系越来越失衡，给双方都带来折磨。

著名婚姻治疗师戈特曼研究发现：“离婚的最高预测因素，就是一方认为自己比伴侣更好。”在这样的关系模式之中，几乎所有的矛盾都会停滞在未解决的状态，不断引发更多的冲突。

当对伴侣的负面观点深入并长期存在时，关系会呈现出一种被负面情绪覆盖的状态，被称为NSO。在这样的关系中，人们把注意力都放在负面情绪上。

一项研究观察了处于 NSO 的夫妻，发现他们总是无意识忽略温暖或积极的互动。而对于不好的感觉，却可以准确地识别出来，哪怕是很轻微的。

这就像是在关系里带上一副灰色的眼镜，即使玫瑰色的眼镜就在手边。如果不能及时察觉，会对关系造成持续的负面影响，甚至走向破裂。

而付出者看似是占据高位的一方，其实他们也很难熬。

献身感会让付出的一方对伴侣产生过高的期待，当这种期待无法满足时，他们会对关系和自身都有更多负面的感受。

另一方面，付出的一方几乎总是更想要改变另一方，从这个层面上来说，他们通常也都是这段关系中更痛苦的那一方。因为他们更无助，也更容易失望。

（三）如何走出献身感的陷阱？

付出的一方本质上还是在意伴侣的，不然也不会付出和忍受那么多。但掉入献身感的陷阱，却让曾经出于爱的举动，变成了伤害关系的利器，和自己的初衷越来越远。

如果面临这样的困扰，可以试试下面这些建议：

1、最主要的是调整对所付出行为的看法：关系优先，而不是将双方放在对立面。

掉入献身感的陷阱是让双方站在了对立面：“我为你付出了很多”、“你欠我的”、“我好你坏”。

改变看法的关键在于关系优先，要意识到曾经的付出也好、忍让也罢，都是为了拥有一段好的亲密关系。那是爱，不是债。

2、看看自己是否压抑了某些情感需求。

作为关系里付出更多的一方，也许你一直压抑了自己的某些情感需求，这些无法表达的情绪会诉诸行动，变成对伴侣的攻击行为。

比如，一个人曾经照顾生病的伴侣，作为看护者也背负了很大的压力，却无法对病人表达愤怒。

可以试着和对方好好沟通，用更细微的语言词汇来描述情绪感受。比如：“我快气死了”、“你真的太过分了”、“因为当时压力很大我觉得很沮丧，但又顾虑……没有办法说出来。”、“我愤怒是因为心里有一些恐惧”……

这需要你本身对自己的情绪感受有更强的觉察能力，必要的时候还可以寻求伴侣或咨询的帮助。

3、表达对伴侣的欣赏与喜爱。

积极心理学提倡与其和痛苦纠缠，不如去做让自己快乐的事，在关系里也是同理。

如果你每天有意识地为你的伴侣做一些小的、积极的事情，或者仅仅是表达对伴侣的欣赏和喜爱，就能让关系僵局出现松动，之后再去沟通也会变得容易一些。

你可以回想最初伴侣吸引你的点，或者你为什么愿意付出那么多？一定有  他值得的地方。

4、别忘了你拥有随时叫停的权利。

但也有一些时候，你会发现你的献身感不是一种放大的感觉，而是一个持续稳定的事实，你一直在单方面付出更多，单方面尝试解决关系的问题。

那这个时候，勇于离开一段消耗你的关系，也未必不是一个好的选择。

希望大家都能勇敢为爱付出，但并不因此绑架对方；在关系出现失衡时有更多的耐心，但前提是能照顾好自己。

爱很重要，你的感受也很重要。

四、婚姻保鲜秘诀

1、创造机会，享受二人世界。

有人说，老夫老妻，牵着手就像左手摸右手，还享受什么二人世界，正因为彼此太过熟悉，才更要找机会创造浪漫，比如：出差回来的一个拥抱、一起读一本书、不带老人不带孩子出去吃一顿饭，这不仅能让彼此放下琐事享受二人世界，还能找到浪漫的感觉，增进婚姻感情。

2、学会换位思考，互相理解。

婚姻中，之所以会出现争吵、矛盾，核心是两个人对于某些事的不同看法，如果双方能够为对方着想，就会避免矛盾的激化。比如：孩子的教育、老人的赡养，如果能站在对方的角度去想，就会明白彼此的观点。

3、床头吵架床尾和。

没有不吵架的夫妻，只有不会经营的夫妻。

日常生活中，吵架是难免的，一定要记住的是吵完架，无论输赢都不要放在心上，要知道只是观点相左，和爱情和家庭没有任何关系，只要把垃圾情绪发泄出来，就不要再看对方不顺眼，毕竟那个为柴米油盐酱醋茶和你吵架的人，也是为了这个家能更好。

只要彼此尊重，良好沟通，遇到问题一起解决，那才是婚姻最好的状态。

每每下雨天的时候，我常这样祈愿：

但愿世间的泪，不会下得像天上的雨那样滂沱；

但愿天上的雨，不会落得如人间的泪如此污浊；

但愿人人都能有阳光的伞来抵挡生命的风雨；

但愿人人都能因雨水的清洗而成为明净的人。

丁俊贵

2022年11月20日