以前看过一个娜塔莉波特曼演的电影，叫《芳心何处》，影片中她扮演的女主角从小被母亲抛弃，长大后刚和男友到外地过新生活，又被男友抛弃，而此时她已怀有身孕，无处生活的她每晚都偷偷住在超级市场里，后来还在超级市场里诞下婴儿。
媒体相继报道关于她的故事，大众和媒体们对于她是如何在无人照顾的情况下，在超级市场里怀胎十月充满好奇和怜惜，并捐给她一笔钱用于婴儿初期的抚养费。
这时，她的亲生母亲出现了，她通过电视媒体报道找到了自己的女儿。满怀愧疚的她来到女儿面前渴望原谅，女主角似乎从未记恨过母亲，和母亲“和好如初”。第二天，母亲带着大众媒体捐给女主角养孩子的全部的，也是她仅有的钱，消失了。
当然，影片的结局不在这里，重点也不在这里。只是，当我看到这个片段的时候，曾假想过自己就是女主，如果我有一个这样的妈妈，这样的男友，而且还反复被抛弃、被遗弃、被欺骗，我会有多痛苦、多伤心、多绝望。
从另一个角度看，女主的状态也让我看到另一种面对生活、面对事实的可能性——天真、乐观，承认事实。
承认事实，也是我这辈子要修习的主要课题之一。老公有一个模式，也算是他的强迫症，就是当有什么东西找不到时，他会拼命的找，直到找到。这也许也不算是缺点，但是恰巧我就是那种信奉找不到东西我就会暂时放弃寻找，以后时机到了东西自然就出现了的人。这样两个模式不同的人在一起，可想而知会碰撞出多大的火花。不，应该说可以制造出多大量的炸药。
有的时候，很晚了，他突然想找却找不到一个东西。他会连觉都不睡，并且也不让我睡觉，一起拉着我找。
每一次，我都超级愤怒，并且会和他对着干——就是不找。接下来就是大吵一架，再接下来就是我伤心的哭泣。
最近，又发生了一次类似的事件，不同于以往的是，愤怒和争吵的同时，我觉察到，我之所以会愤怒、伤心，是因为他对我说话的态度和方式，触动了小时候犯一点点错就会被妈妈骂死的内在小孩那颗受伤的心。老公和妈妈的话和态度，都给我一种“我是不重要了，你根本没那么爱我在乎我，东西还没有我重要”的想法和感受。
幼年时的我很受伤，受伤的背后，是“妈妈，我那么爱你，听你的话，你怎么可以那样对我说话，伤我的心”的想法，而这想法和情绪来自于未能看清和承认事实。
事实是：妈妈有妈妈处理问题的方式，她也是从她爸妈那里学来的，她对我严厉的背后，是她不允许自己犯错的要求，以及曾经犯过错的自我惩罚。
事实是：妈妈很爱我，只是她的行为和话语，是我不喜欢的而已，我心中有一个“她应该怎样怎样才算爱我”的标准。
事实是：老公的模式也是他从小到大的家庭环境形成的，他对自己和某些事件是有些要求的。也因为他的执着和专注可以让他持续的维持一段关系，可以持续的做成一件事，持续的调整并改变自己。
事实是：我对他们都有情绪，甚至可以说是怨恨，都因为他们的表现不符合我期待的标准。
他们是那样，我需要接受，因为那是事实，如果不接受就相当于拿头撞石头，最疼的还是自己。同时，也要看制约自己的框——我内心的标准和期待，让它允许和接受以任何一种状态和形式存在。
当一个人对另一个人有情绪的时候，他便“爱不动”对方，因为中间有情绪阻隔了爱的流动。唯有化解当年和现在的情绪，才能让爱流动。
李中莹老师曾说过，不要轻易的放弃一段关系，在你还没有为之付出全部努力以前.......
《灵魂之心——情绪的觉察》中曾说过，我们每个人都是地球学校的学生，这辈子都是有课题要去学。
那个课题往往是通过让我们有情绪的事件让我们知道，如果逃避不理，我们就总是会被类似的人、类似的事烦到，一辈子过的不舒心、不顺心。
有的人的人生课题，可能是在事业中修的；有的人的人生课题，可能是在人际互动中修的；有的人的人生课题，可能是在亲情爱情中修的。
我的人生课题便是属于最后者，要问我是如何确定和知道的？答案就是——生命数字。
《北京女子图鉴》中也有一句醍醐灌顶的话“每个人都想活的更舒服一点，得到更多一点，请你允许他这样”。
允许，就是承认事实。承认了事实，便能放下情绪。放下了情绪，就能放下对抗。放下了对抗，才能挪出更多能量和精力关注当下，和当下的真实在一起。
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