想起来小时候去买书包，大概七八岁，喜欢一个紫色的，很好看的书包，我妈就说，那就要这个吧，我突然就来了一句，也不知道××（一个经常带领我们玩的大姐姐）喜不喜欢，我妈听了觉得很奇怪，为什么要她喜欢呢，自己喜欢不就好了。那时候我才意识到，原来是这样的。我自己的东西，喜好，是可以自己做决定的。 上小学的时候有一段时间被孤立，几乎所有的女生都不跟我玩，玩什么游戏的时候，一听说有我，就都不玩了，这种状况持续了很长时间，至今也不知道为什么那个女生要组织所有人不跟我玩，这在还不足十岁的小女孩心里是一件很大很大的事。我不记得当时什么感受，也没有跟家里人诉说过，总觉得好像没什么可说的，不想他们也跟着担心，别人不跟我玩，那我自己玩好了。 上初中的时候在外面住，12岁，第一次离开家门，和一群不认识的人住一起，住宿条件很差，整晚整晚睡不着，后来听说有几个小时候曾经一起玩过的女孩（隔壁村表妹的同学）也在附近住，感觉自己抓到了救命稻草，每天跟她们一起上学，放学，吃饭。她们也很照顾我，可是不知道为什么，隔了一段时间她们也开始不想理我了，还记得那天我们一起坐车回家，冬天的晚上，车停在她们村的村口，没有人来接我，自己一个人边哭边往家走，当时觉得好像被全世界抛弃了，幸好路上遇到了来接我的妈妈。后来就自己独来独往了，因为觉得好像跟谁在一起都会被嫌弃。当然也有遇到很好很好的人们，舍友们都很照顾我。当时有两个高年级的姐姐，特别温柔仗义，我考试考的不好，在床上哭，她还跑过来安慰我，明明我们也没认识几天，用手给我擦眼泪，那好像是我长这么大第一次除了妈妈有人给我擦眼泪，当时特别受宠若惊。只是后来搬走了，至今都没有再见过，我甚至连她们的名字都忘了，可一直记得那双眼睛和温柔的手。 上高中以后结识了几个关系很好的朋友，是真的很好很好，把我身上的缺点，性格上的缺陷都一一改正，虽然现在仍有不足，但已经好了很多。 我是一个很没有安全感且自卑的人，具体表现为对外界的事物，人，毫不在意，所以有一段时间总有人说我给她们的第一印象是冷漠。其实自己心里是很在乎的，只是不知道怎么表达。很在乎我并不多的朋友们，小心翼翼维持着，有时候发现她们有了新朋友会恐慌，害怕自己融入不进去，心里总有一种我这么差，谁会喜欢我的自卑感。心里有事的时候不知道怎么办，不想打扰到她们，每个人都有每个人的生活，总觉得自己在无限制的拖别人后退。所以总是这么犹豫又矛盾。 刚结束实习，在自己的小学里，跟教过自己的老师做同事，很害怕进办公室，因为不知道跟他们说什么，聊什么，觉得自己就像一个被关在罩子里的人，别人进不去，我也出不来。 我知道有些事情是我自己敏感，胡思乱想，可是我又总觉得别人不喜欢你，你是感觉的到的，我长这么大，还没感觉到有谁很喜欢我，很想跟我交朋友的，内心脆弱的不堪一击，稍微遇到点事就会想哭，觉得自己做不到，办不好，自己都鄙视自己，矫情。 活了二十多年，朋友很少，有时候会不知道该怎样和她们相处，会觉得她们嫌我烦，不喜欢和我交往。 真的很感谢那些路上的朋友们，教会了我很多，也成长了很多，虽然我依然还是那个买书包还要问别人喜不喜欢的小女孩。 好吧，我知道你们会说我矫情的，矫情就矫情吧！
2018-03-18
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