我其实不知道说些什么。
只是光阴不再迈着属于它那细碎的舞步。因为没有人可以对着那悄然而逝的时光还从容不迫。毕竟这是青春。所以，我知道我必须真实的面对自己以及自己喜欢的人，因为我不仅是人，我还是一个男人。
当我选择了远方的时候，我就知道此生毕竟远行。陌生的城市，在我的心目中，不是那么耀眼，也没有牵挂的人，只是知道那里的城很美，有不眠的霓虹，有微冷的海风，有迷人的摩天轮，有好多没有遇到过的人，有充满伤痕的塘沽炮台，记忆永存，美得我忘却了自己。不知道什么时候开始喜欢，喜欢一个人，喜欢按着自己心里的路行走，有时候被人冷嘲热讽，我只是觉得，你们只见过我笑，却没有见到过我哭。在这个耀眼的钢筋丛林中，触碰的总是没有声色的瓷石，在繁星点点的夜空中，始终找不到属于自己的那份寂静，一切都是悄然，默默……。
自己告诉自己，还好，有美丽的星空陪伴，还有一丝思念在脑海泛起一丝波澜，不再不惊，像海风一样层层越过心扉，只是窃喜，梦懂……
我说，你听，我说我爱你，你说对不起。我说也许我还不够浪漫，所以你难以接受我的表白。
我说，我们是什么时候认识的呢？我猜，是在不知不觉中认识的；我说，我们什么时候开始彼此关心的呢？我们说的第一句话是什么呢？我忘了，我真的忘了，你可知否？
我爱上了一座城，也许它还不能倾国，但是却倾倒了我的心城，我用我的梦心准备建一座围城，不再恐惧。可是还没等我说出口，这座心城却以倒塌，那城的风景，那城不断后退的路灯，那城熟悉的招牌，那城熟悉的声音，都渐渐化作夜空的星。我们从熟悉到陌生，从陌生到熟悉，就像城中的地铁一样，无论怎么坐都会回到起身的地方。我告诉自己，太阳自会升起，又何必倾慕这一城的日出。
有这一城的日出，也必然有这一城的日落，当一切唯美缓缓落幕的时候，一切注定是悄然的。
以前的以前，我们一直互通电话，互相告知自己的喜忧安乐。我一直在猜，是谁偷走了我的倾心，我默笑。那夜，我在QQ空间试探你，你将我删除，曾经听过这样一句话“当重要的人把你删除，你会怎么样？当她把我删除的那一刻，她已经不在重要”。而我，却不知你是否重要。从2014年11月11号到2015年1月16号，两个多月，我们不再联系，因为我们只是朋友。
已经习惯没有你的问候，也不在幻想。可是那天，你拨通我的电话，我先是一愣，接通你的电话之后，随便的聊了一些，你问我什么时候回来，你说去接我，我拒绝了，你说你请假。那时，你再次缭乱了我的心玄。于是盼望着回家。待你说有人给你介绍对象，我的心跳加速，语无伦次的不知对你说些什么，然后紧张的说了句我喜欢你，然而你却说我开开玩笑就好了，我在想，难道我也就只是再给你开玩笑吗？于是给你说了句跟着心走，我不知道你是怎么想的，我也无从得知，只是告诉你，等我回来，然而当挂断电话之后，百感交集，不知道是喜是忧，于是彻夜的失眠，那次我拨通你的电话，你正和你的朋友聊天，我却不知对你说些什么，于是挂断了电话，那夜，我给你发QQ消息，说自己心里发慌，难受，感觉自己快要死了，你问了句我在想什么，我说我想你，你又说你要休息了，让我早点睡…………。
盼望终于有了归期，我期待着回来。
拒绝了很多人来接我，等待着你的到来，可是，一切又犹如睡梦一场没有结果，只能默默告诉自己多想了
泰格尔说过“沉默是一种美德，但在自己喜欢的人面前沉默那便是一种懦弱”。
你还记得我高二给你说我喜欢一个女生，你让我告诉你说帮我分析分析她喜不喜欢我。而现在主角是你，我没有告诉任何人，只是想问问你，你喜不喜欢我？…………。
日子依旧，循环往复，时间在变，我们也都在变，可是最终的落幕，还是在这个清寂初春。
只是知道当自己很多事都不知道怎么办的时候，那就把他统统交给时间，曾经怀着满腔期待回来，结局也只不过是我们只是朋友，于是匆匆的离开，认为走远了，心就会淡然，可是到了远方，心依旧很是沉重，没了微信，QQ的联系，因为我怕我对你的联系成为你的不需要，所以只能将所有的思绪压于你的不知道和自我的沉默当中。日子依旧重复，可是内心依旧寡然，你没有主动联系我，我也只是蠢蠢欲动，也同样是在两三个月后的一天，我用颤抖的手划出那个熟悉而又敏感的名字，拨通了你的电话，同往常一样，问问工作，问问身体，也没有了过多的闲言杂语，就这样，我们算是联系了。也许很多人认为我们作为男人，就应当有所谓的担当与责任。是的，我放弃了一切的高傲与不羁，又一次的拨通你的电话，又一次重新加上你的微信，我这样做，又是为了谁。
曾经幻想着将一切淡忘的彻彻底底，也只不过是欺骗自己的儿戏而已。暑假依旧，打工，也没有了回家的冲动，也不知道自己会遇到谁，只是默默的走在自己一个人的影子旁。一个人孤独久了，就会习惯，一个人孤独久了，就怕吵闹，一个人孤独久了，既想找到另一半来充斥你的余热，又害怕你知道后不是真正的开心……。最终还是遇到一个没有经历时间磨砺的另一个她，因为自己都不知道有没有未来，只是牵强的告诉自己“爱情就像买彩票，你不知道什么时候会中，但是你还必须得买”。因为那样还有中的可能。爱情本来就是精神投资附之以金钱投资，无论是哪一项投资，都会因为另一方的不买单而让人心痛。
曾经认为和你是最有可能的，经历了两三年的友谊且彼此都愿意说出自己的心里话，而最终呢？还不就是以“我们只是朋友”将所有的幻想击碎。所以现在才会这么疯疯癫癫，不再将两个人的在乎与否与时间的长短相挂钩，所以对所有的爱情不抱有期待，只是一心的向前走，不留遗憾。
曾经认为再次与你相遇，不再会有那份期待与紧张，只是简单的如同普通朋友一般存在着，也不再因为你说的家里人为你介绍对象而心跳加速。然而，再次的相遇却让我内心乱成一团糟。我不知道在你知道我有另一半的时候是什么心情？我只是知道在你说完我的另一半之后你说你也有了男朋友的时候，外表平静的我内心早已风起云涌，努力克制着自己忧伤的内心，继续聊一些无关痛痒的话语。难道？我还在想你？难道？我也只是想想而已？
话未了，人已过，是梦是醒无人懂，顷城之爱，已覆倾城。
当我剪短所有的绕人心扉的丝弦之后，我又应该以什么样的面孔来再次与你相遇，是微笑，还是鼓足勇气与你擦肩而过，而你呢？
你说，你会不再和我联系，我说，如果终有一天我们开始陌生，我又有什么办法呢！
是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。
现在，我告诉自己，也告诉你“一直走，别回头，因为我怕掉眼泪”。
