今天读《非暴力沟通》，马歇尔说：
“我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，应当培养非暴力沟通的意识。不要走近我一定要说服他，我一定要战胜他的误区。
相反，我们应该关注在我们正在由衷的为彼此的幸福做出贡献，以及我们去做一些什么？可以让生命更美好！”
我是这样理解的，用非暴力沟通培养自己强大的内在，比追求效果更有价值。
非暴力沟通是一个钟摆，时而向左，告诉你要正确的输出语言，因为这是一种让你可以马上就能用的表达框架，事实，感受，需要，请求，你只要按照这个步骤来，别人更容易理解你。
这个钟摆也时而向右，告诉你要正确的输入别人的给你语言，你也要有强大的内在，学会积极的倾听一些信息。
这个强大的内在，就好像是你情商的一枚新砝码，举一个简单的例子：
如果你能把非暴力沟通装进你的内在，就好像为你的内在情绪稳定机器装了一个新的内存条，让你遇到难受的事情，被拒绝的时候不会再次死机，而会运算的更加流畅。
这个砝码很简单，就是当你被拒绝的时候，用再次倾听的方式与他们的内在链接，说出或者询问他为什么会拒绝你，他们当下的感受和需要。
马歇尔说：“我希望促使你们转变观念，不再认为愤怒是应该被压制的，相反，愤怒是一份礼物，激发我们去了解引起我们这种反应的未被满足的需要”。
打个比方，愤怒就像是汽车仪表盘上的警示灯，现实生活中当你开车，发现仪表盘上有一个警示灯亮了，你肯定不会忽视，你应该会停下来不敢继续开，赶紧看看是什么问题对吗？
警示灯告诉你你需要去去修理什么。而我们传统处理愤怒的方式，就好像即使看到了警示灯已经凉了，我们不下来寻找问题的根源，然后不理智的继续加大油门乱闯乱撞。
我们应当了解我们的需要，这是愤怒的根源，然后满足那个需要。具体来讲，要要分几步走：
第一步，寻找需要。要记住不是别人做了什么，说了什么让你愤怒，而是我们内心深处的什么需求引起了愤怒，应当内观己心，找到需要。
第二步，不评价。不是简单的别人做了什么事情让我们愤怒，是我们对这件事情的评价让我们愤怒。
第三步，表达你的需要没有得到满足时的那个感受。
你可能很好奇，难道愤怒不是一种感受吗？对，这是一种感受，但是我希望你能找到你的需要没有满足的那部分的感受，那才是最准确的感受。
比如别人说你笨，你会愤怒，但是你的需要是什么？你需要被尊重。
接下来第二步，不评价，不要去评价这个人说话太直接，没素质等等。
不要去评价自己是不是真的是很笨的一个人，要去向内看，当你没有被朋友尊重的时候，你的内心感受或许是失望的。这才是准确的感受。
所以，总结一下，愤怒其实是有价值的，但是条件在于你不去疯狂的愤怒，而是去搜寻那个真正的需要。
管理愤怒的三部曲就是，第一，寻找需要。第二，不评价。第三，表达你的需要没有得到满足时的那个感受。
培养非暴力沟通的意识，不要走近我一定要说服他我一定要战胜他的误区。
相反，我们应该关注在“我们正在由衷的为彼此的幸福做出贡献”，“去做一些什么？可以让生命更美好”。
即使这个人正在使用相当粗暴的语言，我们也要像赠送礼物心态一样，调整你的语言。
