说实话最近感觉很累、工作一般般、生活一般般、情绪一般般、昨天晚上又和老爸打电话了、不知道从什么时候开始、偶尔会在家人面前崩溃一次、我不是一个爱抱怨生活、也不是一个不能吃苦的女生、向来也不愿和家里人说太多负面的事情、因为怕让她们担心、近一个月来每次和家人通话几乎都是以崩溃结束、不耐烦的次数都赶上以往三年的不耐烦次数了。因为在公司同事领导的面前我要表现出靠谱的样子。在大多数旁人的面前、我要表现出一副很坚强很耐摔的样子、怕别人说我吃不了苦、怕别人觉得我不行、在朋友面前大家都是差不多的年纪她们的烦劳比我还多、很多时候还得我去安慰她们、所有的发泄口都堵塞了、所以在我真的很累、也有多很不开心的时候、

当老爸在电话那边问、你怎么好像不开心啊、瞬间就崩溃了、将各种委屈、幸苦和累、气撒在他的身上、每次崩溃也找不到一个稳准的原因、唯一的表达词就是“累” 我已经很久没有两点之前睡过觉了、为数不多的还是前几天打球体力透支、再加上浑身酸痛才不得不早早休息、然后潜意识里告诉自己今天在十一点之前把工作事情缕清晰、然后早点洗漱 睡觉、也是凌晨1点多再睡下、我怕猝死、我也不想熬夜、我也想每天睡够八个小时、我也总是一遍遍告诉自己这是最后一次这么晚睡了、可每一次都有更晚睡的事情、有时候我真觉得挺累的、觉得前段时间流行的中年危机我每一条都命中、颈椎不好、黑眼圈从没淡去过、头发大把大把的掉、很久没有真正的舒心了、每天都觉得身上的压力好大、还无法一次诉说、有时候还觉得想死不能死、死了我爹妈谁养、死了我爹妈可该有多难过啊、于是就这样硬撑着、看似我才24岁、但整个心态已经过完了一生、什么念头都动过、却还是一遍遍的告诉自己再撑一天、而且我的想法很中年化、用现在流行的字眼来说就是“佛系”、自己幸苦做的方案、自己想的点子、被同事合理利用、然后借此上位、我也懒得去争论、就觉得很累已经不想在解释了！真是没劲极了、、在本该血气方刚、拼个你死我活的年纪；我一副历经沧桑、完全不在意的心态、倘若你误以为我心态本这样那就大错特错了。

前不久，部门同事还说我性格僵硬又太要强、心态太容易崩掉、活得很不快乐、造成前后这两种心态差异的原因是、24岁这一年我终于明白人的精力真的很有限，你对很多事物真的做不到百分之百的投入，我们只能选择那些我们热爱的去专注、去投十分的力、这世上也没有完全的佛系人、一个人对一件事佛系不能说明ta佛系、只能说ta对这件事不在乎、在佛系的当代青年面对自己真正热爱的事也会变得不那么佛系。

很多时候我佛系、我看起来不争不抢并不是不爱计较、不是我傻我笨、只是我懒得为了那件事不计较、懒得和你计较、因为我的时间成本太高了。人的经历真的有限，我只想把我的经历投入在我热爱的事情上，而对于其它的事、那。。。。就佛系原则处理吧。

虽然我才24岁已经有中年人处理问题的佛系态度了。哪怕我圣上该沾染的社会气息，一样都没少沾染，我累、丧、佛系、怕猝死、会受伤、很厌世、对生活慢慢提不起一点兴趣、

但说实话、我并不想要这样的自己、至少这样的我不是最原来的我该有的样子、为了活着二生活、为了赚钱而努力、为了犒劳自己而吃美食、为了取悦自己而不断的花钱、没有时间去用心的体味美食、反正这不是我想要的、已经很长时间没有静下心来看书了、虽然偶尔也看了些书、很浮躁、也很久没有百分之百的投入，写一篇我真正想写的文字，有很多话我想写，但顾虑真的太多了，怕被同事看到对号入座，怕被领导看到不好，怕被身边的熟人看到不好，越怕越不敢写，越怕活的越压抑，这段时间我经历了很多，见识了身边很多有趣的东西，接触了很多之前没接触的人或事、但忙和累让我没时间去思考整个脑袋忙的睡觉都要想事情。

这个世界上、没有真正的佛系、很久没有百分之一百的投入、想写一篇自己想写的文字、越怕越不敢写、越怕越活的压力、

但忙和累已经让我没有时间去思考这样那样的生活、觉得这样的生活挺没劲的、生活把现在的我摧残的简直太糟糕了。