早上起来，活动十来分钟，准备早餐，吃完早餐就去上班。繁忙的工作，多余的时间用来学习专业知识，挤点时间看看书，写写文字，再挤点时间，一星期学习两到三次舞蹈和瑜伽，晚上到家就检查孩子的作业， 终于对自己说，总算是完成了一天的任务。
拖着疲倦的身体，到WC报到准备睡觉的，抬头无意间看了镜子里的自己一眼，这是我吗？蓬松的头发，散落着，洗完脸之后没有护肤品滋润的皮肤，没有一点光泽，眼神疲倦，无任何活力，表情呆滞，无任何美感。这不是我，更不是我自己想要的状态。于是，对自己的过去又多了一分思考。
小的时候，是家里唯一的女孩，也很曾经的骄傲的认为，两个哥哥就应当让着我这个唯一的妹妹。没有读书前，不会写字，我就自己发明一些字，一横一竖，再加上一个勾，还加上一竖。小的时候不会唱歌，那个时候八十年代初，爸妈也不知道有幼儿园这回事，更没这条件，我们都是自己在家玩耍的，没有人教唱歌，我就自己编很多的歌，以至于常常陶醉在自己优美的歌声中，而忘了，突然有人闯入我的房间。因为我如此的相信自己的优势，相信自己能做到很多。
那个80年代，电视机是一个极奢侈的物品，我们都是从群的到单位固定的电视室，固定的时间段大家一起看电视。那时的我可能5岁的样子，看过的电视几乎没有什么印象了，但那部张海迪在轮椅的讲话，还是记忆犹新，那个高位截瘫，只能在轮椅上度过一生的女人，可以把自己的人生过得如此的有意义，在小小的心灵上产生了羡慕钦佩的感觉。
终于到了可以读书的年龄，硬要和两个哥哥在一个学校读书，因为自认为哥哥们是我的保护神，每天早上背着小布书包和哥哥们穿越很远的路到学校，也总会遇见很多不同的人群，在这许许多多的人群间，对有一个漂亮的大姑娘，尤为关注。她总是和一群人在一起，她特别的喜欢笑，她总是边走边笑，边划动自己的手臂，她的声音很有磁性，在我看来，她的说话就是在唱歌。她的穿着，在那时我的评价里是很摩登的那一种。对于美，那时的我有一个模糊的概念，爱笑乐观，像她那样灿烂，时髦。
在那个物质缺乏的年代，我们很多衣服都是妈妈手工做出来的，妈妈总会给我挑一些颜色鲜艳的布给我做衣裳。可有一次，天气突变凉，我随着长大一些衣服穿不了了，家里一下不能及时做出衣服（那时的布要有布票才能购买），妈妈要我穿哥哥的衣服，那种楬色的男装，是我最讨厌的颜色，我不想穿，妈妈怕我冷，偏要我穿，那几天我的心情极度难受，怎会认为别人有异样的眼光。
在小学四年级一次六一儿童节上，有一个《小蘑菇》的舞蹈节目，表演报幕开始了，可表演者却找不到了，派很多人去找，好不容易才找到，她玩着忘记了，临时到台上，没有做任何的准备，两只黑漆漆的脚可能是玩的时候弄脏的，衣服也是普通的裙子。音乐开始了，她随着音乐的旋律转动，她普通的裙子也也随着旋律而变得漂亮极了。原来衣服赋予了她的意义而变得不同，而不能靠它的外表去评论它漂亮还是丑。
我想过去的种种经历感悟，而造成了现在的我。只是在成长的路上，过于沉浸在劳累中，而不想这一切都是我自愿选的路，我可以把劳累当做一种享受人生的过程。
对镜中的自己说，我要好好的活着，我可以活的很精彩，我可以完成我想要做的任何事。我有义务让自己的脸上常露笑容。
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